|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х*й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла. *** Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит. - Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с сексуальным уклоном? - Отлично мне это подходит. - Пошли Вы на х@й...! *** Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии??? *** Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт, Не усложняйте!. *** Когда ты умер,ты об этом не знаешь,только другим тяжело.То же самое,когда ты тупой.. *** Не нужно ненавидеть людей, которые завидуют. Ведь они признают, что ты лучше. *** Тест для блондинокк 1. Вы купили розовую сумочку. Ваши дальнейшие действия: - пить только розовое вино; - вытравить искусственный загар; - сменить мужа на более розового; 2. Вы двигаете мышку по коврику и тут он внезапно заканчивается. Ваши действия: - поднимите мышку и перенесёте её в начало коврика; - жалобно позовёте сисадмина; - возьмёте у соседа его коврик и подложите в стык. 3. Вы хотите припарковаться, но встать негде. Ваши действия: - ставите машину поперёк тротуара; - оставляете машину посреди дороги с открытым капотом и багажником; - ездите кругами, пока не кончится бензин. 4. Как размножаются ежи? - ну, очень осторожно; - по переписке; - можно подумать, на шпильках ходить проще… 5. Вы в окопе, на вас едет танк. Ваши действия: - бросите в него гранату; - выдерните чеку и бросите гранату; - попросите подкинуть до ближайшего бутика. 6. Вы возвращаете ёршик обратно в магазин, потому что: - он не подошёл по цвету к унитазу; - туалетная бумага мягче; - в Вас всё прекрасно – и лицо, и одежда, и душа, и прочее… 7. Как Вы узнаёте, что подруга несёт чушь? - пальцы теребят платочек; - бегают глаза; - шевелятся губы. 8. Компьютер сообщил о приходе почты. Ваши действия: - откроете почтовую программу; - развинтите корпус и проверите внутри; - спуститесь в подъезд к почтовому ящику. 9. Что такое диарея? - болезнь; - женское имя; - восточное украшение. 10. Сколько ног у мухи це-це? - две, остальное руки; - от трёх до семи; - разве это ноги? Вот у меня... *** - Почему в России так ждут конец света? - Просто россияне надеются хоть на какие-то изменения к лучшему… *** Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным? *** Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить" *** Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? *** Интересно, как назовут казахов в России? Бандеровцы и фашисты уже заняты... *** - Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями. *** Криминальные новости: "Вчера, в одной из больниц, группа медработников получила зарплату, несовместимую с жизнью." *** "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл." Сергей, 30 лет, патологоанатом. *** — Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? —То она бревно, то я в дрова... *** - Вот, возьми эти таблетки. - Ой, такие горькие, а от чего они? - От комаров. *** Знаешь песню о том, как Шуфутинскому в Одессе впарили бракованный календарь : ... я календарь переверну и снова 3-е сентября ... *** Приходит вечером Путин с работы. Заходит в спальню и видит в его постели лежит Шойгу с Кабаевой. ВВП : - я не понял, Сергей Кужугетович, объясните, что происходит ? Шойгу : - вы не поверите, Владимир Владимирович, - я просто заблудился ... *** Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, , давайте машинкой! *** Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол! *** В аптеке: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый. — А какая разница? — Да не большая... всего 2 рубля. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
