Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в "прятки".

Узнал кое-что про Маркиза де Сада.
Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.



Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???
И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...



Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...

8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты - худой как велосипед - рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него:
-Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть?
-И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь!
Жена посмотрела на него:
-Ну тогда и трусы снимай.
-А это ещё зечем?
-Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить.

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу, а где ты?

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.



Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду!
Раввин подумал:
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду
Короче долго они обсуждали ситуацию...
Раввин по итогу говорит:
- Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.
Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:
- У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Ни и х*й с ним!..



- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

Краткое пособие по сексу : " Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить".

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...



Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

- Представляешь, как шагнул прогресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

*******************

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

*******************

Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе!
Жена:
- А-а-а...наконец-то вошел!

*******************

Заеб@л ты меня!
-Кто,я???Как?!!
-Как подоходный налог!!!

*******************

Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные
решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать.
Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует.
Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает:
-Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны?
-Да,мэм!
-Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься
сексом несколько часов подряд?
-Да,мэм!
-А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы?
-Да,мэм!
-А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер?
-15 сантиметров,мэм!
Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я
как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину:
-Пошёл вон черномазый!
Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз:
-В диаметре,мэм!
-Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила!
-Пошла на ............!!!



-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем...
Так появилась сборная России по футболу

Интервью с тренером сборной...
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!

она: теперь ты самый дорогой для меня!!!
он: и почем уже?
он: блин
он: и почему же?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

форум торрента о фильме:
Mishlen: ребята, я даже не могу его открыть! в чем проблема, кто подскажет? пишет - неизвестный формат.
zonez: везет тебе, а я это посмотрел

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

С форума;
Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря.
Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге
веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой.
Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я
девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

xxx: У вас дискеты на работе еще юзают?
yyy: Ну да. Они нам в прошлом году пригодились, когда затмение было.



xxx: меня у подъезда вчера Саша 40 минут ждал
xxx: признался в любви
xxx: что у него это в первый раз такое
yyy: а ты что сказала?
xxx: ничего. у меня изо рта чесноком пахло (

lehkor_: хехе. долго ждали б/у киску 3750, барыги уверяли, что железки везут с епонии.
lehkor_: приехало. внутри конфиг московской корбины

Кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе):
- "F*CK ON - F*CK OFF"

На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623
году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище
блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас
куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.

- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали: и хихикает и кашляет.

- Алло! Телевиденье? Это программа «жопой к деревне»?
- Нет, это программа «лицом к городу»!
- Ну, а к деревне-то чем?

Чё то философское подзае@ало последнее время:
Вот если х#й не стоит, бабу же не вы#бешь? Аксиома, мля. А почему же мы надеемся, что-то заработать, ненавидя свою работу?
Сижу без работы, как Аристотиль, ёптить



Как известно, трудовое законодательство отличается крайнем несовершенстом.
Привлечь к ответственности по закону рабочего за брак, или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда
этим не заморачиваются.
Обычно проштрафившегося или выгоняют, или наказывают, так сказать, келейно.
Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила очень простые: что у тебя нашли на выходе, всё должен съесть. Никого не колышет: буханка
или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

- Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?
- Существует. В настоящее время - это отечественная эстрада.

- Как ты с ним общаешься? Моральный урод, убила бы!
- Ну, если бы можно было убивать всех, кто нам не нравится... наверняка нас бы с тобой убил кто-то раньше.

Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...

на экранах страны!!
новый фильм ужасов!!
"Пила-6 дней (или Посмотрите как я после этого выгляжу!)"
в планах продюсеров снять следующие фильмы продолжающие сюжет:
"Пила неделю" и "Пила месяц"
Смотрите на экранах страны!

Байка со слов одного из участников. Представте железнодорожный парк - так называют часть ЖД станции где находятся жд - пути. Значит парк забит
под завязку поездами, на дворе ночь а машинисту тепловоза приспичило сходить по большому. И решил он сделать своё грязное дело недолеко от
паровоза. Паровоз работает, молотит. Сел машинист натужился а в это время сзади подкрался помощник машиниста с лопатой и тихо подсунул машинюге
её под попу. Подождав и выбросив то что упало на лопату помогала так же тихо удалился. Завершив, машинист оглянулся назад. Шок - этого слова мало
что б описать его состояние. То что там должно было быть, того не было. Битый час он с фонариком в руках шарил по путям. В дороге машинист
выразительно молчал а помощник насилу сдерживал ехидный смех. Потом он правда плача от смеха все расказал и долго убегал от разьереного машинюги.

Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят.
Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно,
что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому?
Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая
минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, *баться-то как хочется!
Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает.

— А не пошёл бы ты на 36 букв?
— Как это на 36?
— 12 раз на 3 буквы!

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».



идем вчера с ребенком:
- Папа!!! У меня пятка сырая!!! (не удивительно, бегавши по лужам и сугробам!)
- Придем домой, посмотрим.
- Ну папа!!!!!!!!!! Мне ненравится!!!! Что у меня пятка мокрая!!!!
- Дома разберемся, осталось 5 минут...
- АААААААА!!!!!!!!!!! Папа!!!!!!!!!!!!!!
- Ну вот чего ты орешь?! Тебе что, лучше стало, когда ты поорал?
- Да!
- И что, пятка высохла?
Гордо так: - Да!
И идет довольный собой. Папу победил!)))))

- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

Не выявлено никаких причин, по которым в России могут процветать только дураки и жулики. Поэтому ситуация в целом и с дорогами в частности
неисправима.

Как-то, года два назад, прогуливались мы с женой по одному очень красивому и старинному парку. "Золотая осень", то-сё...
И на спинке одной, стоящей прямо в углу парковой каменной ограды, скамейки увидели написанное авторучкой на куске картона объявление: "Осторожно!
Ёжик!".
И действительно - под скамейкой, в самом углу, была навалена куча опавших листьев... Несомненно, там устроился на зимовку ёжик, и какой-то
заботливый человек решил предупредить всех остальных - чтобы те ненароком не потревожили животное.
Мы с женой, понятное дело, задержались, чтобы разглядеть всё получше - интересно же, как ежи устраиваются на зиму. Все остальные прохожие делали
то же самое - ненадолго задерживались, заглядывали под скамейку и переговаривались тихим шёпотом, умильно улыбаясь. Где-то через час, уже на
обратном пути, смотрим - а на этой скамейке улёгся спать какой-то бухарик. Ясное дело, что объявление он снять даже не потрудился - скорее всего,
он его даже не заметил.
Толпа собралась раз в пять больше, чем за час до того перед берлогой ёжика. И ржали все уже в голос

Прислали в центр репродукции человека студента мединститута, на практику. Парень, как было видно из его знаний, особым прилежанием в учёбе не
отличался. Врач, к которому прикрепили студента, привел его в кабинет, где уже ждал пациент и даёт задание – заняться анамнезом пациента (Анамнез
– опрос пациента, для постановки диагноза) и сам отошёл. Через некоторое время возвращается, интересуется:
- Ну, как продвинулись?
Студент:
- Уже всё готово доктор - и показывает на микроскоп.
Врач удивляется, но заглядывает в окуляр и видит на предметном стекле движущиеся сперматозоиды.
- Голубчик, я же сказал АНАМНЕЗ, а вы чем тут с пациентом занимались?
Практикант сообразил, что сделал что-то не так, но быстро нашёлся:
- Вероятно, доктор, Вы думали о чём-то своём и оговорились

Криминальная хроника.
Наркобарона задержали два ментомаркиза!

Самая любимая песня в моем плей-листе называется "блин, задрался искать, пусть уже эта будет"...

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/

- Есть в центральном парке один аттракцион , меня после него полдня тошнило .
- Шашлычная , что ли ?

Джентльмен - это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

У вас мало общих тем - закон жизни.
Зато много общих поз - закон фостерс.
Конечно, двенадцать лет в одной камере - закон подлости.

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

Упаковка Red Bull"a позволила 5-летниму Андрею с совочком прорыть еще одну ветку метро прям к своему дому.

Не жрите Активию от Данон - зачем ждать результата две недели? Сожрите Доместос - результат не заставит себя ждать!

Предновогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!

Спонсор нашей программы - соки и нектары "Никто" - изготовлены из ничего! Почувствуй себя никем и ничем!

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

Когда наконец появится "Орбит - вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Помни, что все в этом мире сбалансированно. Если ты удачно перебежал на красный - знай, кто-то не перейдет на зеленый!

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски…

Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!

10 книг, которые стоит почитать, но они еще не написаны

1. Каннибализм для начинающих

2. Освенцимская диета: Немецкие доктора раскрывают секреты экспресс-похудания

3. Ваш внутренний гопник – новая городская психология

4. 1001 вещей, которые можно сделать из старых тампонов

5. Путеводитель по прямой кишке

6. Суши для аквариумистов

7. Где я спрятал труп бабушки и другие детские воспоминания

8. Богатый следователь, Бедный следователь: 101 идея быстрого заработка для работников милиции и прокуратуры.

9. Никто не поймет, что это не курица – поваренная книга для заядлых кошатников.

10. «Отсоси, ниггер косоглазый». Новая парадигма толерантности на рабочем месте.

Анекдоты 504 Анекдоты 491 Анекдоты 422 Анекдоты 408 Анекдоты 390 Анекдоты 277 Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 499 | Категория: Писанина / Анекдоты