|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии. В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется. Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками». Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному. - Сынок сбегай в магазин. - А волшебное слово? - Интернет отключу. - Что купить-то? ***  - Я стираю, готовлю, ухаживаю за детьми, еще и на работу хожу! А какие обязанности у тебя? - Не в влюбляться в других милых девушек. *** Родители Сережи Зверева до сих пор хотят мальчика… *** - Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?! - Жадина-говядина, доченька. *** - Мам, а можно мне еще кусочке торта? - Ой, кушай хоть весь, только половину оставь гостям. *** За дверью деканата: - Петров как студент так себе, но вот как стабильный источник дохода, просто не заменим! *** - Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад! - Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал. *** Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а потом еще такие же черные внучка и бабка, то дедка скорее всего решил потянуть высоковольтный кабель. *** Мечта любого государства — это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда честно плативший налоги и трагично скончавшийся в день выхода на пенсию. *** - Милый, вот тут будет кухня, тут повесим полку, а вот тут сделаем спальню… - Потише, милая, нам вообще-то только по 15 суток дали. - Я разместил объявление в вашей газете о пропаже собаки и награде в 1000 у.е., есть какие-нибудь новости? - Вы знаете, ничем не могу помочь, все корреспонденты, включая директора газеты и главного редактора, отправились на поиски. *** - Я Сергей, я алкоголик, пью водку. - Я Анатолий, я алкоголик, пью джин. - Я Павел, я бармен, заказ принял. *** Мужик на собеседовании. - Водку — пьешь? - А что, есть? - Нет, я просто спросил. - А, ну тогда не пью. *** На кухне каждый политик. На кухне каждый психолог. В сети каждый философ. Вот только в жизни, как были д*лбаебами, так и остались. ***  - Лена, не танцуй. - Почему? - Просто не танцуй. - Но песня же такая классная! - Руль держи, дура! *** - Как там радость твоя? - Аа.. масло нужно менять… или ты про Катю? *** - Подсудимый, что вы делали 25 декабря 1999 года в 22 часа 15 минут? - Ну как что, как обычно: сидел дома на стуле с календарем в руках и смотрел на часы. *** Туристы шлют СМС турагенту: - Спасибо огромное, нам в Турции так хорошо! Мысли турагента: - Написать им, что они в Египте или нет? *** - Как дела? - Да вот, мел купил от тараканов… - И?.. - Что, и?! Сидят рисуют! *** - Как дела? - Да как в сказке. - Это как. - Я — дурак и жена, как жаба. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
