Иван Петрович пошел на пляж с бутылкой водки и во время купания утонул. Найдя его тело с бутылкой, спасатели констатировали, что пил Иван Петрович до дна.

***

- Бог есть?
- Бога нету.
- Хм. А не подскажите, когда он появится?

***

- У тебя совсем нет сердца!
- Нуууу… посмотри в морозильнике…

***

Семейная пара смотрит телевизор:
- Дорогой, я что-то последнее время совсем не нахожу себе места?
- Да ну милая, ты, наверное, просто забыла где кухня?

***



Свидетель на свадьбе:
К сожалению, я не знаю невесту и не могу поздравить жениха. Зато я знаю жениха и скажу вам, что не могу поздравить невесту.

***

Мнет вот интересно, неужели в московской области все так ужасно, что руководить ею назначили министра МЧС?

***

Ой! Только посмотрите, какая милая, малюсенькая прелесть! Ой, это моя зарплата? Да что вы говорите! А давайте – две!

***

- Мама, а давай возьмем котенка!
- Нет, милый, когда он вырастет, то начнет ср*ть в углах.
- Ну, тогда давай тигренка!
- Ээ.. нет… потому что когда вырастет он, ср*ть в углах будем мы.

***

Первые симптомы сильного психического расстройства:
Рано утром, в понедельник, появляется неимоверное желание сходить на работу.

***

Два мужика на сборах:
- Слушай, а зачем тебе фотка тещи?
- Как зачем… Вот посмотри: кругом грязь, холод, дождь… а на нее гляну… божечки, как же тут хорошо!

На седьмой день открыл Бог фотошоп и сотворил Патриарха.


— Маша, давай вечером куда-нибудь сходим?
— Я бы с удовольствием, но у меня работа, учёба, иди на##й, уборка, к родителям съездить надо.


Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.


— Здравствуйте, меня зовут Макс.
— Очень приятно.
— Это не надолго...


Проблема дискуссий заключается в том, что в результате возникает иллюзия, будто нужная мысль донесена адресату.


Давно хотел попробовать секс втроём. Долго уламывал девушку. Наконец после месяца уламывания она согласилась. Позвали её подругу, давно её хотел. Прелюдии, секс и всё такое. Всё отлично прошло. Теперь они обе беременны :(


Не каму не довиряй. Асобина учитилям.


...тот ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!


Не жалуйтесь, что жизнь вас "заебала". Некоторым она вообще не дала.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, 2 бокала в Елену Прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.


Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.

Вышел как-то раз Максим Галкин на берег синего моря, закинул в него невод и вытянул Золотую рыбку. А она ему и молвит:
«Иди иди добрый молодец, у твоей старухи и так уже все есть!»

***

- Наверное, это так страшно, когда певец понимает, что больше не сможет петь!
- Нет, ужасно – это когда он этого не понимает.

***

- Папа, а вот у вас с мамой, что есть общего?
- Ты, сынок!
- И все?
Мама:
- …и оптимизм.

***

- А вот почему внутренние органы не чешутся?
- А это вопрос анатомического или юридического характера?

***

Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.

***

Хорошо быть носком. Без тебя не могут. Ты всем нужен. Кроме всего прочего у тебя всегда есть вторая половина… хорошо.

***

Ж*па – главная часть человеческого тела. Она принимает участи во всем: учении, лечении, воспитании, принятии решений и кроме всего прочего в поисках приключений.

***

Женщины:
Добрая и красивая – тупая.
Добрая и умная – страшная.
Красивая и умная – стерва.
Красивая, умная и добрая – встречается с тем, кто ее совершенно не ценит.

***

- Знаешь, как заинтересовать дебила?
- Нет, как?!
- Ну, я завтра расскажу.
- Погоди, ну как?

***

Был женат дважды. Оба раза неудачно.
Первый раз жена бросила… Второй – нет.

Заявление Гидрометцентра:
Исходя из последних прогнозов, мы обещаем вам, что летом, снега будет поменьше.

***

Забавная это вещь – скорость звука. Вот твои родители, тебе вроде бы в 18 говорят… А доходит почему-то только в 40.

***

Внук и бабушка:
- Бабуля, купи мне, пожалуйста, Reebok!
- Внучек, и зачем они тебе, у тя ж все равно аквариума нет!

***

- Говорят, ты женился?
- Да. Уж больно мне заводская столовая не нравилась…
- Хм. Ну а теперь?
- Теперь очень нравится.

***

Новости недели:
Вчера на военном параде внезапный порыв ветра сделал шотландские вооруженные силы еще более устрашающими.

***

Новости:
Вчера в детском саду №23 к приезду проверки из санэпидемстанции дети выложили на входе в здание слово «Спасите!» из дохлых тараканов.

***

Каждый раз, когда начинаю кушать шоколад, говорю себе: «Ничего страшного – будет МЕГА-МОЗГ»… Что же касается МАГА-ЗАДА, о нем я просто стараюсь не думать.

***

Жена напротив зеркала:
- Милый, мне кажется, я страшная… скажи мне что-нибудь приятное!
- У тебя превосходное зрение дорогая.

***

ГАИшник останавливает автомобиль:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я – сэр?!
- Потому, что вы едете по встречной… Сэр.

***

В зоопарке:
- Папа, на нас горилла злобно косится…
- Спокойно доченька. Это еще только касса.

25 вещей, которые должна сделать пьяная девушка

1. Позвонить бывшему.
2. Признаться охраннику клуба в любви.
3. Упасть.
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме.



5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться.


7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви.
8. Поругаться с лучшей подругой.
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни.
10. Потерять трусики.
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше).
12. Попробовать станцевать румбу.
13. Поцеловаться прилюдно с подругой.
14. Не заплатить за виски на баре.
15. Пописать на улице.

16. Пофоткаться в туалете.
17. Заехать в 5 утра в Макдоналдс и сказать, что завтра сажусь на диету.
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель.
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений.
21. Обматерить гаишника.





22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино.
23. Сломать каблук.
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба.
25. Амнезия на следующий день.

Бонус:

26. Удалить, как минимум, 50 друзей Вконтакте.
27. Зайти в мужской туалет.
28. Сказать: "Я ни капельки не пьяная".
29. Порвать колготки.
30. Поплакать)))


Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.


– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!


— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?


Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...


Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы д##ил, и не посмеют сделать вам зла!


На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту..


Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!


Многие женщины держат камень за пазухой, а ведь там должна быть грудь.


Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.


Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?


В процессе реформы министр обороны подписал приказ об обеспечении армии новыми автоматами.
Они удобнее, чем рулетка, и выиграть у врага можно намного больше.


После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.




В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.


Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...


- Ты никогда не слушаешь других, а у них тоже есть свое мнение!
- Это не мнение, это отсебятина!


Вчерa друг мой сидит и выбивaет нa
"Копейке" штырек, удерживaющий передние колодки. Промaхивaется и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Б... ь! Дa, пaпa?


Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.


Прочитaл Кaрнеги, решил, что следующий день нaчну с улыбки. Всю первую половину дня стaрaтельно всем улыбaлся,
по возможности искренне. В обед ко мне подошел нaчaльник и скaзaл:
- Еще рaз нaкуренный нa рaботу придешь - уволю!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с@ка, иди посмотри, что ты наделал!

Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

Женское недоумение...
Не пойму психологию мужчин:
Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут.
Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???

- А ты как плавать научилась?
- Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
- Класс, ты им спасибо сказала?
- Нет конечно, я тогда ещё материться не умела...

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!... Дайте две!!!!

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

Как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 1000 рублей?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.

– Чем можно заняться в начале апреля? – Ну, пошли снеговика, что ли, слепим.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик??
- Ой, здравствуйте!!! А вы мненя не узнаете?
- ???Нет.
- А так??(поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц!!!

Девушка должна быть начитанна, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и грязным сексом.

преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол. Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.

5 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От нее несет водкой, рожа довольная, волосы всклокоченные, лифчик сбоку надет поверх кофточки. Муж строго спрашивает:
— Так... И где была?
— Я? Где... У Люськи засиделись мы! Девишник у нас, и-и... и все такое!
Муж берет телефон, набирает номер:
— Люська, признавайся, моя у тебя была?
На том конце провода:
— А я тебе говорила — не женись на этой сучке!

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Некрасиво копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?

Учитель отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета! – отвечает Вовочка. – Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.

По трассе несется бандитская тачка. В багажнике трясется похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегченно вздыхает - в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю... Капитан Елагин.
- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
- Че радуешься, гад - двигайся давай.

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Набрал в гугле «Как стать добрее?» – ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Отец, дав сыну ремня, спрашивает:
- Ну, понял, зa что тебе попaло?
- Видишь, кaкой ты, - отвечaет сын, - снaчaлa врежешь, a потом у меня же спрaшивaешь, зa что!

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: «Доктор, отрезайте половину! «-»Да вы что, такой шедевр губить! «-»Доктор, на двоих реально крови не хватает, он»встает»-я падаю! »

23 февраля. Два подростка:
- Подарили чего?
- Да. И я не пойду в армию.
- Из-за подарка?
- В какой-то степени.
- Давай конкретней.
- Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: « Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет. Вот.
- Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?
- Дальтоник я.

"Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь"
Бог - мастер логики с незапамятных времен.

Губернатор Ухрюпинской области утверждает, что "Бентли", 5-этажную виллу с бассейном и девицами в нем ему подкинули во время обыска...

- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Мужик говорит своему сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.
Сын возвращается и говорит:
- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Идет мужик по улице. Гpязный-пpегpязный.
- Эй, мужик, ты чего такой гpязный?
- Да с паpовозом целовался...
- Ты что, дуpак?
- Hет, тещу отпpавил!

- Какая разница между грудью белой женщины и грудью черной?
- Грудь белой можно увидеть в журнале
‘Плейбой’, а черной – в журнале
‘Вокруг света’.

Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты… это… шевелилась…

Тpинадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьет и не куpит...
Мама в полной pастеpянности, не зная что сказать:
-!? А-а-а почему?
Катя, с тpудом пpоизнося отдельные слова:
- Ик... А я больше не могу.

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

Здравствуй, дорогой дневник! Недавно теща поправилась после тяжелой болезни. Собираемся к ней. Поедем добивать.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW.

- А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
- Ну а ты что?
- Ну я и прострелил ей колено.

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается, - это чиновники.



Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.
Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов…
Премии не будет.

Жить на белом свете — не политкорректно.

Не так страшен звук, как его запах.

Каждый народ имеет ту погоду, которую он заслуживает.

Мир глазами бухгалтера. Не работает утюг? Из чайника идет черный дым? Ноутбук упал из окна и не включается? Это работа для Супер Программиста!

Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.

Наконец-то в России выдали снег за ноябрь.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Хорошо там, где нас нет. Если не верите, можем прийти.

Мужчина без денег — это подруга.

Моя девушка уехала в деревню, общаемся по асе:
Я: Привет : )
Она: Привет : ) тебя сегодня так не хватало
Я: Скучаешь? она: Я воду таскала, но можно и так : )

Мужик один писал:
Я, говорит, когда в туалет хожу по большому, всегда играю на мобиле в игру "Быки и коровы". Где-то еще - нет, а на очке стабильно.
И вот недавно пришлось в очереди постоять. Чтобы скоротать время, решил на мобиле поиграть.
Так, говорит, прихватило, чуть не обгадился.

У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов. ) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры…. . От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай! : ) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!! ». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое внаглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. ВООБЩЕ. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими чёрными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было её долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.
Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.
И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят:
- Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта! )
- А как готовить-то?
- Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов!
Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!
Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному:
- Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь!
Высовываюсь из санузла, спрашиваю:
- А что ты ищешь? (мы все за столом на "ты" перешли).
- Да купила вчера для дома рассаду герани, а теперь найти не могу!
Посмотрели мы друг на друга и рассмеялись, оба мгновенно поняли, почему во вчерашнем салате такая горькая травка была : -)!

- : В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в неё тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.

Случилось это лет 25 назад.
Тогда моей бабушке на работе ежегодно "давали под картошку" участок, каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор...
В этот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом - грунтовая дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда вообще автомобиль был роскошью).
Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие
"жигули" и "москвичи", наведывались на участок чуть чаще коллективных выездов - собрать урожай дополнительно рассаженных овощей.
И вот осенью за несколько дней до ужасного по своей сути дня "копаем картошку" после огорода вечером сосед выясняет, что автомобильный насос забыл на огороде - ну подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать. На следующий день утром приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу подразмыло, всё в грязи. Добирается кое-как по участка и... оп-паньки! Рядом с его участком припаркован грузовичок и целая команда "бойцов" "помогает" соседу выкопать его урожай...
Надо отдать должное соседу - он не кинулся с монтировкой в бой, не стал кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков дальше и "не обращая внимания не соседей", стал там "копаться".
Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно подошёл к воришкам и сказал: "Доброго дня! Я владелец этого участка.
Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут предложения? "
Воришки (все - взрослые люди, приблизительно от 20 до 40) переглянулись, молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже выкопанной картошкой... Соседу осталось только найти ближайший телефон, чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой.
Такое бывает редко, но СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!

У меня было нечто похожее в Дании.
Часа в 3 ночи на центральной улице провинциального городка попался нам с сыном (19 лет, высокий - важно) ежик. Думаем раздавят нах, сын снял майку, завернул (здоровый еж, колючий). Принесли домой. И чо? Решили отнести в полицейский участок. Взяли тазик пластмассовый с ручками, посадили в него, несем. А участок в конце тупика, освещение плохое. Видим, у двери силуэты двоих в форме. Сын взял тазик и несет его на вытянутых руках. Я - как бы для переговоров с властью. А языка не знаю, тем более "ёжик", тем более по-датски. Идем на сближение, я что-то громко говорю якобы по-английски. Полицаи струхнули и повели себя по инструции: есперантовский крик "stop! " и разошлись в стороны. Мы остановились. "Что у вас в руках? " - "Таз" - "А в тазу? " -"А хер его знает, как это зовут? " - "Положите таз на землю, отойдите в сторону и не двигайтесь! " - "ОК". Один коп остался на стреме на месте, а другой осторожно, чуть ли не на цыпочках подошел и заглянул в таз. Катарсис. Из участка вышли все, кто там был, человек пять. Долго смеялись. Выдали нам карту города, на которой отметили место, где надо выпустить ежа и нарисовали маршрут. Устно выразили благодарность от имени Королевы, но напоследок сказали, чтобы мы ежиков больше не трогали. Пусть их давят, а то столько их развелось - за###ли.

Не могу не отметить виденный мной сегодня по телику трогательный эпизод.
В сибирском городке Увате идут соревнования биатлонистов. На финишной прямой с большим отрывом появляется один из членов сборной России. Кто-то из тренеров выходит прямо на лыжню и еще до финиша жмет ему руку, поздравляя с победой.
В десяти метрах дальше по трассе расположился мальчонка лет десяти. Он, в порыве детской непосредственности, тоже выскочил было на лыжню - поздравить чемпиона, но, испугавшись собственной смелости, рванул назад, на обочину.
Победитель гонки проехал мимо него, потом вдруг тормознул, развернулся, подкатил к пареньку, пожал ему руку и лишь после этого финишировал.
Я ей-богу и не верил, что наши "зажравшиеся" спортсмены способны на подобные жесты.

Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?



Он валяется и читает книжку, а она — глянцевый журнал. Она: — А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: — В анус?! Шампанским??!


На автофоруме:
ххх: вот такой вопрос , почему индикатор дальнего света синим горит?
ууу: Не синий, а насыщенный голубой. Какбэ намекае, кем тебя считают водилы встречных автомобилей, если не отключаешь вовремя.


В поезде едут 3 юзерa и 3 прогрaммистa.
У юзеров 3 билетa, у прогрaммистов 1. Зaходит контроллер.
Юзеры покaзывaют билеты, прогрaммисты прячутся в туaлет. Контроллер стучится в туaлет, оттудa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты едут дaльше.
Нa обрaтном пути. У юзеров 1 билет, у прогрaммистов ни одного. Зaходит контроллер.
Юзеры прячутся в туaлет. Один из прогрaммистов стучит, из туaлетa высовывaется рукa с билетом. Прогрaммисты зaбирaют билет и прячутся в соседний туaлет. Юзеров ссaживaют с поездa.
Вывод - не всякий aлгоритм, доступный прогрaммисту, доступен юзеру.

-Знaете почему сборнaя России победилa сборную Англии во втором периоде?
-Нет
-В перерыве к ним зaходил тренер "Гaзмясa"...

1. Унижайся и тебе зачтеццо.
2. Если босс сказал работать в субботу, надо говорить "а у меня и на воскресенье планов особо не было".
3. Зарплата не маленькая. Это чуть больше того, чего ты достоин.
4. брать работу на дом - почетно, хоть и не оплачиваемо. за это босс может наградить дружелюбным взглядом.
5. Жена босса не стерва а опытный профессионал широкого профиля.
6. Если коллега тебя подставил - это не он крыса, а ты не сумел вовремя сориентироваться в сложных политических вопросах. Следует поблагодарить его, за полученный бесценный опыт.
7. если вдруг ты обнаружил, что одновременно делаешь менее чем три дела, сообщи боссу что ты немного освободился и можешь еще чего нибудь поработать.
8. помни - новенький покупает чай, сахар и плюшки весь испытательный срок. и после. до прихода другого новенького.
9. Если заболел так, что не можешь доехать до офиса - сообщи боссу. Он пришлет тебе работу на дом с курьером. Но не расчитывай на больничный - ты Ведь не вылазил из постели.
10. И последнее. Не возжелай кресла босса своего, ибо мудр он и светоч знаний его ведет вашу контору по перепродаже перекупленных китайских погремушек и машинок через тернии российского бизнеса к богатству и успеху.


Ну, выходит такой Пух... И с хитрым прищуром давай репчину читать, мол да я дурак, хранилище мозгов не по назначению использую, в потом бах этим хранилищем в дерево... а оно-не поверишь-жужжит.
Ну тут мишка включил свою неоспоримую логику... за что в итоге получил от свиньи пробкой в ягодицу.
Как то так дело было... честное слово!!!


- И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
- Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно.


Женщинам очень нравятся мягкие игрушки и в особенности тогда, когда они становятся... твёрдыми!


на##й считается маршрутом по умолчанию.


Чтобы приготовить суп с фрикадельками, надо сначала очистить пельмени от кожуры.


Чистосердечное признание подозреваемого превращает его избиение в простую формальность.


Наш админ, аналог легендарного Прометея. Каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.


Он напрягался изо всех сил, думал, что работает на разрыв аорты, а порвал только штаны на жопе.


Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)
- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.


В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!


Устами зануды гундосит истина.


Метро, конечная станция, ночь. Полицейский обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:"Л.Ландау.Теория поля."
-Эй, говорит мент мужику,- проснись, агроном! Приехали!


Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.


Лечение по фотографии. Гинеколог. Маммолог.


- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашёл разобранный лёгкий самолёт - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак.. Поможешь?
- А точно не раскладушка?


Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!


Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.


Неполиткорректное слово "алкоголик" давно пора заменить взвешенным определением - "фанат употребления горячительных напитков".


Жили муж да жена. Вот, бывало, как подает жена мужу обедать, он и начнет её колотить, а сам ещё и приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и начнет мыть жопу, трет её песком и рогожею, так что кровь пойдет, а только что подаст мужу обедать, он начнет её колотить и опять приговаривает:
- Мой жопу, мой жопу!
Вот она и говорит своей тетке:
- Что это, тетушка, когда я подаю мужу обедать, он всегда меня бьет и приговаривает: "мой жопу, мой жопу" - кажись, я и так мою, что до крови растираю!
- Эх ты, дура! Ты мой то жопу, да не свою, а у чашки.
Как стала мыть жопу у чашки, так и перестал её бить муж.
(ЗАВЕТНЫЕ РУССКИЕ СКАЗКИ А.Н.АФАНАСЬЕВА)


Из жевательной резинки -
Килограммов из пяти -
Можно вылепить ботинки
Для последнего пути.


Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5


Замкадыш - это звучит гордо, а москвич - это звучит, как четырестадвенадцатый!


Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка.


Доверие – это, когда оставляешь в кухне кота и знаешь, что он не залезет на стол!


А помните в "зарницу" играли? Kласс... Флаги там, штабы завоевывать...
Это ж красота! Сидишь под кустом - жрешь чернику. Война-ааа


Привел шеф на работу новую секретаршу .
шеф: Это наш офис!
она: Прикольненько.....
шеф: Это приемная, где вы будете сидеть!
она: Прикольненько.....
он: Это ваше рабочее место!
она: Прикольненько....
он раздраженно: Вы знаете еще какое-нибудь слово???
она: минет...
шеф: Прикольненько...


Теперь в анкетах знакомств длина члена указывается по другому. Тоже в сантиметрах, но от пола.


Комментарий к жесткому диску на 2Tb :
- я бабушке такой взял под Санту Барбару.


Мои добрые, ласковые помощники на дороге — сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица.
До чего приятно видеть Вас!
(После поездки в налоговую инспекцию).


— Изя, таки не пей горячий чай!
— Почему?
— Мочевой пузырь лопнет — ноги обожжёшь!


Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не по залету!" имела бы бешеный успех!


Зубы для того и существуют, чтобы оральный секс не вытеснил вагинальный.


А правда, что порноактрисы когда чистят зубы пасту глотают?


Цветочный мед (с физиологической точки зрения), это рвотные массы насекомых из полупереваренных выделений половых органов растений.


Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона.


Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры!


«Киндер-сюрприз» в СССР обязательно бы назывался - "Яйца Ильича"


Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.


Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!


В 21:00 в четверг оперативному дежурному центра "Госакваспас" поступил сигнал от жительницы Балтийска о том, что ее муж и еще три человека заблудились в лесу в районе поселка Цветное. Среди заблудившихся также находится 7-летний ребенок. Спасатели установили связь с пострадавшими, но те попросили не спасать их до утра.


Верхом идиотизма было набить азбукой Брайля "Осторожно, горячо"...


Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: «Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами».
А скажешь одним словом.


- Хочешь стих?
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
- как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
- ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю


Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Судите сами: "Зачем мне твой пирожок?" и "Зачем мне твои полпирожка?"


Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х%я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Слушай, а чего ты задался таким вопросом?
- Так только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х%ями.


Флюгер был прибит намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении...


- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!


Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат:
— Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
— С четырьмя! — подумал каждый из оставшихся пользователей.


Каждому человеку судьба нальёт столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости.


Играл в игру Worms.
Создал команду из четырёх червей, всех назвал именами участников группы The Beatles ( John Lennon, Paul McKartney и тд )
Джона Леннона Застрелили самым первым.
От судьбы не убежишь...


Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: "О! Батут!"


Хочу машину, с движком 7 литров, но шоп жрала по 2 литра на 100км, еще хочу что бы она выглядела как бентли, и что бы в салоне стояли телевизоры, и что бы была не тяжелая, что бы на ней можно было возить до 20тонн картошки, и что бы туда уместилось до 50 человек, что бы сиденья были мягкие, магнитолу крутую, руль спортивный, красненькая... о! а еще она должна стоить как запорожец, а то у меня денег нет!
как я заебался выбирать бабам ноутбуки!


Презерватив порвался: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"


Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.
Суть: в головном офисе компании ХХХ решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.
Созвали собрание, начали думать. Придумали.
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.
Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше.
И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и пидорасов выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. ху##я это все.


Мне кажется, растет поколение, которое оборачивается направо, если его похлопать по левому плечу...


Человек, который видит в коробке последнюю спичку, с искренней радостью думает, что на гравицапу ему хватит!


Не бойся больших расходов, бойся маленьких доходов.


Молдавские детективы установили, что Кеннеди убили не из окна, а из винтовки.


Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб.


Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.


В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Ебал я в рот такую свежесть....)))


Стал похож на пельмень - кожа бледная, а внутри мясо.


Заголовок темы на нижегородском городском форуме:
У кого есть книга "Алгебра и начала аналища" для 10 класса?


Зачем биться головой об стенку если об угол гораздо эффективнее...
А еще можно биться головой об тетраэдр, тогда появляются объемное мышление и неординарные мысли.


Наркологи утверждают, что 89% ежиков колются и только 11% нюхают грибы.


Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...


Слова врут. жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки...


Я выгляжу как Аполлон только он накачан, белокур и голубоглаз, и еще красив, и с лука стреляет, и бессмертный, а я нет... но в остальном - вылитый он.

Анекдоты 478 Анекдоты 428 Анекдоты 427 Анекдоты 403 Анекдоты 394 Анекдоты 368 Анекдоты 360 Анекдоты 232 Анекдоты 74

Просмотров: 3 373 | Категория: Писанина / Анекдоты