Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. |
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе. - Капитан, мы вышли в нейтральные воды! - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет! Генерал - строю солдат: - Здравия желаю! И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х##!", то в толпе этого будет не слышно... - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша, блять! Ну никак не удается отследить границу между "Да ещё дохуя времени..." и "Аааа, блять - уже опаздываю!". Сами знаете как оно бывает… Пытаетесь спрятать новую заначку, а между делом находите старую… И… спускаете обе. *** В каждой квартире, в каждом доме и комнате есть такое место, в которое уходят умирать все носки, пульты и ключи. *** Когда меня не наполняет пища, меня наполняет сарказм, злоба и раздражительность. *** Мне не нужны гороскопы и астрологи. Мой персональный план на каждый день: не твори х**йни, избегай идиотов и не жри много. *** Когда увидела свой вес на показателе весов, я невольно осознала, что надпись на конфетах «коровка» – это вовсе не название, а предупреждение. *** - Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? - Тебя Бог бережет. *** - Вы паразит! - Да как Вы посмели?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие изволите выбрать? - Дихлофос! *** Слишком много грешившие обезьяны в наказание в следующей жизни рождаются реперами. *** Этот мир настолько жесток и ужасен, что даже, казалось бы, в таком простом слове как «картавость» есть буква «р». *** СМСки: Первая: Привет, было бы классно увидеть тебя голой, у себя в постели! Ответ: ЧТО??? Вторая: Ой, Привет, как дела!? Это все Т9… Мужик как-то перебрал. По утру проснулся никакой, башка на куски расскалывается и только одна мысль: Пивка бы щас холодненького! Тут раз-звонок в дверь. Мужик еле до двери доплёлся, открывает, а на пороге стоит девочка лет 8, в платишке с передничком и большими белыми бантами. А в руках у неё ОГРОМНАЯ ЗАПОТЕВШАЯ КРУЖКА ПИВА! Мужик аж офигел: - Это мне девочка?! - Тебе дяденька. Мужик пива накатил,задобрел и говорит: - Да-а,щас бы ещё сигаретку и вааще стало бы зачепись! Девочка молча вытаскивает из передничка сигарету, зажигалку. У мужика аж челюсть отвисла. Ну закурил, хоршо!! Докурил сигарету и довольный такой спрашивает: - Девочка, а ты наверное Тимуровка, да? - Нет дяденька, это я, твоя белая горячка... "Вы смеетесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга!" Михаил Булгаков - Дима, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет,кто задницу увеличивает… Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится! Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было. Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом: "Простите, я сегодня не выйду... . мне надо куда-то срочно уехать... " Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам! ". Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски. Едут два грузина на крутой тачке по трассе. Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились: - Тэбэ куда? - В город мне надо. - Скока? - Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь? Грузин спрашивает у второго: - Гоги, тэбэ натура нужен? - Нэт. И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит: - Слюшай, а что такой натура? - Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит. - Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает: - Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам. - Гоги, тэбэ женский трусы нужэн? - Нет! Журналист боксеру: - Вот, ты каком году родился? - В 1980-м. - Значит, 32 года уже? - Нет, 31. - Почему? - А я в 2005-м не отмечал. Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. " Снег мне в спину, снег мне в рот, снег мне в уши и в живот, снег в лицо и снег мне в глаз, зашибись весна у нас! Село. Приходит дочка из школы и плачет: - Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: «Галя – дура!». Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. Он скажет-"Время над нею не властно" Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р». – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: «Мол, дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит: — Ну ладно, скажи хоть, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. — Ну скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. — Задаю наводящий вопрос: ты или я? Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты что заболел? - Нет, меня вчера мама помыла. Муж сделал жене на годовщину свадьбы необычный сюрприз: парашютный прыжок. Она была в восторге, хотя сначала испугалась. Все было снято на видео – полет для набора высоты, прыжок, полет, приземление на лужайку в объятия супруга... Она с гордостью показывает фильм соседям, тоже молодой паре. Сосед в задумчивости говорит: - А у нас тоже скоро годовщина. И обращаясь к жене: - Может, мне тебя с поезда сбросить? Препод. - Не зря ведь Горький назвал свою пьесу "На дне". На дне чего? Студент. - На дне рождения? - Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. - А обратно ты тоже возвращался пешком? - Обратно меня обычно привозили.. Жена мужу: - Чтоб этой смазливой секретарши у тебя не было, отправь ее куда-нибудь. - Хорошо, сам лично отправлю. - Куда? - В декретный. Сын спрашивает у матери: -Мама, а что такое минет? Мать, покраснев: -Ну,это,когда в рот берут... Отец: -Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим! Купил курс"АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю. Чем отличается технология крепления досок гвоздями от крепления шурупами? Гвоздем: Гвоздь вбивается молотком. Шурупом: сначала сверлится отверстие нужного диаметра и глубины. Затем снимается фаска под головку шурупа. И только потом шуруп забивается молотком. Примета. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами – это к армии. Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти. Никита Джигурда в детстве дергал девочек за позвоночник. Йога полезна! Сижу в «позе лотоса», вся такая расслабленная. Играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… Поняла одну очень важную вещь: кошак, сволочь, где-то нагадил! Какие же люди разные и одновременно одинаковые. Все любят цитировать. Только один цитируют Ницше, а другие наркомана Павлика. - У тебя какая машина? - Лада Приора. - Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то! - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее. - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Утром мужик встает с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати подвывает. Входит жена: - Ты где, козел, всю ночь лазил? С кем пил? Где деньги пропил? А? - Гммммммм..... Знаешь, в мире столько загадок... Из Дневника Дункана Маклауда: ...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем... Из Дневника Дункана Маклауда: ...Зря прождал 20 лет. Страшная.... - Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть! - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. У психолога: - Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь? - Конечно, могу. - Вот же гад - п*здит и не краснеет! Девушка приходит в аптеку: - У вас есть презервативы? - Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: - О-о-о - вот такой. Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково "не волнуйтесь, Мариночка, все позади". Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима! - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. Блондинка говорит подруге: - А я выхожу замуж за молоденького капитана! - А почему ты думаешь, что он капитан? - Как же - у него на погонах буква "К"! после удаления в стоматологии: я: пварпопгенвмжш он: нет, зуб не отдам, показать могу, вот. а это мешочек с гноем между корнями. я:вгашгпгпаелрщн он: кровь сплюнуть в туалете можешь (такая-то дверь) я:шавувнапхшнеш он: да, оплачивать внизу, сейчас квитанцию выпишу. я:опашгенщшеку он: марлю изо рта через 30 минут вынуть можно. я:пвшгпещпшашпщшпш он: пожалуйста. до свидания. - Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать! - Да у меня на работе тоже самое... - Вы тоже преподаёте? - Нет, я бармен. - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. - Пап, а кто такой ангел? - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает... - Кусается? И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста" Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. Умирaющий дед шепчет внуку -Я зaрыл клaд! -Где дедушкa? -В земле. -Точнее дедушкa точнее!!! Земля это третья плaнетa от солнцa. Еду я кaк-то в трaмвaе, думaю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжaем к остaновке, меня вежливо спрaшивaет мужик немного выпивший! - Вы выходите, нa этой остaновке??? Я говорю: - Нет не выхожу... и уступaю ему проход! Нa что он мне отвечaет: - Зря, хорошaя остaновкa!!! В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить… Из дневника наблюдений: Спящий ребенок – это не только «очень мило», это еще и «наконец-то»! *** Весна… Россия… Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. *** Каждое утро в детстве я ездил в школу на машине вместе с папой. И поэтому с ранних лет знал все необходимое о женском характере и как о том, как нужно матерится. *** Какой гад сделал мою куклу вуду и поет ей колыбельные сразу после обеда? *** Муж купает ребенка: - Наташа! Он ест пену! Прошла минута: - Наташа! Она действительно вкусная! *** Мужчина помни! Открытие холодильника твоей принцессой после 18.00 превращает ее в тыкву! *** Жена пишет СМС мужу: «Ты у меня самый лучший!» В ответ: «Бухаешь?» *** На приеме у врача: - Доктор, если эти дятлы узнают, сколько у меня тараканов в голове, то мне конец! *** - Как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? - А это когда при фразе «сообразим на троих» ассоциаций с алкоголем вообще не возникает… *** Акция: Для каждого, кто покупает пиво рано утром в понедельник, кассиры нашего супермаркета будут «пикать» потише. Поговаривают, что плачущего Путина на манежной сыграл Безруков Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в в БМВ и уехал. Мужики ! не нервничайте.. Расслабьтесь.. Восьмое марта неизбежно, как избрание Путина, например. Пережили одно, переживем другое. - Согласны ли вы взять в жёны эту девушку? - Согласен, далее, далее, готово. - Дровосек – пьянчуга, халтурщик, а с ним шеф всегда вежлив. - А почему не орет как на всех? - Представь, заходит в кабинет вдатый мужик с топором в руке... Доктор выписывает пациенту лекарство, тот: - Выпишите справку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны. За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева голосом Жириновского. Дзюдо отличается от политики тем, что чемпион, купивший победу, рано или поздно огребает пи$дюлей на улице. Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ! Мечеть. В неё заходит по пояс раздетый казак с большим ножом в руках. - Скажите-татары есть? - Тишина! - Я спрашиваю-татары есть? - Тишина! - Я последний раз спрашиваю! Подходит низенький мужичок: - Ну я татарин - што хочешь? - Пойдём со мной.. - и выходит из мечети. На улице возле дерева привязан барашек. - На нож - режь барашка! Ты же знаешь как! - Нет! Сегодня праздник - не буду! После долгого спора подходит к барашку и чирк! - Ну давай снимай шкуру! - Нет! Сам снимай! В это время барашек вскакивает и, обдав их кровью, убегает! - Вот незадача! Ладно - лови барана! Сам окровавленный идёт опять в мечеть. - Татары еще есть? - тишина! - Я спрашиваю-татары есть? - тишина! - Я последний раз спрашиваю! Подходит мулла и говорит: - Ваня! Вот тибе кирест-килянусь ОДИН был - тибе отдали! Ожирение — лучший способ избежать изнасилования. Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " Приходит чел в аптеку и говорит: - Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось.. - Виагру? - Нет... а скажите хлороформ у вас есть? Учительница поднимает Петю и говорит: - Петя, расскажи нам стишок! Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду... - Садись Петя, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать! Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил обоих к себе на передачу. — Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? — Купи мне шубу. — Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... — Тогда не знаю. — Ну дай какую-нибудь подсказку... — Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности... Президент для России – это как родители для ребёнка. Родителей не выбирают. - Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе хуeвые... Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец : - машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец : - Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .. Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена: - И зачем нам это? Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения: - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался! - Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь! Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать! Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться? - Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету. - Ну и как, вы получили зачет? - Про зачет не помню, а ты получилась! Разгадывал сканворд.. Разгадал все слова кроме одного: "Лада Калина:" 4 буквы, вторая - в, последняя - о, долго думал, так и не додумался, посмотрел в ответы, оказалось - Авто.. я бы не догадался никогда Вчера познакомилась с парнем. Звоню ему сегодня утром на домашний, берёт трубку его отец. Я говорю: - Мишу можно? - Да, щас, подождите, он в туалете вроде. Дальше звук трубки, кладущейся на стол. И издали на всю квартиру: «Миха, хорош срать, тебя там девушка к телефону!» - Ну а ты что? Ты же у нас такая скромница?! - А я что? Понравилось! Квартира-то большая! Как говорил знакомый прапорщик: «Надо воровать быстро и все, что видишь, чтобы потом, в случае очень крайней необходимости, с достоинством не спеша возвращать украденное по частям». Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь. Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!! — Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег? — Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот. — А в чем различие? — Вторая никогда не поступит наоборот. В ответ на требование гаишника отдать права блондинка сказала: — Не могу, это подарок! — Скажите, как на международном языке будет «помощь»? — SOS. — А взаимопомощь? — ВзаSOS. Виктор Ющенко доказал украинцам, что можно жить без президента. Виктор Янукович доказал украинцам, что нужно жить без президента. В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140. Вчера сын загадал загадку: - В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает? После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось - ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет: - Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются. Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика. Приходит в попу пьяный мужик с инструментом: - Стекольщика.... иииииик..... вызывали? - Да, но может не стоит сегодня?.. - Спокойно мамаша, все под контролем! Через некоторое время опять звонок в дверь: - Стекольщика... иииик... вызывали? - Да, но ко мне пришел уже один... - Это я… ииик… просто я из окна выпал... Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится. Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!" Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: - Ну, как теперь? Нормально? - Да! Теперь бьет мотивированно! Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что то типа "сами виноваты, кретины тупые". Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ! >>, что означает: <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>> - Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО – отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО – это уже утром. Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем рать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!! Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке: « Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть. » - Чем отличается конец праздников от конца света? - После конца света ты уже не мучаешься. Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида: - Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус. Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: - Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись? - Да-а-а. - Тот кто пернул, тоже взялся? - Да. В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится. В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. " Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе" Водитель маршрутки восстал из мёртвых... после того, как работник морга громко хлопнул дверью. - Животные не испытывают оргазма. - Почему? - Они не курят после секса. - Скaжите, Сергей, a кaк вы догaдaлись, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нaс в семье кaк-то не принято внезaпно бить меня сзaди тaбуреткой по голове… К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански. Труд? Из обезьяны (!) сделал человека? Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. Если парень по настоящему любит, то на твое: «Милый, а я без трусиков» не ответит «О, да детка!», а скажет «Ты что? Попу простудишь!» Шутки патологоанатомов сами патологоанатомы не считают смешными, а остальные не считают шутками. - Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. *Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей. *Молоко вдвойне вкусней, если ты не жрал два дня. *Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба... *- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание. *Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. *Вот все говорят паркур, паркур… А раньше это называлось «пойдём по стройке полазим» *Холодный март дает жиробасам последний шанс чтобы привести себя в норму. *Тимати не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали. *Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? *Своего двадцатилетия я жду с момента, как еще в 14 сфоталась на первый паспорт *Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала. *У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало. *Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки, такие хорошие, и сердце радуется. -* Я буду с тобой всегда, я не брошу тебя в трудную минуту. чтобы ни случилось, помни, что я рядом. - спасибо, жир. я ценю это. правда. В 3000 году на берегу великой реки Миссисипи сидят два крокодила и беседуют: - Да, были времена, когда мы были зелеными, - вздыхает один крокодил. - Да, были времена, когда мы еще и плавали, - говорит второй крокодил. К ним подлетает третий крокодил и говорит: - Ладно, ребята, кончай пиздеть , полетели мед собирать. Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды? Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел: Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду. Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера. - Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься? - Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать. С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет: - СРА-А-А-А-АТЬ!!! Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий. Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч. Выбрасываю пустую банку: - Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался - Угу, надо будет принять на вооружение. - Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался? - Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим что там за футбол. Москва. Утро шестого марта и - где-то около половины девятого. Мы с приятелем отправились в магазин типа "Дерьмовочка". Не скрою - за водкой и пивом. Работает ОДНА касса, и выстроилась очередь. Человек десять. Ассортимент корзинок или тележек не слишком отличается от нашего. Среди прочих в очереди стоит человек с внешностью бандита из ТВ сериала про девяностые. К очереди подходит... слова "бабушка" или "старушка" никак не подходят... пожилая дама с "ридикюлем" (другими словами я не могу описать её сумочку) и просит её пропустить, потому что ей надо быстро вернуться домой. Конечно, её пропускают - что бы про нас не говорили, но мы - москвичи - тоже люди. Следующий акт пьесы: Из "ридикюля" пожилая дама достает перед кассиршей две бутылки водки, а затем демонстрирует содержимое тележки: дюжину пива. Для очереди озвучивает: "Ко мне фронтовой друг приехал, вот я и вышла в магазин, пока он не проснулся"... Секудная оторопь, и шквал оваций. А человек со внешностью бандита всё-таки выиграл необъявленный конкурс - забрал у пожилой дамы тяжелые сумки, посадил в свою машину, и всем пообещал, что доставит её до дома в целости и сохранности. И у кого-то ещё остались вопросы на тему "Почему русские выиграли войну?.." Только что общался с младшим братом, который служит срочную в Таджикистане в Талды-Кургане. Спрашиваю как дела, как выборы прошли? А он мне про выборы почти как анекдот. Далее с его слов от первого лица. - Перед выборами приехал в часть генерал из Москвы и на плацу заявил, что если после выборов будет хоть один бюллетень с галочкой не в том месте, то вся часть целую неделю, включая обслуживающий персонал, будет ежедневно бегать марш-бросок. Тут же пошел недовольный ропот. То ли генералу доложили жополизы, то ли сам догадался, но в день выборов он пришел на избирательный участок и сказал, каждый, перед тем как бросить листок в урну показывает листок в развернутом виде, чтобы он видел, кто куда поставил галочку. Но у нас в части куча боевых офицеров, которые в горячих точках были чаще чем дома и им нельзя плевать в душу. Так что они как сказали некоторые хотели голосовать за Путина, но в такой обстановке принципиально проголосуют по другому. И демонстративно показывали генералу свой выбор. Брательник сказал, что генерал не долго сидел у урны. Правда, солдаты проголосовали как надо. Есть в российской армии еще настоящие офицеры!! Если бы я любил доставать людей, я бы выучился на акушера. - Папочка, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная… - Надо было нах*й послать, доченька. Две подруги: - Вчера иду домой, и тут маньяк выскакивает из-за угла! - Кошмар, какой! - Странно, он точно так же сказал. - Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы? - А ты слышала, что от него еще бывает опухоль мозга? - Ну мозг хотя бы не видно. Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает. Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся… Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки то две - Я его вчера застукала! - Да ты что? - Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал! - Ну ладно, а грудь у тебя как? - 3 - Многовато... А размер? Отключили горячую воду. хочу помыться. ставлю огромную кастрюлю с водой греться жду когда закипит. солю, кидаю лавровый лист, перчик. полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило. Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами... "Путин с Медведевым сели и договорились, а Навальный договорится и сядет". ИЗМЕРИЛ ДИАМЕТР ОКРУЖНОСТИ. СПАСИБО ЦЕНТРУ ЗА ЭТО! -Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн. р.! А правда что завтра ТОЧНО-ТОЧНО будет Конец света?!!! Быстро выпитый стакан не считается налитым. Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику: - Мужчина, деньги за проезд. Мужик оттопыривая свой карман: - Ссыпай. Идет по улице наркоман. Видит, перед ним лужа, а в луже отражение луны. Он садится в лужу. Подходит к нему мент и спрашивает: - Ты что в луже сидишь? Нарик отвечает: - Я не в луже, я на луне сижу! Мент говорит: - Тогда подожди, я луноход вызову! Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен главврачу доложили: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих удалось откачать, третьего - не удалось. Врач падает в обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг был! Студент приходит в столовую: - Две сосиски. - Шикуешь, студент? - Неа. И двенадцать вилок... У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Терапевтом? - Пиявкой. - Дядька, я вашу Галю того... - Ну так женись. - Та нет, я её трактором переехал. Надпись на воротах дома: "Собака не злая, но имеет очень слабые нервы" Ужасное пришествие на концерте Бабкиной. Два человека попало под хоровод. Проблемы на рынке? Ментос - свежее решение! А лучше - два ментоса! А еще лучше - автобус ОМОНтосов! В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные. - А кто вы сейчас? - Иван Говно. - А кем хотите стать? - Виталиком. -Чего делаешь? -Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? -Сижу чай ртом пью. Патологоанатомы - очень угрюмые люди. Даже глазами так делают: МОРГ, МОРГ. Комары гораздо гуманнее женщин.Когда комар пьет твою кровь,он хотя бы перестает жужжать. По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее. Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами: -Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду! - Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор. -Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось. В России 2 беды. И если одну можно решить с помощью асфальтоукладчика, то что делать с дорогами так и остаётся непонятным. *** Объявление в магазине: Каждому мужчине, который купит в нашем магазине на восьмое марта сковородку, мы дадим каску в подарок! *** Из рапорта: «На требование отдать права, задержанный водитель ответил, что не может, потому что это подарок». *** - Папочка, а почему у нас нет автомобиля? - Потому что, сынок, нашей маме в шубе теплее. *** В конкурсе красоты, который проводила пивная компания»Бочкарев» – корона победительницы досталась самой худой из присутствующих девушке . Члены жури пришли к общему мнению, что именно эта вобла идеально пойдёт под пиво. *** У меня соседи – настоящие психи. Ночь, практически 2 часа уже, а они стучат по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. *** У нас в офисе, начальник отдела по работе с клиентами такой жуткий мужичина, что у него даже на дверной табличке написано: «Начальник ОРК». *** 2012 год станет великим праздником, для всех православных программистов, ибо со дня крещения Руси прошло уже 1024 года. *** Новое предложения от врачей Сочинской курортной поликлиники: УЗИ с обезьянкой и рентген с обезьянкой. *** Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала. |