|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются. *** Урок ОБЖ. Учительница: — Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: — Потому что они своих не трогают! *** Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит: — Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные… Лучше переоденься. Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена: — И куда это ты собрался?!. . *** Новая реклама «Почты России»: «Нет почты — нет проблем!» *** Парнишка покупает сигареты в магазине. Продавщица: — 18 есть? Парнишка: — Линейка есть? *** Вовочка: — Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! — Правда? И что она спросила? — Она спросила, кто не смог решить задачу. *** — Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается. *** Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают. — Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все... — Блин! Ну я же ем! *** Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса! *** — Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!» А она мне: «Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й »! — Ну, не дерется хоть? — Что ты! Она ко мне со всем уважением... *** Фотограф на свадьбе: — А где же наша счастливая пара? Один из гостей: — Да вот же они: невеста и ее мама... *** Приезжает один коллега к другому домой: — Вась, поехали на рыбалку! — А ты удочки взял? — Да… две… в машине сидят… *** Мужик выходит из туалета, как обычно с гаджетом под мышкой. Жена: — Ну, что. Весь iPad прочитал? *** — Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль. — Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах*р, коз*л вонючий! *** — Алло, здравствуйте, а Вася дома? — Нет. Это его мама. Ему что-нибудь передать? — Да, передайте, что я на аборт не согласна. *** Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй»? Господь: — Моисей! Не торгуйся! Моисей: — Шо?! Где здесь написано: «Не торгуйся»?! *** — Шляпа и усы — вот мои документы! — орал пьяный Боярский на таможенном контроле. *** Один из признаков того, что фильм полное говно — про него говорят «Смотреть надо обязательно на большом экране». *** Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается: — Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать! *** — А Саша выйдет? — Нет, он жирный. — А пусть скинет килограмм! *** Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает: — Ой, б%%%ь! Не расплатимся! *** — Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе… Может, наконец-то, вернешь мне деньги? *** В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт... Читает: «Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!» *** Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит — Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. — Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко. Дочка. — У нас что, водки нет? *** Странно так в ссоре сидеть рядом и делать вид, что мы никогда не тр*хались... *** Она: Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него член уменьшается! Он: По твоей логике получается, что если врать много, то член станет расти внутрь? Она: Выходит так! Он: Ну тогда я таких людей знаю… . Она: И кто же это, расскажи! Он: Это ЖЕНЩИНЫ. *** — Доктор, у меня не стоит!.. Врач после длительного осмотра: — Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно... *** Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась... *** — Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. — Ничего себе у тебя имя... *** Вчера дискотека «Для тех, кому за 80» была сорвана группой пьяных 70-летних подростков. *** Мой секс очень хорошо обрисовывает эпиграф к Звёздным Войнам: «Давным-давно, в одной далёкой-предалёкой галактике..» *** Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит, почему-то, именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью? *** Лёжа в постели со своей любовницей, не забывай, что твоё место рядом с женой сейчас вакантно *** У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: — Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. *** — Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”. *** Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. *** Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно! *** А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише? *** Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
