|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит : — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. — А мой дедушка прожил до 106 лет. — Что, он каждый день ел конфеты ? — Нет, он не лез не в своё дело. *** Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не подходит. — Пост? — Не подходит. — Пикет? — Не подходит. — Посмотри на последней странице... — Хм… «Пижама»! *** — Ты чего такой грустный? — Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан! *** В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака. Я так и не понял как его раскладывать! *** — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и краси-вая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете… *** Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу. *** — Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта. — Но, дорогой, это выражение не про секс! *** — Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека? — Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом. *** На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!». *** Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шл*хи и слабаки. *** Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют. © ГИБДД *** В обществе, как в носу: одна маленькая козявка всё настроение портит. *** — Как сильно у меня сердце болит ! — Ах, это так романтично ! — Скорую вызывай, пи*да ванильная !!! *** — Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «А что? Как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют». *** — Призывник Рабинович, где вы хотите служить? — В Генеральном штабе! — Вы что, идиот? — А это обязательное условие? *** xxx: Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил. yyy: А зачем ты ему? :) *** Сидим, значит, на лекции по экономике. Препод — важный такой — долго выводит на доске какие-то формулы. В итоге у него результат не сходится с нужным, он начинает искать ошибку и говорит: — А, вот, здесь в формуле спроса я наврал... Неожиданно все в аудитории затихают и слышно, как с задней парты проворчали: — Ах ты старый пи*дунишка... *** Заполняю анкету. Пункт «Адрес реального проживания (если отличается от адреса прописки)». Спрашиваю: «А если адресов реального проживания несколько, какой писать?». Отвечают: «Пишите тот, где компьютер». *** Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти… Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: «Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише» И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: «Кхм… Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол**еб!» Весь автобус просто лежал в угаре! парень чуть не умер со стыда. *** Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз — и помним вас. Кто это? Оптимистический ответ — фотограф. Пессимистический — снайпер. *** Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение. *** — Что тебя может довести до слез? — Смех. *** Девушка звонит своему парню: — Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели — вчера сильно ушиб ногу. — К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу — у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу. *** Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать? — Сотрудник похоронного бюро? *** — Васёк, одолжи 5 баксов! — А ты, честно, отдашь? — Да, день интернета не видать!!! *** В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза. *** — Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной... да, есть второй в спальне… Блиннн!.. *** А вы слышали когда нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь более менее чистое! *** Нет!!! У нас не %уёвые дороги!!! У нас ****здатое бездорожье!!! *** Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ *** Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране. *** На хорошей работе и сны хорошие снятся. *** Мать дочери перед свадьбой: — В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще: — Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? — Да, а что? — Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится! *** Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете. *** А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… козел. *** Иная рожа не просто кирпича просит, а настоятельно и категорично требует. *** Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар. *** Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться. *** Женщины делятся на две категории: «Зачем я тебе?» и «Нах** ты мне?». | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
