|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
 мне два часа назад звонит однокурсница: эй, ну ты де? я: дома. под одеялай. она: ты че, щяз же лекцыя!! ты идешь или где? я: физически не могу. одеяла держит! она: че? я: оно такоё теплае... адеяла... оно миня не отпускает! она преподу, слегка прикрыв телефон рукой, но мне всё слышно: Андрей Дмитрович, она говорит, что её НЕ ОТПУСКАЕТ!!!! и я слышу из трубки дикий ржач всей группы... Приходит новый русский в бассейн. А ему там говорят: -Извините,но вы у нас больше не плаваете. -Не понял! Это почему? -Вы писаете в воду. -Так все же ссут! -Да,но вы делаете это с вышки... Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит: - Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел... На что другой ему отвечает: - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал…  Жили-были дед да баба и был у них конь.И снес как-то конь ЯЙЦО!!!...копытом...деду... Сексуально озабоченная дама,некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня .Он ее игнорирует,потом не выдерживает и спрашивает: -Чего Вы от меня хотите? Она поднимает юбку: -Читай по губам!!! Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь...  В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц. Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица. Чебурашка-Гене : -А давай я возьму чемодан,а ты меня? -Ух ты!!! Ну давай,маленький извращенец!!! Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит: - Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод. - ?? - И он, наверное, задает неправильные вопросы. - ??? - Пятачок! У тебя есть ружьё? Знаете ли вы, что Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика. Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь. Возомнил как-то один мужик, что он Ленин, и отправили его в дурдом. Встречает его там доктор и спрашивает: - Так Вы, стало быть, Владимир Ильич? - Да, Ленин я! - Прекрасно! Вот мы Вас в пяткю палату и поместим. Там у нас уже два Ленина есть... Переночевал псих в пятой палате, а утром доктору и говорит: - А ведь я вовсе не Ленин! Доктор радостно: - Поняли Вы это? Чудесно! Значит, психика Ваша восстановилась... может, и выпишем Вас быстренько... - Вот спасибо, доктор! А то с этими двумя я за одну ночь из Ленина Инессой Арманд стал!...  СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД: - Кто-кто в вагончике живет, кто-кто в железном живет? - Я, Махмуд-штукатур. - Я, Саид-бетонщик. - Я, Абдулло-кровельщик, а ты кто? - Я, Ахмед-прописка нет! - Давай с нами жить! А в следующий раз я расскажу вам такие сказки: "Спящая охранница" "Кот в самоги" и "Кот в синяках" "Финист - ясный перец" "Синдбад - батяня, батяня - Синдбад" И говорит директор "АвтоВАЗа": - По щучьему веленью, по моему хотенью - езжайте, ведра, как-нибудь сами!  После долгих упрашиваний, взял мужик свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и отцу постель, суетилась у костра - следила, чтобы закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Далее со слов мужиков... Утром спит он в палатке. Дочь, выглянув из той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться... Вот это, говорят, воспитание... Чем дольше у вас не было секса, Тем больше на сайте знакомств симпатичных девчёнок... В Таджикистане произошло страшное землетрясение погибло 300 000 таджиков . Америка выслала в помощь медикаменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджиков.  Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я? Он: Йа Креведко? ))) Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя! Он: Йа красафчег... ? Она: п"здец .. 32 года! ты идиот! Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е*ет же кто-то... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!... - Ну, пошли... Он и тебя вые*ет!!! Мужская логика: - Она тебе дала? - Нет. А тебе? - Тоже нет. - Ну и бл*дь! Женская логика: - Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик. - А это и есть парик. - Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! Очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца. - Кто сидел на моем стуле?! - Кто пил из моей чашки?! - Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина! ******************* Капитан, в море надвигается шторм! - Шторм? Надо немедлено всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу. - Вы хотели сказать "подзорную"? - Позорную! Я хотел сказать позорную! - А! Держите Ваш Siemens А35 ! ******************* Мужик (М) сидит, пьет. Попугай (П) из клетки: - Слышь, хозяин, дай выпить. М: - Да, сейчас!!! Тебе дай, а завтра на опохмелку начнешь просить. Самому мало! Попугай: - Не попрошу. Ну дай, будь человеком – душа горит! М: - Ладно, на, пей. Но смотри, будешь утром на опохмелку канючить - крылья обрежу, понял?! Выпили. Утром мужик просыпается, смотрит - попугай весь взъерошенный, озабоченно ходит по клетке взад-вперед. М: - Ты че маршируешь? П: - Да я вот думаю - на хрена мне эти крылья??? ******************* Папа Карло укладывает пол из новеньких свежеобструганных досок. - Ну что, нравится? - спрашивает он у Буратино, явно гордясь своей работой. - Даже и не знаю, что сказать... Плоские очень! ******************* А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"  Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Моя жена не хочет, я хочу, а она нет... - Понятно, сейчас таблетку пропишем... Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: “Дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.” Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати: - Дорогой, вставь мне! - Кто бы мне вставил! Чем отличается американский шоу-бизнес от российского? В американском прикидываются голубым,чтоб никто не узнал что ты бабник. А в российском прикидываются бабником, чтоб никто не узнал , что ты голубой... Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из кустов выбегает грязный заяц.-Ах ты бедненький!Вымазался! -сказала Красная Шапочка и заботливо вытерла его салфеткой.Вдруг из кустов раздается голос Волка: -Э-э-эй!Кр-расная Шап-почка!Ещ-ще есть салфетка? -Нет! -А ну косой! Иди-ка еще раз сюда!  Сейчас проходил мимо телевизора и услышал казалось бы старую рекламу майонеза "Кальвэ": - Ммм... Сейчас бы быка сьел... - Тебе ножку или крылышко? З.Ы. Попахивает Чернобылем... Один студент засиделя у однокурсницы до позна и попросился у нее переночевать. Она - хорошо, но у меня только одна кровать. Он - не беда мы продоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелазить - одна половина твоя - вторая моя. На том и сошлись. Ну вобщем переночевали и на следуйщее утро идут на пары. Она злая - ужас. Он решил ее. Проходят мимо часного дома возле которого шикарная клумба с розами. Он решил сделать ей приятно: хочеш я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз? Она - какой нахер забор - ты через веревочку перелезть не можеш!!! Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...  Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь! - О!!! За лопнешь! На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - Да, вот, как-то нет! Но за комплимент БЛАГОДАРЮ!!! Роман Абрамович, после посещения общественного туалета, обнаружил отсутствие в оном туалетной бумаги. При нем оказался только бумажник с долларовыми банконотами. Неизвестно как об этом происшествии пронюхали журналисты, но на следующий день курс доллара резко упал...  - Алё, мам, я домой иду уже… чё-нить купить? - КУПИ КВАРТИРУ, СУКА, И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО, БЛЯ!!! Вечереет. Сидят двое влюбленных на лавочке. Она: - Ой мне надо отойти на пять мянут. Он: - О.К. Через пять минут Она возвращается. Только села из окна дома высовывается голова ее младшего брата и орет: - ПОСРАЛА, СМЫВАТЬ НАДО!!! Дед у своей старухи спрашивает: -Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги беречь,в могилу их не заберёшь?! -Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился, что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и плача причетает: -А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался! Дед поднялся,вылазит из гроба: -На футбол,ёбтвою мать! Две подруги сидят в баре: -Вон,видишь мужика,пьяного в хламину?Это мой бывший муж.Уже год как мы с ним разошлись,каждый день после этого в хлам. -ух ты,целый год празднует! После первой брачной ночи. Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний. Разговаривают блондинки: -У тебя какое зрение? -Минус 5. -Ой,ты наверное мёрзнешь постоянно!?!  -Алло! С кем я разговариваю? -Это обувной магазин. -Извините, я перепутал номер… -Ничего- приходите, поменяем! Муж застаёт жену в постели с любовником: - Что он делает в нашей постели?! Жена (блаженно): - Чудеса... Русский национальный менталитет: - Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.  Летит американец на самолёте украинской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. - Везет же этомy Смитy! Два года назад он застpаховался от несчастного слyчая и тyт же сломал ногy. Год назад он застpаховался от пожаpа - и тотчас же его дом сгоpел дотла. Позавчеpа он застpаховал свою жизнь - и пожалyйста! Вчеpа yмеp! В психбольнице y палаты с тихим гpyстным пациентом: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замyж за дpyгого. Далее, возле двеpи, обитой железом: - А это тот, дpyгой...  - Как отпуск провел? - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей... - Так почему дикарем? - А ты видел, как я себя там вел? - Почему евреи празднуют Hовый год осенью? - Осенью ёлки дешёвые. Встречаются два старых друга, один из которых все время дро№%;л. Сидят они в кафе, один говорит: -Вчера с такой клёвой тёлкой познакомился... Другой сразу оживился: -И че дальше было? -Пошли в ресторан... Его дружок уже приготовился к "делу" -А че дальше было? -Посидели в ресторане, поехали ко мне домой.Я её в машине за ляжку потрогал... Второй уже начал др"№;%:ть -А че дальше-то? Приехали домой, разделись, занимаемся делом и тут вдруг телефон звонит... Второй уже красный, как рак во всю наяривает и орёт: -НЕ БЕРИ ТРУБКУ!!! - Кто-кто в теремочке живет? - Кто-кто стучиться в 3 часа ночи ко мне в дом? Кто-кто сейчас по роже получит? Кому-кому сейчас попереломаю руки? КУДА-КУДА ПОБЕЖАЛ?!?! Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер. - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь! ******************* Мaляр крaсит стенку в сумaсшедшем доме. Подходит псих: - Ты крепко зa кисточку держишься? - Дa, - отвечaет тот. - Тогдa я лестницу убирaю. ******************* Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков: - Чего он плачет то? - Винограду хочет. - А х*й он в ж*пу не хочет? - Пробовали, плачет. ******************* Уроки английского (не знаю было или нет, выбрал на свой вкус): Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела? I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает. и последнее: I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы! ******************* Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - Ааа!!!!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!  КАК РАЗНЫЕ НАРОДЫ ТУШАТ ПОЖАР: Американцы - приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит сараюшка... Немцы - пьют много пива и тушат пожар по-пионерски... Китайцы - каждый берет стакан воды и плещет в огонь...Помогает даже при больших пожарах... Негры - они не тушат, они смотрят с удовольствием, как белое превращается в черное... Русские - берут веники, побольше водки и устраивают баню! История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка. - Привет, как дела? Hомер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает: - Хорошо. А ты кто? Получает ответ: - Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша. Hа что брат ей написал: - Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова. Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен. - Приходи ко мне. - Зачем? - Единоборство животных увидишь. - Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут...  Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург! Мальчик прибегает домой. И кричит. - Мам, Мам наш Папа с лесницы упал. - И что он сказал? - Честно? - Да - Без мата? - Да - Ничего не сказал Дорогой Дедушка Мороз ! Сделай пожалуйста так, чтоб меня дети не обзывали ! Петя Какашкин 6 лет.  Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Это вы анализы вчера сдавали? Я (с хитрым выражением лица) - один плюс один равно два? Она - ну! Я (с еще более хитрым выражением лица) - два плюс один равно три? Она (слегка раздражаясь) - допустим! Я (с совсем хитрым выражением лица) - а три плюс один равно, между прочим, четыре! Она (практически готовая рвать и метать) - зачем тебе столько любовниц? Я (типа удивленно) - при чем тут это!? Не важно, что ты говоришь, важно - как Приходит Вовочка домой и говорит маме -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался! -И что она тебе при этом говорила? -Не знаю, она мне уши коленками закрыла...  Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатр спрашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик!... Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну, она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой... Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не елa ! Звонит друг (и одногруппник по совместительству) узнать, какие завтра пары: - Привет, Паша, какие там у нас завтра пары? - Привет, Виталь, (названия предметов уже давно аббревиатуры, поэтому обычно называем либо одним словом, вроде “экология”, либо фамилию препода) - Пузырь (Пузыревский В.И.) и две [пары] Ганжи (Ганжа С.Н.). - Спасибо, пока. - Давай. Вешаю трубку, оборачиваюсь - родители как-то странно смотрят, батя спрашивает: - Ты куда это завтра собрался?.. Учительница: - Дети, дважды два будет четыре. Вовочка: - Баян! Два грузина пошли в баню помыться. Один случайно уронил мыло. Второй: - Помылись, бл*ть! - Что-то тебя давно не видно! Ты где пропадаешь? - Докторскую делаю! - Диссертацию? - Колбасу, б**дь!  Восприятие некоторых фраз зависит от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошёл на х*й отсюда!"... Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит: - Ну что, по “тренажерчику”? - Давай. Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста! Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, - вынимайте сигару изо рта.  Работодатель (Р) и Претендент (П): Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пи%дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием. Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.  Две блондинки встретились: - О чем печалишься? - Бой-френда своего бросила. Он оказался половым извращенцем. Сам признался. - Он голубой? - Нет, гетеросексуал. - А ты че такой грустный? - Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. - Женщину. - В том-то и дело, что девушку! “Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*” Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные поступки. В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Hу что, кума.. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Hе.. Hу ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! ******************* Поженились молодые. После первой брачной ночи молодая жена прибегает к матери мужа и говорит: - Ваш сын ни на что не способен в постели! Как легли, отвернулся к стенке и всю ночь проспал. Я разведусь с ним! Мать позвала сына и объясняет ему: - Сынок, природа наградила мужчину выпуклостью, а женщину впадиной. Ты должен свою выпуклость засунуть ей во впадину, а остальное поможет сделать природа. Ещё ночь проходит. Молодая снова прибегает к матери мужа: - Ваш сын - дебил! Я развожусь! Засунул нос мне в задницу и кричит: "Природа, помоги, я задыхаюсь!" ******************* Из SMS, присланных в эфир радио "ХХХ" по случаю инаугурации нового президента: "Был Ельцин. Ничего у нас не изменилось. Потом Путин. Как жили, так и живем. Теперь Медведев. Надеюсь, все останется по прежнему". Подпись: Х. Рабинович, штат Арканзас. ******************* - Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" только через одно "к"? - Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая - еще и через два "с"! ******************* Два наpкомана сидят в кваpтиpе и куpят тpаву. Вдpуг - звонок в двеpь. Один дpугому говоpит: - Вась, пойди и посмотpи, кто там. Тот подошел к двеpи, посмотpел в глазок и кpичит своему дpугу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, откpывай - это "АББА"  Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава!  Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил. Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в "прятки". Узнал кое-что про Маркиза де Сада. Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.  Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!! Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: - ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО??? И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...  Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила: - Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... 8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты - худой как велосипед - рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него: -Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть? -И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь! Жена посмотрела на него: -Ну тогда и трусы снимай. -А это ещё зечем? -Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить. Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика: - Это ты и я. Парень, глядя на яйца: - Себя-то я вижу, а где ты? - Что ели древние греки? - Древнюю гречку.  Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев". Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется! Диалог у барной стойки: - Брм... Хм... Брм! Э... - Слушаю вас. - Вдх дв... Гм... Да? - Две водки? - Млдц... К раввину приходит еврей. - Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего! - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Тогда зарежь обоих! - Тогда я скучать буду! Раввин подумал: - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Тогда зарежь обоих! - Тогда я скучать буду Короче долго они обсуждали ситуацию... Раввин по итогу говорит: - Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет. Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему: - У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте! - Зарежь серого! - Тогда белый скучать будет! - Тогда зарежь белого! - Тогда серый скучать будет! - Ни и хуй с ним!..  - Тук - тук! - Кто там? - Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло! - А Тимоти нет дома. Краткое пособие по сексу : " Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить". Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией. Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"... Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный... "Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я. "Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся... Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...  Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики..... Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. - Представляешь, как шагнул прогресс...! - Это ты к чему? - Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину... Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке: - Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло. Чебурашка ему отвечает: - Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!! ******************* Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь? ******************* Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе! Жена: - А-а-а...наконец-то вошел! ******************* Заеб@л ты меня! -Кто,я???Как?!! -Как подоходный налог!!! ******************* Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать. Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует. Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает: -Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны? -Да,мэм! -Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься сексом несколько часов подряд? -Да,мэм! -А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы? -Да,мэм! -А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер? -15 сантиметров,мэм! Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину: -Пошёл вон черномазый! Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз: -В диаметре,мэм! -Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила! -Пошла на ............!!!  -Мужики,айда в футбол играть! -Ой,а я не умею.. -Да ладно,че там уметь пойдем... Так появилась сборная России по футболу Интервью с тренером сборной... Тренер: -У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!! -??? -Каждое очко на вес золота !!! Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин! После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, "Виагра", да? - Круче! "Растишка" от "Данон"! Грузинская свадьба... В самый разгар веселья кто-то из гостей испортил воздух... Тамада выходит на середину зала и грозно спрашивает: - Кто набздэл??? Поднимается один из гостей и говорит: - Я - набздэл! Тамада не долго думая выгоняет гостя взашей с празднества... По окончании свадьбы два подвыпивших гостя по дороге домой рассуждают: - Ты не знаешь, Кацо, зачэм тамада Набздэла выгнал??? Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь со мной любовью заниматься - не буди".  В маршрутке: - Передайте на билет. - А волшебное слово? - Снип снап снурре, снурре базилюрре. Звонок оператору: - Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона-нет. Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик: - Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу! Шофёр открывает окно: - Козёл, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела... (оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?  Встречаются два товарища, один другому: -Привет, че такой грустный? -Да жену про@бал. -Как про@бал? -Как, как - насквозь Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие науyй дети, ФАШИСТЫ!! На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь? Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте... Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!.. - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не в очко... Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Hет, папа, теперь это наша Камасутра...  У нас живет маленький пушистый котенок, который не кушает и не какает. А ночью приходит какая - то лошадь - жрет и срет! Любитель группы "Дюна" приходит в магазин: - Дайте мне запись "Дюна". - Мужчина, поднимитесь на второй этаж, там продают покемонов, может Вам и Запизьдюна найдут" Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын. Наконец, слышна возняв двери. Отец:- Ну, где был?! Отвечай! Говори!.. [Сын, дрожащим голосом]:- Трахался...- Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали, мой сын трахался! Первый раз в жизни! Мужиком стал!.. Пошли, выпьем... Собралась семья, выпили, закусили.- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?- Не-а...- Почему?!- Жопа болит...  - А ты слышал, как умер Фредди Крюгер? - Как? - Пошел поссать и перепутал руку!.. - Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде? - Что делали? Что делали? А что нам было еще делать, баб-то в отряде не было. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!  Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает: - Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло с последним выдохом: - Вай-фай... Первая любовь ко мне пришла в 15. Другая, где-то в 17. Третья, в 17.30 Лекция по психологии. Лектор: - А сейчас я вам докажу связь между тем, счастлив ли человек и тем, как часто он занимается сексом! Поднимите руки те, у кого секс каждый день! Человек 50 подняли руки. - Ага! Видите? Улыбка на лицах, глаза горят, румянец! А теперь, поднимите руки те, у кого секс раз в неделю! Подняли руки 100 человек. - Вот видите? Глаза не блестят, улыбки нет. А теперь поднимите руки те, у кого секс еще реже, например один раз в год! Поднимает руку маленький плюгавенький плешивенький мужичинка, но у него улыбка до ушей, просто сияет от счастья. Обескураженный лектор спрашивает: - Это у вас секс раз в году? - Да!!! - А почему же вы так сияете? - Да потому что этот раз СЕГОДНЯ!!!!!!!! Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру. - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! ******************* В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился. ******************* Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм не важно в какую бухту!!! ******************* Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков! ******************* -Ты бы обменял свою жену на две красивых? -Не-а! -А на четыре? -Не-а. -А на камАЗ? -А красивый камАЗ?  Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация. Оказавшийся в глухой деревне, городской парень посылает другу телеграмму: «Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб» - Алло! Милиция?! - Да! - Скорей приезжайте!! Меня насилуют!!! - Куда? - Уже в задницу!!! - Да нам по хрен! Куда приезжать-то?!  Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой: - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь! - А ты че, Фрейд, что ли? - Причем тут Фрейд? - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..! У моей жены как бы это помягче сказать грудь не совсем выдающаяся. И вот недавно заходят они с дочкой 3-х лет в отдел где продаются лифчики и то создание хватает какой-то лифчик с прокладками чтобы грудь казалась побольше и несется через магазин с криками: "Мама! Давай тебе сиськи купим!" Нарк другу звонит: - Алло, привет, ты где ? - Я сейчас на дне рождения... - Опа, а где это, дно рождения ?  Жена мужу в постели: -Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки? В аптеке: - Дайте мне пол таблетки Виагры. -А чего так мало? -Да мне не е$аться,а повыё$ываться. Вовочка приходит пьяный домой.Мама : - Вовочка, ты пьяненький ??? - В жопочку...  Звонок в дверь. - Здравствуйте ! Это ваши соседи снизу. - Ну ? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть ? А то еще промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете. Или мы вас сами убьем ! -Милиция?алло милиция?-Да,милиция.-Сосед опять напился,жену свою бъет!-Ну и что?-Так он с топо- ром за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -Ну и что?-У него глаза совсем сумасшедшие! -Ну и что?-А еще он орет при этом,что все менты-козлы вонючие!- -Понял,выезжаем... Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10! Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках. Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает. Привел одну домой: - Ррррастелить коврик!!! Она на пол легла. - Ппподнять паруса!!! Ноги расставила. Короче, капитан ее шпарит и орет: - Шторм два балла!!! Она двигается быстрее. - Шторм шесть баллов!!! Она неистово на нем скачет. - Шторм двенадцать баллов!!! Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает. Мадам: - Товарищ капитан, разрешите обратиться. - Ррразрешаю!!! - Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!! - А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!! В магазине: -Дайте мне ласты 62 размера! -А зачем вам ласты:?  1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух, говорит: -Мыкола, ты шо, обосрался со страху? -Та ни, то не со страху, то от лютой злобы. Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает: - Стоп! В таком виде в метро нельзя!! Ну мужик и спрашивает: - С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют? - Правда! - А правда, что в метро стены мрамором обкладены? - Правда. А вы что, приезжий? - Нет, к-коренной москвич! - И НИ РАЗУ в метро не были?!! Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...  - Вовочка, а кем ты будешь, когда вырастешь? - Космонавтом. Женщиной космонавтом. Сидит мужик, рыбу ловит. Вдруг слышит где-то в далеке по реке крик: - Иди на х*й!!! Ну, рыбак пожал плечами и сидит дальше. Раз - опять, уже ближе: - Иди на х*й!!!!!!!!!! Рыбак насторожился, сидит смотрит по сторонам, вдруг видит - из-за поворота выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыбака прикольнуло, он орёт мужику: - Эй! мужик, ты бы ещё вилки взял! - ИДИ НА Х*Й!!!!!!!!!!!! Едет с родителями маленькая девочка, лет 5-6. А рядом едет парень и везёт в ведёрке черепаху. Девочка заинтересовалась, и попросила её посмотреть. Парень дал. Девочка растерянно повертела её в руках, и громким голосом спрашивает: — А крышка как снимается? Я её погладить хочу!  Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Да, женщины конечно могут хранить секреты. Правда небольшими группами по 20-30 человек. - Что такое действительно страшная женщина? - Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. -Пап,а что такое "отфутболила"? -Ну,это сынок когда тебе человек не нравиться,ты даешь ему понять,что не хочешь проводить с ним время и культурно посылаешь его. -А,тогда понятно почему мама там на кухне перед подругами распаляется! Кстати,пап,а что такое "отпердолил"? Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! ******************* Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. — Ну-с, что такое шаговое напряжение? — Своими словами? — Пожалуйста. — Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца. ******************* naoi поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya ОО!! поздравляю! naoi вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya и ставят их один на другой... ******************* - Здравствуйте, я президент Медведев. - Простите, кого вы президент? ******************* Московские и питерские кондитерские фабрики к 7 мая срочно меняют ассортимент шоколадных изделий: прекращают выпуск конфет "Мишка косолапый" и "Мишка на севере" и начинают выпуск конфет "Мишка в Кремле".  Диалог в автобусе. Девушка: — Ну я, типа, тебя люблю. Парень: — Приятно, хуле. Стоит на автостанции автобус в ожидании отъезда... Соответственно народ вяло подтягивается ( до отправления есть еще время )... Водила, сидя на своем месте, достает бутылку водки, открывает ее, поворачивается назад и спрашивает: - Никто не будет? Все недоуменно молчат... - Ну не хотите, как хотите... И из горлышка, засаживает всю, до дна... Все офигели, переглядываясь... Проходит время, водила достает вторую бутылку, открывает, поворачивается к пассажирам и опять спрашивает: - Ну что, никто не хочет? У народа окаменевшие лица, но никто ни слова не обронил... Водила: - Ну и ладно! И засаживает вторую бутыль... Потом оборачивается в салон, смотрит на пассажиров и со словами: - Ну кажись все... ПОЕХАЛИ, ПОКОЙНИЧКИ! Начал движение по маршруту... Узнали старик со старухой про минет и решили попробовать... Ну дед, значит, достал свое хозяйство и к бабкиной морде подносит... Та: Ой... Противно... Сходи на кухню, помажь его шоколадом! Сказано-сделано, помазал принес ей опять под нос... Она: Ой... Неприятный на вид, сходи на кухню, обваляй его в мармеладе... Опять все сделано, как бабка хочет. Подносит во второй раз к ней... Она: Слушай, а не мог бы ты еще его сахарной пудрой посыпать? Пошел дед на кухню, обсыпал его пудрой... Смотрит на него и кричит бабе с кухни - Э!!! Такой Х*Й я и сам съем!!!  Знакомятся двое: - Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я н | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
