|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: - Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? - Конечно ты дура, я - папа! - Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура. - Высокая? - Да, метр восемьдесят пять! Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож. Негритянка в 45 - баба-чернослив опять! - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Я знаю, - ответил дядя... - Дорогой, наша дочь снова пила... У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!! Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза... Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. - Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо? - Твое чувство юмора. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось... Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется. xxx: Чотам швы у тебя? xxx: Штопаная ты наша. xxx: А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня? xxx: Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его. xxx: А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы! Что такое парапсихология? - А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!! лёва: Привет bakanova: привет!!! )))) bakanova: как ты? лёва: хорошо, а ты? bakanova: тоже!!! лёва: ну и круто! гуляла вчера ? bakanova: неа, дома была bakanova: а ты? лёва: тоже bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться Суд. Наши дни. - Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.? - ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы. - я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин. - у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии. Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом. Больной - врачу: - Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! - Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете! В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!! А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку! Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить... Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна... Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится Я: Ээээ... Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм. Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность. Первый стриптиз я увидел в детском саду. Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых! Однажды в троллейбусе я услышала диалог: Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали... Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? - Ты любишь полных женщин? - Полных чего? Меню: "Свинина по арабски - 85 руб." nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки... nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла... Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой  Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок. Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!" Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит Эту мистическую историю не я услышал от своего друга: Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку - нашел работягу по объявлению в газете, вызвал, договорились... Плитку парень клал просто виртуозно, мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать, чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно и ждет большое будущее, но никак не в области физики твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил на всю жизнь. Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ. Сегодня День Сурка. В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила. А в Сибири - медведя Мишу... Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой. А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил.. Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину. Марина: А с Ольгой сколько живешь??? Я: 2,5 года Марина: =-O Марина: Серьезно? Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник. смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю. Диалог: -здравствуйте, с вашего номера звонили мне. -угу -вы звонили? -нет -а кто? -не знаю, нас тут много. -вы организация какая-то? -в некотором роде. мы тюрьма. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской. - Как называется бесполезная плоть на конце полового члена? - Мужик. AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды? в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа! Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски. Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей". Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу. Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!". Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...  В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ. - Если я корова, то ты - зоофил... Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута. ДЕТИ СУКА! Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде. Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева. Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской. Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос: - Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов? - Ну я же пахал как раб на галерах! Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли! Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу. Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник. Всё в ажуре, когда всё в оффшоре. Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха! - Дефолт - это когда денег нет? - Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь. Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона. Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану Рейв: эээ...ыыы..как это? Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки Рейв: весело. как это ты? Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет Demuypг: та... я талантливый ) Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?" Demuypг: ну я их конечно разъединил Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
