|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. — Пап, там одна берёза. *** - Привет, скотина! - ЧТО-О-О-О? - Ну я еще не определилась, котик ты или козел, вот и решила обобщить. *** Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и произносит тост: - Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик! Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она: - А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!! *** — Мама, а что такое склероз? — Что ты спросил, сынок? — Когда? *** Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?! *** Сейчас свободы в Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо. *** - Василий, а чего твоя теща в каске копает картошку? - Ну не буду же я каждый раз бегать к забору и отбивать глину от лопаты! *** Купил теще билет в цирк в 1 ряд на представление с живыми тиграми. Сижу, натираю ее туфли салом. *** Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации? *** Наступила осень, птицы прокричали, Вот напьюсь я водки и усну в печали. *** Немой петух по утрам вибрирует. *** Монах Шаолинь может многое, но в основном шароёбится без дела. *** - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь. *** Сдается мне, что Андреевна - это ник Дарьи Донцовой. *** Каждый мужчина одобряет секс до брака. До тех пор, пока у него не появляется дочь. *** - Путин в морге. - Шо? - Гутен морген. - А, послышалось. *** Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. " *** Жена отправляет мужа-программиста в магазин: – Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 батонами. – Ты зачем столько хлеба купил? – Так ведь яйца были... *** На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке: - Когда партия послала меня на х.. й... Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд... *** Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. *** - Фима, ви слышали новость? - Шо? - Наш президент пришёл вчера в Верховную Раду и там наложил!.. - Да шо ви такое говорите!? - Ви меня таки не дослушали: вето и табу! *** Звонок из Украины в Питер: -Здравствуйте, "Слава Украине!" -Давайте без вашего "этого". -Без чего "этого"? -Ну, "Слава Украине". -Героям слава! *** Путин на пресс-конференции: - Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель! Вопрос из зала: - А мы? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
