|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза! *** Из милицейского протокола: — Так зачем Вы избили своего мужа? — Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться… *** Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты. *** — Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. — Без золота, что ли? — Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в заднице. *** Из анкеты: Семейное положение: познакомились зря... *** Два парня наутро после веселья: — Я вчера Юлю оттр*хал. — Как ты её оттр*хал, если она со мной ушла? — А кто тогда в спальне лежал? — Антон. *** — Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся. — Без золота, что ли? — Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно — о шиле в жопе. *** Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания. *** Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме. *** Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился. *** Ищу работу. Найду убью. *** — Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!.. *** Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться как собака перед заездом в гараж, обессмертит имя свое в веках! *** С того момента как мелкий стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным. *** Парень привёл девушку домой: — Света, смотри, это мы с братом ростом мерились, каждый год на двери отметки делали. — Молодцы! А что это за горизонтальные отметки? — Да… эээ… это мы длину пальцев мерили. — Интересно! А приложи! — Ты обалдела! Мама с папой дома! *** Людоед спрашивает у жертвы: — Как тебя зовут? — А сейчас-то вам на что? — ДЛЯ МЕНЮ !!! *** yyy: У меня завтра день рождения!!! ты хоть помнишь? любимый мой) xxx: Конечно!!! Эту дату я не могу забыть. =* xxx: У меня завтра страховка на машину заканчивается. *** Молодежь едет в тамбуре электрички. Человек 6, на вид по 12 лет. Доминирующее направление в одежде: черные куртки, военные штаны бело-серо-черного защитного цвета. Коротко стриженные (да, почти лысые!). У всех шарфы футбольных фанатов. (Судя по направлению -«фанаты» раменского Сатурна, но здесь могу ошибиться.) Некоторые курят. В тамбур протискивается старушка, божий одуванчик, и, чтобы как-то влиться в коллектив, поддержать беседу, спрашивает: — Что, ребята, на елку едете? *** Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, обьехать не мог? Парень: — Боялся, что бензина не хватит. *** Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит: — А давай в Агрокомплекс вложим? Второй: — Это как? — Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п. — Давай, только сначала в деревню съездим посмотрим, что к чему. Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо брать. — Бабка продай корову? — Не, она у меня одна кормилица. — Продай, 10000 долл. США даем. Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала. Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит: — Давай проверим как работает, вон и речка недалеко. Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит: Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает! *** Если брать на работу глухих хирургов, больницам можно сэкономить на наркозе. *** Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет. *** Зона для некурящих в ресторане — это всё равно, что зона для неписающих в бассейне. *** Вчера смотрела порнуху, по каналу «культура»… нууу совсем другое дело. *** Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите с##и. — Эээ… Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву «т», либо запятую... *** Вчера, на Кутузовском проспекте на своем Порше Кайен, попал в аварию кумир молодежи — Тимати. К сожалению, пострадавших нет. Но будем надеяться на лучшее. *** Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: — Глубже… Глубже… Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: — Я не могу глубже! Я могу чаще! *** Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: «Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя.» Он написал ей ответ: «Я на тебе, на дуре, уже женат! Валентин — это мой начальник!» *** Все жены делятся на три категории: 1. Красивые 2. Верные 3. Красивые и верные, но надувные! *** — Что-то в последнее время я стала какая-то злая… раздражительная… — Что ты сказала? — Не зли меня… п*дла глухая! *** Что нужно обязательно сделать в жизни: — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Забежать в магазин, прокричав: «Какой сейчас год?» Услышав ответ, выбежать с криком «Сработало!» — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку из под майонеза. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы «Б». Наблюдать за реакцией. — Купить коня, назвать его «Пришел первым» и участвовать в скачках. — Купить попугая. Научить его произносить «ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!» — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: «Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?» *** Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол! Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом! *** Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей — ну, не прелестно ли? *** Если верить Яндекс-Картам, я сижу на унитазе со скоростью 8 км/ч. *** — Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам. — Ну? — Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали? *** Провинившегося котенка поставили в угол, где он провинился еще раз. *** — Бабушка ты пришла сама? — Сама внучек, сама. — А папа сказа, что тебя черти принесли. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
