У армянского радио спросили:
- Когда на Украине будет явка избирательней 100%.
- Только в одном случае, если будут голосовать "кого из депутатов посадить".

Если ты недоволен своим отражением в зеркале, представь как оно недовольно тобой, и какие рожи кривит тебе с обратной стороны.

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю! За скрытый мат в форуме.

— Дорогая, ты мне сегодня всю ночь снилась.
— Ничего страшного, отстирается!

Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь!
Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать диван.
А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше — совок и веник для выметания погибших.
Разделяй и властвуй — ещё до нас придумали.

Русский язык очень сложен.
К примеру, "охрана" и "защита" - это синонимы, а
"правоохранительные" органы и "правозащитные" - антонимы.

Вовочка спрашивает соседа:
- А у вас дети есть?
- Нету.
- А почему?
- Ну аист пока не принес.
- Аааа... так вы еще в аиста верите...

К старости без медикаментов крепче становится только маразм.

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Возле дома открылся продуктовый магазин "Ларец". Утром наблюдал картину, как из магазина с пивом в руках вышла парочка измученных
совсем не нарзаном товарисчей. Сразу вспомнился мультик – двое из ларца одинаковы с лица.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Быть смелым очень просто. Нужно всего лишь не бояться бояться.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне
изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду
опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была
измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

В зоопарке объявление по громкоговорителям:
- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию. Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает.
Диктор уточняет:
- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.
Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют.
Диктор добавляет:
- Бисексуальный.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода...

Жить с чужой женой - преступление, жить со своей - наказание.

- Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку - то он быстрей начнет говорить?
- Ага, и первое его слово будет "Зае^аааааааалииии!!!".

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

- Как ваша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин...
- А если не мягко?!
- То Сиськин!!!

Работаю охранником... Недавно понял, что одиночество - это когда на посту подкармливаешь муху, в надежде, что она никуда не улетит на зиму...

На борцовском ковре завершились схватки... Мальчика назвали Петей.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...


Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?

ххх:...ах, не передать всю глубину моих чуств к тебе...
...и почему в смайликах нету : как один кругленький, жёлтенький другого трахает?

Самый полезный вид отдыха — это игра в работу. Надо только научиться выигрывать.

Совесть — она такая, что никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Короче, жизнь у неё хр*новая. Потому и бесится.

Вчера в Тбилиси обрушилось здание торгового центра, которое строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии. Здание строилось из турецких материалов по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты
пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!

Встретил пару на отдыхе.... Он иностранец, а она русская. На ней была майка без лифчика, но фактически груди под ней не было!
Зато на майке красовался веселый роджер (череп с костями прямо на уровне где должна была грудь!!!)))
Я люблю наших женщин за чувство юмора!!!!!)))

- у меня инет был сломан сраный нод его сломал
- и что же нод с инетом сделал?..
- убил соединение и запретил трогать труп

Отношения... Он и она... Мучает Риторический вопрос, кто кому больше завидует:
Она худая, стройная и красивая,
А я пухлый, с хорошим достатком и чувством юмора...
Нейжели я должен похудеть и стать стройным голодным и злым?!))))
Или ей надо поправиться и больше зарабатывать?!)))))

Я хочу жить круто раньше, чем мне это надоест.

Охота какой-нибудь расслабухи. Но чтоб не напрягала.

Сказка.
Жил был фюрер и было у него три штандартенфюрера. Двое так- сяк а третий советский разведчик.

Сегодня на практике понял, что значит сосредоточиться на решении одной задачи.
Читал лекцию студентам и уронил кусочек мела. Когда нагибался, чтобы его поднять, понял, что брюки треснули по шву в весьма
интересном месте. Что делать? Под благовидным предлогом вышел задом вперед из аудитории, нашел иголку и ниткой и в туалет.
Быстро снял брюки, быстро зашил, быстро одел и бегом в аудиторию дочитывать лекцию. На все ушло минут пять. Довольный собой
провел еще одну пару и домой. И только дома обнаружил, что все это время ширинка была открыта на полную. С тревогой жду понедельника...

-Слышь, сосед, шо это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил.

-хорошо, что национальное новогоднее блюдо оливье, а не борщ
- ага, а то на утро первого сколько утопленников бы было

Умер человек и попал на Великий суд. Долго смотрел на него Творец с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Творец, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам.
Я изнурял свое тело постом и молитвами...
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Творец. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю
радостей любви?
Вокруг повисло молчание... Творец все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Творец. - Как тебе объяснить, чтобы понял... Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь
строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома.
И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Творец на мгновение замолчал...
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ ?

Акулёнок подплывает к маме-акуле
-Мам, я кушать хочу!
-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.
-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

- На какое место нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

Глупости - это то, чем вынужден заниматься парень с девушкой, прежде чем он добьется от нее главного...

В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.

Большинство девушек на первом свидании - жадины.

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования

- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.

Понимаешь, в женщине должна быть загадка...
- Ага. Даст или нет?..

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Разговор двух друзей по телефону:
- Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
- По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
- Зачем?
- Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.

Водитель возмущенно остановившему его гаишнику:
- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?
- Конечно же есть, вот только он платный.

***

- Да не блондинка я, просто склад ума у меня такой!
- Кажется мне, что твой склад давно уже грабанули!..

***



Муж и жена ложатся в кровать.
Жена с ходу:
- Дорогой, у меня сегодня ужасно болит голова и я невероятно yстала…
Муж в ответ:
- Ну ты в принципе как хочешь, а вот я бyдy тpа@аться…

***

После того, как Госдума приняла закон «О полиции» сразу же был внесен еще один законопроект: «О гестапо».

***

По истине, ничто так не портит брак, как супружеская жизнь.

***

- Сёма, говорят, что в шоу-бизнес можно попасть лишь через постель. Это правда?
- Честно говоря, не знаю… Просто то же самое я слышал и про роддом.

***

Совершенно новый и уникальный способ борьбы с безработицей и бедностью был придуман в провинции. Теперь на улицах установят специальные автоматы, на которых будет портрет губернатора. Тот, кто поцелует портрет губернатора автомат моментально выдаст десятирублёвую купюру. А полизавшие в определенном месте смогут получить пятидесятирублёвую.

***

Страшилка для геев: не ешь сладкого, а то попка слипнется.

***



- Профессор, скажите, а я получу автомат?
- Конечно юноша… и сапоги тоже.

***

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.



Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.

***

Зовут меня Аня! Я больше тридцати лет делала мужчинам маникюр и лишь вчера узнала, что это вовсе не маникюр.

***

Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!

***

Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!
— И какую же???
— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.

***

Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!

***

— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…

***



Выловил как-то раз мужик золотую рыбку, а она ему и говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, мил человек, я за это три твоих любых желания выполню!
Мужик долго думал, а потом и говорит:
— Первое желание: сделай так, чтоб меня больше никогда не мучили алкогольные галлюцинации.
Так, второе… Эй, где же ты, золотая рыбка?!

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает у продавца:
- Подскажите, есть ли у Вас презики со вкусом малины?
- Да, есть!
- А со вкусом черники?
- И такие есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец не выдержав:
- Девушка Вам х@й сосать, или Вы решили компот варить?!

***

В автобусе едет молодая молодая мама с грудным ребенком, а рядом с ними сидит грузин.
Мама безуспешно пытается покормить ребеночка грудью, однако ребенок постоянно отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок снова отворачивается…) А то я отдам сисю вон тому дяденьке! (Ребенок опять отворачивается…) Кушай, кушай, а то я сейчас отдам сисю дяденьке!
Однако ребенок опять не хочет и отворачивается. Грузин уже не выдержав говорит мамаше: – Слишь дэвушка… Ти давай определайса, а то я с твоими обэшаниями уже третью остановку проезжаю.

***

Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну:
- Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано.

Анекдоты 656 Анекдоты 604 Анекдоты 410 Анекдоты 403 Анекдоты 401 Анекдоты 395 Анекдоты 371 Анекдоты 360 Анекдоты

Просмотров: 2 597 | Категория: Писанина / Анекдоты