|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Жена мужу говорит: Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела! Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной... Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах… Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки. Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось. С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже. Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь. Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся… Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа… У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила. Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое… До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было… Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена… В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится. Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша! Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу. В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться... Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху… Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж! Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно… По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала... Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина… После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку? Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину! Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела… Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел. Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор. В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего. Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем… В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное. Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце? Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой. Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь? Встретились две подруги. Одна в слезах. - Ты чего? - Да со своим поссорилась. - Почему? - Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит: "Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась. - Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели... - О, боже - как он меня любит!!! Едет Лукашенко по деревне на мерседесе. И р-раз - наехали на свинью. Ну, батька, как человек честный, дает водителю $100 - и говорит - так, иди, найди владельца свиньи и дай ему деньги. Взял водитель мешок с дохлой свиньей и ушел. Проходит час, два, три - Лукашенко ждет возле машины... Наконец появляется водитель, пьяный вдрызг. - Ты где пропадал? И что так нажрался? - Удивляется Лукашенко. - Да вот пошел я по деревне, - оправдывается водитель - захожу в дома и говорю - Здравствуйте, я водитель Лукашенко, я только что убил эту свинью! И тут мне все как стали наливать!!  Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... — Ты знаешь, Яша в субботу женился! — По любви или из-за денег? — Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви. Пришли к другу на День рождения. Ржём: - А ты знаешь, что сегодня День оленевода? А он: - Ну вот, я вас всех и собрал! Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? Пошел городской народ первый раз в горы. Долго ли коротко они шли, но наступил вечер, поставили они палатки и собрались спать. Перед тем как лечь спать инструктор объяснил народу: "если кого приспичит по нужде - сапоги возле палатки...". Вот просыпаются они утром, а сапоги полные нуждой.... В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить! " Приходит русский полярник к чукче, и говорит: - Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы? Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче: - Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм? Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм. Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет. И говорит жене: - Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. А сам под кравать залез. Приходит полярник и спрашивает жену чукчи: - А где чукча? Жена: - На дальних пастбищах однако. Полярник: - Я ему тут долг принес, ну ладно. Достал бутылку водки, выпили и в кровать! Лежит чукуча под кроватью и думает: - Русского надо убивать! - Жене морду бить! - А я, б$%^&*, на дальних пастбищах! - Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек! Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень? На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует: - Товарищ майор. Сп*здили. - В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира. Но следующая фраза ротного все расставила по местам. - В армии есть слово "прое%ал" Командир десантников пилоту: - Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? - Не проблема. Парашюты только тогда снимите. Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: - И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно, нет, просто я увидел медсестру. Если набрать в поисковике "потомственный жополиз", сразу показывает этого режисёра. Если набрать - "партия пи%арасов", показывает эту партию. Но почему-то если написать "два пи%ара", этих пи%аров не показывает... Цензура однако -Папа, а аист маме уже принёс братика? -Нет. -Ааа!! Значит не зря я около роддома пугало поставил! Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой – замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»! - Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь? - Какой? - Ну вот, ты мне его и задал Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей... Человек всегда верит в чудо… А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса". Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. - Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? - Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра! - Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора. Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них с##а? - Папа, а почему ты не бросишь пить? - Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!.. Из журнала "Ваш четвероногий Друг" "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию. "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи@дит из холодильника колбасу - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога? Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных? — Вчера разослал друзьям эсэмэску “не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс”. Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. — А телефон-то нашел? — Это подтверждает мою теорию... 5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит. Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!” Менделеев сначала придумал периодическую систему элементов, потом придумал водку, потом придумал еще много всего полезного, но его уже никто не слушал — Как распознать истинного меломана? — Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом! Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... - Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?.. - Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью! Центр Москвы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя. В ЮАР ограблены трое журналистов из Европы. Теперь журналисты ЮАР оборудованы по последнему слову техники! - Фу-ф, устал жутко, всю ночь картошку выкапывал! - А почему не днём? - Ну на своём-то огороде я днём буду выкапывать. У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник?? - Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня! К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед. - Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой! Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо вздыхает: - Слава Богу! Это таки не наш управдом. Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает. - Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось пригодится. - А здесь есть блютуз? - Да. - А камера сколько? - Два мегапикселя. - А мп-3 есть? - Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли.. На днях сказал жене: - Всё! Либо худей, либо расходимся! Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и уехала... - Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат.  Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц. - Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный? - Я застал свою жену с любовником. - Боже, ты, наверное, их убил? - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущён. - Девушка, подарите мне свою фотографию... - (кокетливо) А зачем вам? - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить. - Мишшшаааа! С Новым годом тебя! - Паша,бля, отойди от берлоги! Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу… - А где варенье? - Бродит где-то. Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник. Чем ближе кобра, тем очковее. - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши. Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать большинство" Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки. А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"? - Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь. Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"... В Чечне на выборах в Думу по данным ЦИК "Единая Россия" набрала 99% голосов. Рамзан Кадыров пообещал на следующих выборах улучшить результат на 20%. «Хорошо, что выборы тайные» - подумал Медведев, и проголосовал за КПРФ, отчасти из-за непонятной обиды, а главное из-за непостижимым образом проснувшийся совести. Наука и техника. Наконец-то в Сколково научились делать одноразовые грабли. - Почему про девушек говорят, что их покоряют? - Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест. В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - «Единая Россия». Новая разработка "АвтоВАЗа" уже в следующем году обновит в Москве и Московской области 750 столбов. Николай Валуев - это единственный в мире человек, которому разрешают храпеть в плацкартном вагоне. - Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"... - А почему слово 'президент' надо писать с большой буквы, это что, имя собственное? - Да, и в марте собственник имени вернёт его себе. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
