|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Порой мне кажется, что моя кошка считает, что я живу у нее в доме. Вот, например, вчера, я совершенно отчетливо разобрал в ее взгляде намек на то, что мне пора уже жить отдельно. *** На предприятии где штампуют м*даков видимо очень высокая зарплата, раз от туда выходит столь качественная продукция. ***  В чате: — Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо? — Безусловно, присылай фото. *** Пришла весна! И потекли… Ручьи по земле… Сопли у детей… Слюни у мужиков… *** Новый способ контроля жены, пока вы в командировке — пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась. *** — Моей теще уже 70 лет, а она на 50 с хвостиком тянет! — Ну вот, и моя на старую мартышку похожа… *** Сёма очень любил смотреть порнографические фильмы в режиме обратной перемотки. Больше всего его возбуждал момент, где проститутка отдает деньги. *** Два полицейских подходят к женщине: — Пройдемте с нами гражданочка, свидетельницей будете… — А, вы все-таки решились зарегистрировать ваши отношения? *** — Мишенька, ты бы хотел иметь братика или сестричку? — Да зачем они мне, мама и папа! Я с вами и один управлюсь. Смешные статусы для Одноклассников Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду. Чебурашка с Геной открыли салон Всё могу. Пришел клиент спрашивает: вы правда всё можете? - Да. - Сделайте мне х@й длиной до пола. - Гена, откуси ему ноги. *** скажите , у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ? - вы хотите сказать - аспирин ? - да, действительно , аспирин . все время забываю это название *** Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед . Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед . Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену : - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?! *** Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. *** Иду поздно вечером по улице,вокруг никого,смотрю сзади два парня за мной увязались.Я ускорила шаг, они за мной. Сыкатно...Звоню по телефону: -Лёшь,ты говорил тебе люди на органы нужны,тут за мной двое увязались,я щас к тебе во двор их заведу...Их как ветром сдуло. *** не спрашивайте как дела на личном фронте. С личного фронта я дезертировал!!!!! *** СЕССИЯ " - универсальный ответ . - как дела ? - сессия . - встретимся ? - сессия . - чего злая такая ? - сессия . - почему трубку не брал ? - сессия . - что за женские голоса у тебя там ? - сессия . - почему выглядишь как будто всю ночь трахался ? - сессия . идеально , ну правда *** Ты идеальна!.. -Дочь, не разговаривай с зеркалом. *** Моё варенье! Хочу ем , хочу тебе на рожу мажу! :Р *** Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин. *** Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы - кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи%дит на колокольне". - Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет: - Марья Ивановна, ее мама - директор рекламной фирмы, а папа - депутат Думы... Лучше не связывайтесь! *** Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!! " *** Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, грузовая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б. ***  Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! - А мы?.. *** Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно. *** У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет. *** если, б#ять, в рай меня не пустят, то я выломаю туда дверь и все равно зайду.. *** Если однажды вы подошли к зеркалу и не увидели своего отражения, значит вы сука НЕОТРАЗИМЫ. *** Ум - как бюст. Надо иметь, но выпячивать не стоит. *** Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!! *** Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!! *** Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: - Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: - Ну как новый? - Да как и все. Даже давление не померил. *** Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... *** С девушками всегда так: пристаёшь-нахал, не пристаёшь-придурок!!! *** Парочка занимается любовью, вдруг звонок. Муж откуда-то вернулся. Делать нечего, надо прятаться. Залез любовник в шкаф и ждет. Муж ходит по комнате, смотрит, то под кровать заглянет, то за шторы и уже к шкафу начинает подходить. Любовник думает, все - хана, но тут таракан ползет и говорит человеческим голосом: - А ты, милок, себя за член дерни в таракана превратишься, и спокойно выползешь, а потом опять дернешь и человеком обернешься! Делать нечего, дернул человек себя за это дело, стал тараканом - рыжим, и выполз на улицу. Ползет радостный и думает - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ ЧЕЛОВЕКОМ! Дерг себя за член. . . . никакого эффекта! Дерг еще раз, дерг, дерг, дерг. . . Вдруг голос: - Сидоров, мало того, что ты спишь на лекции, так ты еще и др%чишь! ! ! ! ! ! *** Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню - так и есть - весь компот выпили, сволочи. *** В банке: -Всем стоять и не двигаться! -Это ограбление?! -Нет, б#я, это групповое фото | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
