|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Кто в пробках каждый день живет, тот над мопедом не смеется! Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит: - Они не дышат!!! Второй день без водки! Прикольно!!! Парень, сильно заикаясь и краснея: — Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д... Девушка, с участием: — Декабристов? — Hе-е, Д-д-д-д... — Дальняя? — Hе-е, Д-д-д... — Дзержинского? Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой: — А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться. она: - У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая! :( он: - Странно, у мужиков это наоборот работает! Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. — Благодаря жене. — ??? — Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. — Ну и на каком? — Ещё не перестала...  Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься. После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа: - Вирусная база обновлена! Как однажды на совещании выразился наш прораб: - С дисциплиной у нас все нормально! Мы с ней регулярно боремся! Сегодня слышал такой диалог. Приходит физичка к другой преподше жаловаться на её класс: - Нет, вы представляете, я сегодня говорю: - кто может привести мне пример теплового явления? ваш Сидоров руку тянет, я говорю, давай, а он мне: - вот когда водку пьёшь - теплее становится! Но больше порадовала реакция классной: - А что, - говорит, - ведь и не поспоришь... и правда теплее становится... Иду по переходу рядом с беременной парой. Очень молоденькие, лет по 18, вряд ли больше. Идут за ручку, счастливые, улыбаются. Может, от врача, потому что парень говорит: "Как здорово, что будет мальчик! Я ему куплю вертолет на батарейках. И танчики. И железную дорогу. И буду играть... (*менее уверенно) с ним... вместе..." Что русскому мат трехэтажный, то китайцу имя! Если брать от жизни все, то куда это спрятать? Материя бесследно не исчезает - она списывается. Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!" Голос из динамиков:-"…подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"… xxx: А мне уже ничего не хочется... Только взять мыло, веревку, и пойти на речку.... yyy: Веревку стирать? Спор девушки и парня : Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…! Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!! Плакат в похоронном бюро. На плакате - Смерть, в балахоне, с косой, протягивает к тебе указующий перст. Надпись внизу: "А ты - ГОТОВ?" Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть" В Одесском дворике играется мальчик. Из окна высовывается женщина и кричит: - Яша! Домой! - Я устал, или замёрз? - Ты хочешь кушать!  Так вот... Только что стал свидетелем следующей ситуации. Мужик копается в своей машине, ему "помогает" сын (парню примерно 4 года). Тут у мужика что-то не получается, и он орёт: "Блин, да что такое!" На что сын с любопытством задаёт вопрос: "Это я виноват, или моя мамa?" В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! Ремонтирю квартиру. В субботу с мастером мотался на строительный рынок. Покупаем всякие смеси, шпаклевку там, затирку какую-то. Продавец ярко выраженный азиат. Не китаец, конечно, но что-то типа. Мастер мой спрашивает: - А чьи вот это смеси, кто производитель. Продавец: - Да наши, отечественные. Я, на автомате: - Это то и пугает. Я так подавлен. Меня бросила жена месяц назад . А теперь, она вернется. - А вы знаете, что у вас сейчас во рту размножаются бактерии? - В моем рту, сынок, у них уже правнуки пошли! Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен. Разговор двух старшеклассниц. - Он ваще такой парень! Одним словом - чумовой! - Он чего, с крайнего севера? - Неа, а чо? - Так это, чумовой - это ж домовой, живущий в чуме. - Ребята, завтра у нас урок труда. Все приходят со своими рубанками, а Вазген, Гиви и Ашот могут просто не бриться. Она полюбила его с первого взб*яда...  Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее. - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул! Хорошо -режисерам живется, кастинги на главную роль проводишь, в подчинении творческий руководитель, чувствуешь власть над всем сцуко процессом, кто не понравился, говоришь куда его и в какой позе и каким негром, благодааааать!!! Бухгалтер накосячил- на сцену сцуко, на ковер только конечно никто не боится идти, привыкшие((( Ну а в целом, благодаааать! - А ты сам-то откуда? - А я уроженец Харькова 67-го года! - Да, неурожайным в Харькове был 67 год... На лекции в мединституте: - Медицина - наука неточная. Деньги назад не отдавайте! Мне кажется, клеточный состав мозга и женской груди имеет сходный состав... Как еще иначе можно объяснить компенсацию отсутствия мозга присутствием классных сисек?! - Вчера разошелся со своей невестой... - А что случилось?! - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза... - И ушла? - Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!! Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: - Люся, что случилось? - Кошка съела пирожки, которые я испекла-а... - Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку. Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка... Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января. В зоомагазине: - Мама, мамочка, купи мне вон ту черепашку-попрыгунчика! Продавец, прислушиваясь: - Черепашку-попрыгунчика? Блин, опять барахлит термореле электроподогрева песка в террариуме!.. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду... Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался??? Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. " Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся! Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... " На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен! - Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине? - А кто это говорит? - Ваша жена. У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника. - Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? - А кто была предыдущая? - Я. Тонет мужик и кричит: - Помогите! Киньте кто-нибудь веревку! Второй мимо проходит: - Что, передумал? Повеситься решил? Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем дочь месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охр%нела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу. Президент, вице-президент, экс-президент. Российское изобретение - "как бы-президент"! Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского , человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. В каждом из нас спит гений и с каждым днем все крепче. Патриотично: "Зато у нас айфонов больше!" Сэкономил на презервативах - разорился на памперсах! Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло. Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: -Папа, а кто это накакал? -Спроси у мамы. -Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: -Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? -Русалочка? Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю: -Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет? Мужик (в перчатках), забирая нож: - Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки! Просто любить жизнь - недостаточно. Надо, чтобы она отвечала тебе взаимностью. Известный врач Вирхов однажды принимал экзамены у студентов. Вконец раздраженный примитивным ответом одного из них Вихров заявил - Ну не надо меня убеждать, что следствие идет за причиной. Это очевидно, полагаю Вы не сможете найти пример обратного. - Почему? - возразил студент, - разве Вы никогда не шли за гробом Вашего пациента? - Милая, чуть свет уж на ногах, и я у Ваших ног! - Сволочь, опять напился с утра пораньше!!! если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. кроме ментов...  если бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны - это если не остановит, то хотя бы озадачит злоумышленников. Спамер раскаялся в своих поступках и стал рассылать всем письма со своими искренними извинениями. Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу. Видно президент именно в Китае окончательно решил, как на самом деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками! Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских! Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому: -Да нет, коллега! Совсем не похоже! Резолюция мэра Москвы Ю. Лужкова: "Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо здания мэрии". Женская логика: сама придумала, сама обиделась Ха...говорите "найди свою вторую половинку"... Да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу если парень смотрит тебе в глаза, значит всё остальное он уже успел осмотреть Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, ?50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Бля-я-я!!! Ну почему именно сейчас??? Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься. Сидим с друзьями в сауне, и тут одна из подруг выдает: - Мда... Сауна, девки, выпивка... Чёрт, чувствую себя мужиком.... Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине, с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "каждый раз когда я щелкаю пальцами в странах Африки от голода умирает один человек", выкрик из зала "прекрати это делать грязный ублюдок". - Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь? - Ты что, опять с отцом разговаривал? Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет. - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - Я не Света, я Наташа. Стоял как то в очереди в продуктовой палатке возле остановки. Место людное - пересадка с маршрута на маршрут. Дело было под вечер пятницы. Впереди чуть подвыпивший молодой парнишка лет 25. Подходит его очередь. Говорит продавщице: "Бутылку водки и пачку презервативов". Девушка - продавец говорит: "Вы знаете,а презервативы кончились". Парень минуту соображал, потом выдает: "Тогда водку не надо, бутылку кефира и плюшку московскую".. - Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. Алкоголь - это сильный растворитель. Он легко растворяет и выводит из организма любые шлаки. А когда шлаков уже не остаётся, он растворяет и выводит мозги. Они - представители самой древней профессии... Они спят за деньги... Они - сторожа. - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца ! - От блин! Давно меня так изящно на *уй не посылали ... Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!" Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков». Жена вечером, ради прикола, намазала мне на рожу какую-то маску белую. Смотри мол как сейчас лицо разгладится. Вышел в таком виде на балкон, и тут же в морду чуть не вцепилась летучая мышь! Бэтмен не любит метросексуалов!  Приходит чувак с долларами в военкомат . Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет: - Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания разорилась , вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался . Может будет лучше, если я не пойду в армию? - Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью. В чем разница между русскими патриотами и русскими либералами? Русские патриоты хранят деньги в долларах, а русские либералы - в евро. В Тбилиси осквернен символ России! Грузинские радикальные оппозиционеры в годовщину войны в Южной Осетии на проспекте Руставели в Тбилиси публично разбили бутылку водки. Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и пять рабочих, когда не работаем. В охоте на мужчин нет ни каких правил, все средства дозволены, лишь бы трофей был добыт живьем! "Для такого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...". (с) Учебник по черчению. - У нас дочка танцует и поёт. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышала как она поёт... Чтобы понять, что хочет человек, поставь себя на его место. Чтобы понять, что может человек, поставь его на своё. Собеседник из меня никакой, но поддержать беседу энергичными киванием головы - запросто сумею. В московских пробках автомобиль все-таки роскошь, а не средство передвижения. - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать Недовольный покупатель в магазине парашютов: - Ваш товар бракованный. - А в чем дело? - Не раскрылся. - Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией. Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин. Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу. - Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она. Врач спрашивает: - Мальчика или девочку? - Мальчика, -отвечает она. Врач что-то наливает в баночку и спрашивает: - Блондина или брюнета? - Брюнета, -отвечает она. Врач еще что-то добавляет в баночку. И спрашивает: - Какого телосложения? - Среднего. Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает: - На кого Вы хотите, чтобы он был похож? Она долго думает и отвечает: - На Бельмондо. Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить. Женщина, выпивши, теряет сознание. Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит: - Бельмондо, Бельмондо... какой получится, такой и будет.  Слуга лорду: - Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать. Лорд: - Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино? Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветсвует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир зкипажа поднимает свой первый тост Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ". Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!! - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал по двум горбикам! . . Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана: - Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт! Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами. - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют?? - Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ! - Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.  Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей. Ж: - Как дела у мамы? М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас! Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти. М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему. Милиционер идёт ночью по парку и вдруг слышит пыхтение, вздохи в кустах. Он спрашивает: -По любви? Мужской голос отвечает: -По любви, по любви. -Я не тебя спрашиваю! -А здесь никого больше и нету! - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов мне в дальнейшей жизни все равно на@yй не пригодится?! - pазмышлял отец школьника, пытаясь решить задачу. Самые "талантливые" уборщицы протирают мониторы половой тряпкой, а самые "продвинутые" становятся модераторами... Нажаловались пчелы медведям, что пчеловод мед с них берет. Выгнали медведи пчеловода с пасеки. Радуются пчелы - уж не будут их больше окуривать чтоб взяток меда взять, радуются медведи - уж они то знают что делают правильные медведи с полными меда ульями. Помню в студенческие годы, однажды, нажравшись водовки, играл в шахматы с соседом по комнате. В боксерских перчатках! Если он берет мою фигуру, то меня бьет он, если я, то я его! Не помню, кто выиграл! Он летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море , опускался на дно Байкала. Но это что, вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся ... Вчера решил прикольнуться: зашёл в магазин, купил табуретку, верёвку и мыло! A у кассирши ноль реакции. с##а бессердечная! - Спокойствие, только спокойствие! - кричал Карлсон пролетая над приготовленным зеркальцем кокаиниста. Несколько месяцев назад. - Запретите поставку комплексов С-300 в Иран. - Нет. - А мы вам iPhon 4G подарим, ни у кого еще нет. - По рукам. Один из моих коллег - самый настоящий миллионер! Но, несмотря на то, что до сих пор не женат, успехом у женщин не пользуется! Потому что очень жадный: на работу ездит на трамвае, обедает приготовленными дома бутербродами. Но самый его главный недостаток - молодой! В общем, невыгодная партия. Неизвестные сыграли c Петросяном злую шутку, а он не успел ее записать. - А почему УАЗы не продаются в Америке? - А они не хотят туда ехать, они же "Патриоты"! Когда люди начинают совместный путь у них есть Любовь друг к другу, Вера друг в друга и совместная Надежда на лучшее будущее. Сначала умирает Любовь, но люди продолжают друг другу верить и надеяться. Затем умирает и Вера, и остаётся только Надежда, но уже не совместная, а у каждого своя. Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом". - Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие! Многие люди откладывают деньги на похороны, вот и старик Батурин копил на скромную могилку рядом со стариком Крупским. Мой характер - золотой,потому и тяжелый... Он оправдывал свои ошибки тем, что живет в первый раз Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном.. - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязана!) x: - кто бросил курить, прочитав книжку Аллен Карр "Легкий способ бросить курить"? y: - я бросил ее читать.  - Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно? - Гордиться! Если начальник не может предотвратить пьянку, он должен ее возглавить. В порыве страсти он сорвал с неё трусики .... Через голову... Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать. Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку. Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!" Отрывки из милицейских протоколов: 1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался. Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое. Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах. 15 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!!! Смеялась девушка с первым размером груди))) То, что Украина – не Россия, я понял в 20 часов 10 минут 19 августа 2005 года. Лежа на диване перед телевизором и лениво переключая каналы, случайно попал на РТР. А там на аэродроме президент Путин в стратосферном костюме поднимается в кабину бомбардировщика ТУ-160 «Белый лебедь», занимает место второго пилота, и красивейшая машина взмывает в небесную синеву. Будучи еще под впечатлением, переключаю канал и попадаю на УТ-1. А там на Сорочинской ярмарке президент Ющенко в вышитой рубашке старательно дует в глиняную свистульку. Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг! Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге. Алименты - это членские взносы... Каждый раз, приходя домой в 12 часов ночи и скинув тяжёлые кирзачи, шпалоукладчица Рита переобувалась в женщину. Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: - Редкое зрелище - депутаты в майках и бутсах! Жена застывает - и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: - Чего-чего там депутаты в майках делают?! Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются. Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов - продажи выросли в два раза. Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула... - Але, это страховая компания?! Знаете, у нас вчера сгорел застрахованый сарайчик! Когда вы выплатите деньги? Ей отвечают: - Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату! - Знаете что?! Отмените-ка страховку на моего мужа! Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.  Работала одно время на автомойке. Заезжает тачка размером с небольшой танк, короче в помещении стало тесновато. Спрашиваем у водителя: - Что угодно? - Главное, помойте днище, оно все в дерьме. Решив, что последнее слово является фигуральным, принимаемся за дело и очень быстро понимаем, что иногда слова надо понимать буквально. Владелец авто благоразумно и с большой скоростью удаляется за дверь, я вспоминаю, как в 5 лет у бабушки в деревне доила корову, напарник с очень кислой физиономией продолжает мыть машину. Пейзанские ароматы доставляют невыразимое наслаждение не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. Закончили процедуру, из-за двери, опасливо поводя носом из стороны в сторону, появляется владелец, без всяких намеков расплачивается в двойном тарифе и, смущаясь, говорит: - У меня, понимаете, своя свиноферма, так я там вчера по пьяни так рассекал, за свиньями гонялся... сам почти ничего не помню. А сегодня машину на стоянку не пустили. Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр#хаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр#хается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули. Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов Россия высылает 5 самолетов с продовольствием Германия присылает 5000 турков. Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса". Пртулька мама! Осквер горцес! Внуча шантрапуло! А вы, помните первую смску от баабушки!?) Пограничное наставление по службе: 12.7. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал тревоги громко, быстро и без искажений. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для улучшения нашей жизни. Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Нет, неправильно, посиди еще... Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще... Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит тот из комнаты, те его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.  В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. Стенографист и стенографистка - разные профессии. Стенографистка быстро записывает устную речь, а стенографист медленно пишет на стене нецензурные слова . Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж! — Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр#хаемся, ты и успокоишься. Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос. Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется. Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудноватая, патамушта движок древний. Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет. Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами. Работа, как вредная привычка. Всегда есть желание от неё избавиться, но как только ты её бросишь - чувствуешь сильный дискомфорт, и снова начинаешь. Ленивый человек на сварливого соседа просто положит куй, а человек инициативный наложит ему под дверью. А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой?? - Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали! - Ты сдурел?! Не палимся, не палимся! Если бы не энтузиасты, скольких глупостей бы мы не увидели! Российское правительство проектирует туристическую трассу Земля-Луна. Ракетостроители уже приступили к изготовлению желтой ракеты для первого рейса.. -Чем ГЛОНАСС отличается от GPS? - Ориентацией. Трудно найти иголку в стоге сена? А вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок! долгое путешествие начинается со слов "я знаю короткую дорогу" У меня сегодня мама поинтересовалась: Лесик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к тестам помимо молитвы знаешь? говорят, что всё проходит, ну, давай, пройди уже, ты мне будущее загораживаешь. Икс и игрек из системы уравнений сблизились на почве того, что оба ощущали какую-то неопределённость. После банкета с Медведевым, Сильвио Берлускони издал указ о переименовании карабинеров в мушкетеров.. - Мойша, ты знаешь, а Сема таки пидераст! - Шо, денег занял и не отдает? - Нет, в хорошем смысле... Примета. Водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.  Носки "Горец" - должен остаться только один! -Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил. утро не бывает добрым. оно либо: б**ть, утро. либо: так, на**й, мы спим до обеда. Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «*ля, куда катится этот мир!?» Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...Ну,обычное дело-все мордой в пол,шмон по всей конторе,всё изымут-вернут половину...Дело то -житейское-как любил поговаривать товарищ Карлсон. Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков самыми зловредными вирусами...А я для верности ещё их и подписал-"Чёрная бухгалтерия"....и рассовал по столам.... Изъяли их конечно с радостными визгами...Две недели налоговая на карантине-вся база по п....... пошла. А не хрен доверчивыми такими быть.... Вашими бы устами да..... помолчать! Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра. - Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо думает о народе, что считает возможным столько ему врать? - Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо. Жопа — универсальный интерфейс. Через жопу можно сделать всё что угодно . - Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку. Для того, чтобы ваше свадебное путешествие оставило незабываемые впечатления с туристической, чувственной и сексуальной точки зрения - прежде всего, необходимо отправиться в него одному... - Мужчина, не нависайте надо мной! - Почему? - Вы мнёте мою ауру! Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры". Учил девушку водить автомобиль. Через час она уже бодренько рулит по площадке и мы устраиваем перерыв. После перерыва замечаю, что она пытается тронуться со второй передачи: - Почему ты трогаешся со второй? - Ну на первой я уже ездила, теперь ведь на второй нужно, правда? И без видимого усилия трогается. Думаю, что коня на скаку и в горящую избу - вообще легко.  Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное. Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике. Шерлок Холмс: - Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя? Ватсон печально: - Как вы догадались? - Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница. Мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку - шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Мужик, ты уже в нём. Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. Поздно вечером возвращается из школы после собрания совершенно измученная учительница. Вдруг из-за угла выскакивает хулиган и говорит: - А ну, давай часы! Учительница, с минуту подумав, храбро отвечает: - Нет, часы не дам! Бери классное руководство! Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер: - Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть? Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: . - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился. Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: - Мой муж будет так доволен!!! Он так обожает черный юмор!!! -Знаете, на еврейской свадьбе жених обычно не может поцеловать невесту. -Почему? -Потому что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит ему: "Кушай, кушай!" Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт: -Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место -Эта,а чо второе то -Да потаму что ты ДУРАК!!! Семейная жизнь это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере... Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. И долго будет это «с удовольствием» длиться? Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км... Случай в бане. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий. Один знакомый увлекается гольфом. Недавно он расстался со своей девушкой и начал встречаться с новой. Он её называет «моя седьмая лунка». Случайно узнал, что президент работает по программе "Управление страной для чайников", которую скачал с инета. - Ты на Киркорова завтра пойдешь ? - Нет. У меня же ни ружья, ни лицензии нет. - Есть еще порох в пороховницах? - Есть! - А ягоды в ягодицах? - Засохли давно, зато песка полна песочница! - Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака? - Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре? Как-то по-разному звучат одни и те же слова в Москве и в Лондоне - наши многочисленные колонии. Директор фирмы уволил третью по счету за год секретаршу - совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, но за которой он задолбался разгребать косяки! Охреневший от таких раскладов, он разместил в газете объявление следующего содержания: - Срочно требуется секретарша. Интим не предлагать! Еще с советских времён главы правительства изредка развлекаются шуткой: звонят по прямому телефону министру культуры и задают невинный вопрос: -Алло, это прачечная? Кораблик на Балтике. Персонал - интернациональный. Круиз-менеджер - финка с русскими корнями: в простом разговоре по-русски всё хорошо, а если текст посложней, начинает путать похожие слова. Приезжает как-то группа музыкантов - болгары. По-английски практически ноль. А им надо технику безопасности объяснить, правила эвакуации, тревожные номера, и т.д. Далее текст: "На нашем корабле есть аварийные ШЛЮХИ! Три по правому борту и три по левому. На каждую по сто человек. Все ЧЛЕНЫ экипажа должны знать номер своей ШЛЮХИ, и в случае тревоги бежать к ней!" Потом-то, конечно, разобрались! Но c тех пор на том кораблике популярна в ходу шутка: - Ты член какой шлюхи?  Как наши в Америке тырят велосипеды. Возле магазинов находятся стоянки для велосипедов - много металлических дуг, вбитых в землю и соединенных между собой. Американец подъезжает, приковывает велосипед к дуге замком на тросе и идет за покупками. Наш в это время подходит к его велику и приковывает его еще и своим замком и отходит. Хозяин лисапета, выйдя из магазина, обнаруживает такую хрень. Тупо думает, что кто-то "по ошибке" приковал его велик, отстегивает свой замок и возвращается в маркет, чтоб поискать того, кто "ошибся". Наш тем временем подходит к велику, открывает свой замок и уезжает. Всё просто. О, сударыня, возможно ли это!? - Полноте, сударь, конечно, возможно! Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час! Есть люди, для которых поликлиника - что-то вроде клуба по интересам. Поделиться симптомами, поговорить о новых лекарствах, обсудить очередной способ лечения геморроя, предложенный "доктором" Малаховым, и получить свои законные 12 минут общения с врачом... В кабинет заходит женщина, которая раньше регулярно посещала поликлинику, а потом не появлялась больше месяца. "Что-то вас давно не было видно". "Да приболела!" Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце. Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество... Собрались наркоманы банк грабить . Ну приготовились. Заходят: - Стоять! Это ограбление!! Тут с другого конца банка голос : - Стоять - это вообще-то глагол, придурок! Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность .. - Ты пытался настроить дома телевизор - получилось? - Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя! Я его ко всем ревновала и сдуру сказала девчонкам, что он транссексуал. Но вышло наоборот: все стали за ним бегать, чтобы узнать, как это у него получается. Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: - Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!! После того, как запретили торговлю спиртным по ночам, почти сразу нашлись достойные последователи Остапа Бендера, которые умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков: берешь бутылку, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть взятое или оставить себе, потеряв залог. Залог равен стоимости бутылки. Юридически - это уже не купля-продажа, и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным. - Алло, это полиция? - Это милиция! - Ладно, я попозже перезвоню... - Все-таки, этот кризис далеко не такой страшный, как предыдущий. Например, когда гаснет свет в метро, буквально все начинают светить красивыми большими экранами мобил. А тогда что? - А тогда в метро свет не гас. Президент внес инновациновый пункт в закон о полиции, благодаря этому пункту удасться покончить сразу с тремя проблемами органов внутренних дел : коррупция, низкая раскрываемость преступлений, небольшая заработная плата, а также увеличит поступление налогов в бюджет. Полицейским разрешат продавать индульгенции на преступления, а с этого дохода заставят платить налог. Сотрудники знакомые с проблемой не по наслышке уже внесли свои предложения по ценам. Прейскурант утверждается. Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы. Боксерские перчатки, бейсбольные биты, милицейские дубинки и многое другое в магазине "Отделочные материалы". Говорят, что где-то уже появилась народная песня, начинающаяся словами: "Калина желтая..."  она: На работу устроился? он: почти. а ты? ) она: Я предназначена только для любви! работа не для меня!!! он: ну иди по специальности У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет гаснет... Умилилася, увидев надпись на трёхдюймовой дискете, на столе у бухгалтерши. Написано было "ФИЛЬМЫ"... Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало. Пока раздумывал, какое из двух зол выбрать, их стало три. На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка: - Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу! Ну это чудо достаёт полтинник: - Cкажи мне период полураспада радия! У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман. - О чем задумался? - О смысле жизни. - Поверь мне, от того что ты о нём думаешь, в твоей жизни его больше не станет. На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал что обгонишь?! Старость это из потребителя женской красоты, превращаются в ценителя женской красоты. Дети - это всегда хорошо. Когда они маленькие - есть кем покомандовать. Когда они вырастают - есть с кем выпить. Мой друг поставил на мобилу рингтон-будильник - тепловозный гудок, визгливый скрип тормозов о рельсы и лязг вагонов! С тех пор ни разу не проспал! Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!! - А новый купальник какой у тебя? - Полосатый... - А попа не будет на арбуз похожа?! - Будет... - Прикольно... - Ага! - И сиськи, как арбузы, да?! - Не, как крыжовник... - Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер? - Потому что в отличие от преферанса и бриджа в покере нет взяток! На занятиях по овладению навыками самообороны тренер говорит молодой даме: - Сколько же можно повторять! Вы должны воспрепятствовать попытке бросить Вас на пол. А Вы затаскиваете меня на себя! Решив узнать, почему сын и внук дают ему не те таблетки, что принимают сами, семидесятилетний старик, пользуясь отсутствием родственников, распотрошил их припасы, и произвел настоящий фурор в близлежащем борделе. - Ой, что Вы! Он настоящий виртуоз шитья! Можно сказать Юдашкин следственного дела. Очередным повышением тарифов на электроэнергию правительство помогает народу сделать правильный выбор в пользу энергосберегающих лампочек. Народная мудрость: если блондинке оторвать голову, она еще 3 дня будет бегать по магазинам!  Перед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно определить ориентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами разработан специальный тест, который проводится зимой. Заранее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, нарисовать глаза и рот, оставить место для носа, дать мужчине морковку и попросить его найти ей место. Возможны следующие варианты: - морковка вставлена в жопу - ваш избранник педик; - в рот - гурман; - в ухо - врач, скорее всего ухо-горло-нос; - в грудь - киллер; - на место члена - оригинал; - на место носа - зануда! Стрелецкое войско атакует: на улице стреляют мелочь и сигареты, на работе - скрепки и бумагу. Это раньше можно было назвать романтическую комедию "Три плюс два", сейчас такое название ассоциируется в основном с порнухой... Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу!!! Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: - А я знаю как мамы получают новых детишек! Мама в изумлении и с любопытством: - Да ты что! А ну раскажи и мне! - Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка. Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке: - Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую "Тойоту". Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает х@№ней. Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё есть, а денег уже нет. Лень — это просто привычка отдыхать до того, как устанешь. Глядя на снимки Хаббла, кажется, что Бог тоже пользуется "Фотошопом". Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы её уже никогда не бросите... Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков. Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?". Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии... Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы... Выдержка из правил дорожного движения: "Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...". - Привет, чё делаешь? - Жду... - Кого, чего?! - Я на крыше из рубероида раскатал слово "Х#Й", четыре рулона ушло - теперь жду, когда оно появится на карте гугла... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
