|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Журналисты телеканала "Дождь" честно признались, что готовы отрабатывать доллары даже бесплатно! *** - Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний? - Кот? - Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний. *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: - А меня с работы уволили! - Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой? - А остальных таки посадили. *** Во время антикоррупционного заседания президента с министрами неожиданно произошло самовозгорание всех 13-ти шапок. *** Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства. *** Армянское радио спрашивают: - Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? - Бананы - это ресурс восполняемый. *** Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?" *** Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? *** У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице — что свою деревню. *** Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов. *** Если у вас когда-нибудь спросят: "Чего вы хотите больше: меня или миллиард евро?" - отвечайте, что меня. Потому что денег вам всё равно не дадут, а со мной - весело... *** Некоторые ошибки слишком классные, чтобы их совершать только один раз! *** Газманов на гастролях в Индии: "Магарадж, магарадж, что ж ты бросил слона..." *** При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы. В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности. При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы. *** - Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел. *** Олимпийский идиотизм по стране передается воздушно-факельным путем. *** Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции. *** Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается! *** Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу. *** Рождаешься. Взрослеешь. Ищешь работу. Требуются люди с опытом. Требуются люди с опытом. Требуются люди с опытом. Требуются молодые. Умираешь. *** В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила: - Можно мне остаться здесь на недельку? - Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь. *** Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы... А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство! *** Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка.. *** В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой? - Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер... *** Жена говорит мужу: - Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала! - Жаль, что меня в той толпе не было... *** Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации. *** Одна леопардиха - другой: - Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов... - Подумаешь! Зато он с Путиным встречался! *** Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент. *** Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел. Теперь не знаю как отделаться от этого мудака! *** В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой! Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену! *** Алкоголик на приёме у нарколога. Врач: - Я же вам выписывал лекарства для выхода из запоя! - Так я и не пил три дня, восстановилось давление, сон, аппетит! - Прекрасно! И что дальше? - Как что?! Убедился, что здоровье в порядке и продолжил! *** - Как мне надоела эта дыра! - Переезжать собрался? - Разводиться! *** Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз. *** Сочи 2014 - 50 миллиардов леопарду под хвост. *** - Чем отличается Украина от России? - Украина – страна бедная, а Россия – богатая, поскольку на Украине уже все украли, а в России - еще нет. *** Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит. *** Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика. *** В Госдуру внесены поправки к закону о Здравозахоронении... *** - Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. *** Если вдруг ты будешь падать, я всегда готов тебя поддержать. *** - Самой угоняемой автомобильной маркой уже много лет подряд является Lada. - Типа, сдал в утиль - и ящик пива?! *** Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
