|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались." Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза? Ответ: - Потому что у них нет яиц!.. - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на хуй, мисс! Не видишь - леди!!! Есть у меня 2 друга: Петя и Андрюха. Однажды,одним туманным утром Пете помяли машину, да так, что машина сама уже ехать не могла. Он позвонил своему брату - Андрюхе, чтобы тот отвез его вместе с машиной на СТО. А Андрюха куда-то сильно торопился, но отказать не мог. Соответственно складывается следующая ситуация. Андрюха приезжает, цепляет Петину машину на тросс и они едут по дороге с аварийкой: Андрюха впереди, Петя сзади. И тут одной машине захотелось обогнать Петину машину... Ну она и обогнала... Естественно, на сокрости она впилилась в тросс между машинами, и они сложились с двух сторон от нее, все на той же скорости. Они так проехали еще несколько метров, перегораживая всю дорогу, т.к. машинами управлять было невозможно. Какое-то время братья сидели в шоке, потому как такой поворот событий нем мог предположить никто. Но когда они вылезли из машин, чтобы посмотреть кто же не заметил аварийку и тросс... За рулем оказалась блондинка... Закончилась история благополучно. Хотя они до сих пор валяются в истерике рассказывая эту историю... И все пытаются понять как можно было не заметить толстенный тросс... Люди бывают 10 типов: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто её не понимает. - А ты меня любишь? - Ага. - А ты со мной будешь? - Бу ГА-ГА! Новости с орбиты: Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заебались его тащить. — Бонд. Джеймс Бонд. — Нах! Пшел нах! Уважаемый абонент! Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись". Пропеллер играет роль вентилятора, когда он останавливается-пилот потеет Проиходит мужик к доктору с жалобой на хроническую усталость. Доктор: Вам надо снизить вашу сексуальную активность вдвое. Мужик (устало): Доктор, скажите, я должен перестать говорить о сексе или думать о сексе? В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит: - Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна! Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит: - Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали??? - Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!! Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит: - Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!! Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!". Мальчик с девочкой в траве Занимались Ctrl+V Пролетело всё в момент... Enter. Enter. Ctrl+End... - Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве... - Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте! Можно ли называть "одномандатной" девушку, не склонную к сексуальным экспериментам? На приеме у дантиста: - Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу? - здравствуйте, у меня опять проблемы - здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору. Женщина не права до тех пор, пока не заплачет. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин! Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. - Скажите, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят. Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми. - Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости! - А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом... И теперь другие тела ему до лампочки! В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно. Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей. Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза! Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. В жизни есть две радости: Это план и сладости В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио. В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж. Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже. Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт. Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце. Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко. - Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить... - А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери.. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
