|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Доктор, у меня кошка сильно царапается. - А кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва - вот и царапается! *** Что y Вас, больной? - Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы. - А как же Вы сюда дошли? - А я головой мотал... *** Объявление: Магазин "Очки" поможет Вам быстро и дешево оправиться *** Со словами "А я, что рыжий, мне тоже пару рабов не помешает!!!" Жириновский побежал записываться в Национальную Гвардию Украины. *** 2039 год псковская бабушка рассказывает внуку: -А погиб твой дедушка в боях за Новороссию. -Бабушка, а что такое Новороссия? -Хм, э-э, ну это, как три-девятое царство... *** Если житель Киева объявил свою квартиру частью ДНР, так он тоже может не платить за газ электричество? *** Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец". *** Переговоры по созданию коалиции продолжатся в субботу, чтобы подчеркнуть национально-религиозную незаангажированность нового состава парламента... *** Ватсон: — Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах? — Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили... *** Уважаемые россияне, а вам не кажется, что спасение рядового Януковича вам слишком дорого обходится? *** Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт, — Штирлиц, вам наверное одному не спится? — Отчего же! Спиться я могу и один! ! — ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки... *** От пpиличного до непpиличного — один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... *** — Ты сильная, ты справишься. — Я умная, я даже не возьмусь *** Напиток «Буратино»: Изготовлен из натурального экстракта деревянных человечков *** Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он, — почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! — А где вы вчера сидели? — Вон там — у окна. — Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! *** Вопрос армянскому радио: -Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь? -Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром! *** Отец читает сыну сказку на ночь: — «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз»… — Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? *** Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу *** Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят *** В постели жена водилы маршрутки кричит громко ,четко ,заранее... *** Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем? - Вовремя закрывать рот, доченька. *** - Папа, почему кукарекает петух? - Он кукарекает когда кто нибудь врет. - Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят! - В это время печатаются утренние газеты *** Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами...Теперь он спит у стенки, а я с краю *** На пачке презервативов Durex написано: "12 презервативов для большей надежности". Реклама отечественных презервативов: "Мы кладем в упаковку 12 штук потому что мы верим в Вас!" *** Путину снится, что он в 20 – х годах. - Товарищи, наш ответ Чемберлену, то есть этой… Обаме… ! – кричит Путин с три-буны и читает через плечо соседа только что принесенную телеграмму, где написано: «За- держите машину мошенников, следующую главе пробега». - Товарищи, все на борьбу… ! – кричит Путин, спускаясь с трибуны и думает: Только бы «Лада» завелась. *** Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам! *** - Владим Владимыч, вот были грузинские фашисты, потом удвоение ВВП, модер-низация, украинские фашисты, наш ответ Обаме. Но в общем всё проходит. Нужна ещё какая – нибудь туфта, чтобы типа запудрить мозги народу, чтоб не понял, что мы ни фига не умеем, а рейтинг только на нефти и держится. - Дим, у тебя кабмин, вот пусть и думает. - Задача ясна... *** Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... *** заметьте: лошадь работала лучше всех в колхозе,но председателем так и не стала | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
