Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше
всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не
уволили!

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за
квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких
цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не
рассчитывать.

Надпись на дверях приемной КГБ: "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...

На вопрос "Как предотвратить падение свай на поезда метро?"
поступили предложения:




1. Мэрия. Развернуть нац. проект: "Безопасность - московскому метро" -
закупка бронированных вагонов, усиление сводов и т.д., стоимость
1.2-1.5 млр. долларов.

2. Госдума. Принять закон об обязательном страховании пассажиров метро
(ОСПАМ). Стоимость 0, поскольку за все заплатят пассажиры (наценка
25-30% на стоимость билетов).

3. МВД. Создать специальную строительную полицию, штат 300 тыс. человек,
средняя зарплата 8 тыс. руб, передать им широкие права на проверки любой
документации и остановку любых строительных работ без объяснения причин
на срок до 1 года.

4. МинЭкономРазвития. Реструктуризировать отрасль, разделить московское
метро на 12 АО, распродать по частям. В Правление АО "Турникеты"
(осуществляет сбор денег на входе) уже вошли 3 министра.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на
третий апгрейд себе зарабатывает!

Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быть в
стране, где президентом явдяется "Вовочка - сын Вовочки"!

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы
сделать не сможете.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?...

Газовая война с Россией никак не отразилась на международном имидже
Украины. Ну, разве что на дипломатических приемах украинских послов
стали пропускать через металлодетектор не на входе, а на выходе.




Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью
в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о
прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый,
лоснящийся.

Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди
сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает.
Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их
посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге
небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия
задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.





Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой,
другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор:
- Что дорогой, господь волос не дал, да?
- Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.

Пришел мужик в парикмахерскую и говорит:
- Постригите меня, как хотите.
Его побрили наголо. Он посмотрел на себя в зеркало и говорит:
- Мне не нравится, постригите по-другому.

Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.

Сталин доказал, что страной может управлять один человек.

Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять.

Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно
живой Ленин и полуживой Черненко.

Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной.

Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей.

Путин доказал, что чекисты - тоже семья.

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Если тебя оскорбили – просто забудь.
Если тебя унизили – прости.
Если тебя ударили – вспомни всё и УБЕЙ ИХ!

***

Приходит мужчина в магазин и обращается к продавцу:
- Мне пожалуйста бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Ты бутылкой пива решил девушку охмурить? Тут надо дорогое вино брать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет… Пиво я сам выпью… когда она уйдёт…

***

Живет семья: отец, мать и с ними взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына – всего метр десять. Как-то приходит сынишка к матери и говорит ей:
- Все мама, я решил жениться. Надеюсь ты не против?
- Cынок, я даже не буду спрашивать, кто она такая, кто у нее родители… Просто скажи, какого она роста?
- Ну, рост небольшой – около метра…
- Я категорически против!
- А почему, мама!?
- А ничего! Просто понимаешь, такими темпами мы до мышей скоро дотра*аемся!

***

Приходит вдупель пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей дури швыряет его в стенку. Моментально из-за стенки крик:
- Урод, 2 часа ночи, а ты спать не даешь!!!
Студент притих, затем очень тихо снял второй ботинок и быстренько лег спать, вдруг из-за стенки раздается крик:
- Козлина, и долго мне еще ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***

Как-то у француза, немца и грузина спрашивают:
- Что у Вас висит ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что приносит мне невероятное блаженство.
Француз говорит:
- То,что доставляет невероятное блаженство женщинам.
Грузин говорит:
- У меня ниже пояса всегда висит кинжал, а вот то, ЧТО у них висит – у меня всегда стоит!

***

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или же все-таки природа рано или поздно возьмет своё?
- Однозначно, природа всегда берёт своё – и они мчатся искать третьего…

***

Пошли как-то друзья в баню, разделись. У одного в паху все выбрито. Второй сочувственно и спрашивает:
- Что, брат – мандавошки?
- Да нет – минет, блин, с жвачкой…

***

Молодая забеременевшая программистка горько так плачет, слезами вся заливается. Над ней тучей черной висит мамаша:
- Да как такая сякая могла? Да вообще, как ты посмела? Где твои глаза бесстыжие были?
Нач то программистка ей:
- Так он клялся стать зарегистрированным пользователем…

***

Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки…

***

На скамеечке рядом с фонтаном одна пенсионерка делится со второй:
- Представляешь, а я все-таки настоящая гипнотизерша! И в очередной раз вчера в этом убедилась! Я как только захожу в трамвай или же троллейбус и смотрю на любого сидящего юношу, как он моментально начинает засыпать!

Анекдоты 432 Анекдоты 420 Анекдоты 414 Анекдоты 409 Анекдоты 402 Анекдоты 369 Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 1 805 | Категория: Писанина / Анекдоты