– Мама, у тебя молоко убежало!
– Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

Продолжаем, как вчера про унитазы?

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Пейте дети молоко, туалет недалеко !

Внимание! У Вас молоко убежало!.. Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»

он: А у Вас молоко убежало!
она: что?
он: Сиськи, говорю, у тебя маленькие!

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Я не знаю какие при##рки закачивают музыку в контакт, но... спасибо

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло

Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.



В 7 лет на моих глазах человек упал на рельсы. После этого случая, я до 20 лет боялась спускаться в метро и толкать людей с платформы.

Сметана — это драйвер для борща

Не то что бы вы мне не нравитесь... Просто я был бы совершенно не против, если бы вы внезапно скончались

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником

На чемпионате мира монгольский биатлонист пришел последним, но зато с ягодами и хворостом

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

– б#ять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! © Д. Менделеев

Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным.

Говорят, если к уху приложить шаурму, то можно услышат мяуканье котов и лай собак.

Экстрим — это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать!» на тридцати языках.

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

ЗЫ давайте про унитазы сегодня не будем)


В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Наш город засыпало кокаином, так как в снег в конце марта я отказываюсь верить.

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на х. у. й мне два пустых стакана?

Сегодня в России наступило 56-е февраля.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус... . .
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три...

Даже самый слабый запах кабинета стоматолога способен включить у меня инстинкт самосохранения.

Встречаются как-то два новых русских.
Один спрашивает у другого:
- Чем занимаешься?
- Вот приобрел заводик. Раньше там танки делали, а мы теперь освоили производство детских колясок.
- Ну и как оно?
- Да в принципе ничего, клиентура обширная, да и коляски неплохие получаются, вот только некоторые привередливые мамаши жалуются, что ребенка через башню вытаскивать неудобно.

Он: - Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
Она: - И проснуться одному в запертой горящей квартире.

Я бы уничтожил весь мир… но я уже в пижаме.

Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте – эта штука тикает.
- А вы чего хотели?
- Но до ремонта это был барометр!

Даже не знаю что хуже: то, что парень написал "нам надо расстаться", или то, что через две минуты написал "это я не тебе".

Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
— Положительно — это же значит все хорошо, да?

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки!
— А я гей.

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

В конторе:
- А это что у вас за кнопка?
- Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!
- А эта, рядом?
- А это кнопка радости – зарплату привезли!

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдет само собой.

- Завтра у нас будет много денег.
- Откуда?
- Я купила принтер.

Пунктуальность – это когда приходишь на 5-10 минут раньше и потом ещё полчаса ждёшь ту сволочь, которая просила тебя не опаздывать.

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.

Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей, ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...

Рабинович переходит реку по хлипкому мосту и трясётся от страха.
- Боже, - думает он, - если перейду, отдам пять тысяч гривен первому же нищему.
Мост перестал раскачиваться.
- А не слишком ли много я пообещал? Десяти гривен будет вполне достаточно.
Мост опять начинает раскачиваться.
- Боже, ты что, шуток не понимаешь?



Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты ещё называешь меня неудачником!?

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- … что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю? . .
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают - "10 минут осталось!"

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!

- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?!
- Такие же лохи, повелись…

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd.
Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х##ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Летит aмерикaнец нa сaмолете украинской aвиaкомпaнии. Подходит к нему крaсивaя стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

- Милая, а что у нас есть покушать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ммм... Хозяюшка ты моя! Сама лед приготовила?

- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.

– Мама, у тебя молоко убежало! – Стреляй в него сын! Оно слишком много знает!

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже му#ак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем…

Товарищ оратор! А вы почём пафос брали? Дешёвый он у вас какой-то...

— Нас голыми руками не возьмешь!
— А вас голыми и брать противно!

— Много ли человеку нужно для счастья?
— Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!!

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки...

Нас помнят, пока мы мешаем другим.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Самый искренний смех — злорадный.

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».

Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Говорить "труп американца" — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых страусов.

Аптека в День всех влюбленных:
— Здравствуйте.
— Закончились!

На рынке:
— Это у вас картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлёт!...

Кому жизнь — театр, а кому — вешалка.

На Олимпиаде наш биатлонист не попал ни в одну мишень и к тому же сорвал выступление по прыжкам с трамплина.

Учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя...

Мозгом надёлен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

— Ты где?
— Здеся.
— Здеся большая! Ты где?

От человека до обезьяны два стакана эволюции.

Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

С женского форума:
— Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

Размышления: ... президентом — был,... премьером — был,... патриархом... О!

Ну и что хорошего в равноправии? В США борьба за равноправие привела к тому, что женщины теперь приравниваются к неграм, голубым и инвалидам…

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Радист пришел в церковь помолиться:
— Господи! Ты меня слышишь? Раз, раз...

Моя заветная сексуальная мечта — обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весь эффект пропадёт.

— Подайте жалобную книгу!
— Пошёл на хер, не в библиотеке!

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

— Ты же сказал, что любишь меня?
— Просто в тот день я нашел хомячка и был под впечатлением.

По статистике, самая популярная мужская СМСка — "Я тебя тоже".

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут.

— Смотри, сынок, какого я тебе ежа принес.
— Отец, вон танки идут. Поставь его обратно.

Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Если шахматы — это спорт, то онанизм — тяжёлая атлетика.

— Хорошо-то как, Маша!
— Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...

По телефону:
— Привет! Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка.
— Живодёр! Вивисектор!

Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!

Девочка с удивительными способностями родилась недавно в селе Кукуево. Загадку природы назвали пока Иваном.

Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находилась в хвосте.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе!

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость!

Смейтесь над шуткой до тех пор, пока не поймете смысл.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин — отказаться от обеда!

— Вини, Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Британскими учёными доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.

А знаете ли, вы какое страшное значение имеют на английском языке слова "юрфак" и "химфак"?

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые.

Мало того, что у меня уже неделю задержка, так сегодня еще и беременная кошка дорогу перебежала!

— Мань, а хочешь фокус покажу?
— А воспитывать этот фокус кто потом будет?

Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, но зажало яички…

Зайку бросила хозяйка.
-За-е-би-сь! - подумал зайка.

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

Едут на мотоцикле три мужика – два нормальных и посередине заика. Заика говорит:- Б-б-б-б-б...
Тот, что за рулем:
- Что быстрее?!
- Б-б-б-б-б...
- Что еще быстрее?!?
- Б-б-б-б-б...
- Куда еще быстрее?!?!?
- Б-б-б-орю сдуло!!!



Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком

Разговор с другом:
-Классная тачка, мне нравится!
-Да, но теперь когда родилась дочка, она перестала быть практичной..
-а давай я у тебя куплю её?
-Да, давай.. за 3000$ возмешь?
-ммм.. да, заебца! договорились!
-Супер! я уверен, из тебя получится шикарный отец!

Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает
-вот скажите Мюллер как вы только познакомившись
С девушкой уже ведёте её еб*ть
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных
инструментах а потом уже веду её тр@хать
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как пи*данет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам у меня дома есть барабан, пошли поеб*мся!!

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

Детство – счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!

Многие видеозаписи на цифровом фотоаппарате,очень короткие, и заканчиваются словами: «..б#я..видео»

- Вот так они и жили они душа в душу - она чистила картошку, а он её жарил.

В колхозе - рекордные надои молока. Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам дадите - молочка или говядинки?

***

Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...

...Все крики о равенстве полов почему-то стихают, когда в офисном кулере заканчивается вода...

***
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

***

Если думать, что все мужики козлы, то можно упустить своего оленя.

***
- ...Как это в жизни счастья нет?! А я?!!!

***
- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

***
- Вот бы классно ограбить банк и на следующий день о нас написали бы все газеты!
- Нет, классно - это если бы о нас ничего бы не написали.

********
Ой, про молоко совсем забыл. Добавляю.

*
Водка не решает ваших проблем. В прочем, у молока тот же эффект.

***
— Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***
Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер! " И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну, что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?!"

Муж заболел гриппом, лежит в спальне с температурой, просит найти капли в нос. Перерыли с сыном пол квартиры, нашли, заходим в спальню, благоверный лежит закрыв глаза.
Сын:
- ну че ждешь, закапывай!
Муж, не открывая глаз:
- Рано... Не остыл я еще!

- Что с глазом-то у тебя?
- В двух словах: Вечер. Быдлело.

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!»

Ну, и законы, блин, пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.

В голландском аэропорту есть зал улёта и зал прихода.

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место

Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, мать вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
200 грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен, наливая 200 грамм водки, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову... сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить... тут корова левой задней ногой БАЦ!, и опрокинула ведро... ну я снимаю шнурок, привязываю ногу.... начинаю доить дальше, тут она другой ногой БАЦ!, снова опрокидывает ведро... я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу... начинаю доить дальше... И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается...
Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена. Ну необъяснимо!!!

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было, остался шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку, хлобысь... Прикуривает бычок, смотрит на крюк с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь-то налаживается!

Ветеринар хвалится другу из соседней деревни-"Наши Телки дают до 30 литров молока в день!"
-"Наши тоже Дают...только с молоком проблемы!"

Сидит Айболит под деревом, пришивает
зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке.
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может ненадо? У меня их и так уже 40.

Звонок хозяину фермы.
-Здравствуйте. Вам работники нужны?
-Ну смотря какими навыками вы обладаете.
-Знаете... я понимаю животных.
-Ну...ну..
-Нет. Я говорю правду. Не верите? Давайте я к вам завтра приеду и докажу.
На следующей день хозяин фермы показывает человеку ферму.
ХФ:
-Ну? Как же вы мне докажете, что понимаете животных, и, кстати, чем это будет полезно для меня?
-Ну давайте пойдем к примеру в коровник...
Заходят в коровник, коровы все оживились, давай мычать...
ХФ:
-И что же они вам говорят?
-Ну они говорят что дают в день гораздо больше молока чем отдают вам ваши доярки...
Хозяин фермы сразу же уволил доярок.
ХФ:
-Так ну-ка пошли в свинарник, вдруг там тоже что не так...
Заходят в свинарник, одна свинья при виде них стала оживленно хрюкать
ХФ:
-Что, что она сказала?
-Ну... она сказала что родила накануне 16 порастя а работники троих себе забрали, а вам сказали что поросят только 13 было.
Хозяин рассвирепел, уволил всех... Взял человека под руку и повел к себе в кабинет оформлять его на должность своего помощника. Идут а на лужайке коза пасется. Отрывается коза от травы, смотрит на человека жалобными глазами, и так горько:"Меееееее"
ХФ 9сразу и взволнованно)
-Не слушай ты ее... Врет она... Это один раз было... и то по пьяни.

Уже настал тот момент, когда по звуку перфоратора начинаешь безошибочно распознавать его марку, диаметр сверла и характер работ.

Мужик яблоками торгует и кричит:
- Яблоки, яблоки, вкусные яблоки, чернобыльские яблоки.
Другой подходит и говорит:
- Ты что кричишь? Никто же брать не будет.
- Почему? Берут! Кто жену угостит, кто тещу. Уже два мешка продал...

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Голосуют на дороге две девушки. Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать...
- Ножом, пистолетом?
- Хуже! Сказал, что на мне не женится.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой
- Меня уволили
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется.....

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

- Извините, вот вам ваш нос, я нашёл его в своих делах.

Моя жена вчера:
- Да не, я помню, помню... Я просто забыла...

Учёные наконец разгадали тайну улыбки Моны Лизы - она была дура ! Теперь думают над тем, что же такое держала в руках Венера Милосская.

Свидетельские показания: "Она была в чёрной мини-мини-юбке, а лица я не заметил..."

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

На американской таможне:
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

- Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
- Потому что я шотландец.
- Но ведь шотландцы носят юбки.
- А я гей!

Председатель Роскосмоса на совете директоров:
- Когда я говорю "концы в воду" не нужно это понимать так буквально!

Пара М+М ищет Ж+Ж. Для создания АББЫ.

У Лады-Калины перед аварией, в фарах проносится весь конвейер.

7 мая. В.В.Путин присвоил Д.А.Медведеву звание Народный артист РФ.

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - марихуана.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - амфетамины.
5. Кристофер Робин может разговаривать с животными - LSD.
6. Винни Пух - любит сладкое в больших количествах, обладает поистине безграничной фантазией - канабиоиды + галлюциногены.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Анекдоты 607 Анекдоты 570 Анекдоты 566 Анекдоты 565 Анекдоты 408 Анекдоты 374 Анекдоты 351 Анекдоты 318 Анекдоты 232

Просмотров: 6 253 | Категория: Писанина / Анекдоты