|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..." *** Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные. *** Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой. *** Жена - учитель математики. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес *** Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе» *** А у меня мечта : спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди". *** Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41) *** - Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты? - Конечно, но только анальным. - Ну, моя жена как-то не любительница... - А при чем тут Ваша жена? *** - Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость! - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать. *** Мужик каждый день подходит к ларьку с прессой, просматривает первые страницы, сплёвывает и уходит. Спустя какое-то время газетчику уже не в терпеж узнать, что же он там выискивает.. -Мужчина, что Вы всегда выглядываете на первой странице? -Некролог -Так некрологи печатают на последней????? -Тот, что я жду, напечатают на первой.... *** Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя? *** — Доктор, а у вас ошибки бывают? — Да бывают, но мы их закапываем *** Я не знаю... Оно само купилось... Женщина. *** — Говорят, тебя однажды трезвым видели. — Злые языки! *** Она пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась, купила торт. Влез. *** Звонок подруге: - Я сегодня на работу не приду! - Почему? - Муж потерял 300 долларов, ищет. - А ты-то тут причем? - А я на них стою. *** - Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза. *** Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." *** Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло.... Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот! *** - В Севастополе явка была 123%, включая грудных детей. - Шотландцы л##и, не знают, что такое демократия. - Да что там грудные дети. Бери выше-на выборах голосовали даже домашние животные. И не домашние. - Там по ходу на "референдуме" весь загробный мир голосовал! Причем неоднократно. - В Инете было фото паренька и подпись - вот патриот, причем с русским паспортом, проголосовал 9 раз, а ты? *** МИД РФ выразил обеспокоенность в связи с тем, что во время учений во Львовской области войска НАТО могут заблудиться и оказаться на Донбассе. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
