|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно. *** Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать. *** Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами... *** Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги. *** Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий. *** Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино. *** - Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!» *** Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания. *** Благодаря рекламе на TV вся Россия узнала, что дебилы предпочитают "Stimorol Ice" *** Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... *** Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... *** - И что это вы тут делаете, молодой человек? - Мускулами перед вами, девушка, играю. - Пора бы уже знать, что у этого органа нет ни одного мускула. *** Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут. *** Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит: - У меня нет денег, возьмешь натурой? - Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны. Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его: -Хочешь девку тра*нуть? -Хочу. -Давай 100 рублей и тр*хай. Тот залез в машину и начал ее тр*хать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает: -Что делаешь? -Жену тр*хаю. -Свою или чужую? -Свою. -Извините, я думал чужую. -Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил. *** Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый: *** - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню и спроси у дяди Наташи. *** — Папа меня бабушка укусила!!! — Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь? *** - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. - Придурок, это рафинад! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
