|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Во время семейных ссор мы раздеваемся *** Хотелось бы ВСЁ и СРАЗУ! Но Сразу не резиновое, в нём Всё - не поместится... *** Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: - Фрося, шо - Беню обокрали? - Нет. - А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает? *** В роддоме. Приносят молодой мaме ребенкa, a онa - в слезы: - Ну кaк я его возьму? Муж - брюнет, я - тоже, a ребенок РЫЖИЙ!!! . Муж решит что это не от него. Нет! Ни зa что не возьму! Но опытный стaрый врaч ей говорит: - Ну милочкa, успокойтесь. Мужa я беру нa себя - он ещё и рaд будет. И вот приходит муж зaбирaть ребенкa, a врaч отзывaет его в сторонку: - Молодой человек, прежде, чем покaзaть вaм вaшего мaльчикa, я должен зaдaть один очень вaжный вопрос. Скaжите честно, вы чaсто спите со своей женой? Тот отвечaет: - Кaждый день! - Нуууу... молодой человек... Я же просил честно. Муж, потупясь: - Рaз в неделю. - Молодой человек! ! ? Тот совсем шепотом: - Рaз в месяц... Доктор: - Тaк! Сестрa, несите ребенкa... Посмотри, что ты нaделaл своим ржaвым членом! *** Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!» *** Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж… *** Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне... *** Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа: "ДЫХНИ!" Ответить: "Чё воздуха без меня не хватает?" *** Перед тем как ловить ртом снежинки, убедись, что все птицы улетели на юг. *** Улыбайтесь — слабых это раздражает, сильных притягивает. *** - Что у нас сегодня на обед? - Перчик. - Фаршированный? - Молотый. *** В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке. *** В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку. *** Деньги не пахнут, а как же жена находит мою заначку? *** Девушки боятся любых крупных чисел, будь то вес, возраст или IQ. *** Вчера я был умным, хотел изменить мир. Сегодня я мудрый, и поэтому меняю себя *** Биологический факультет. Экзамен. - Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы? - Потому что они это могут, профессор! *** Сдать экзамен в ГАИ - это фигня.........Вот сдать экзамен по вождению МУЖУ, чтобы он разрешил брать машину - это проблема ! *** Чем выборы отличаются от похода в публичный дом? В публичном доме ты выбираешь, а потом тр"хаешь, кого выбрал. На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр"хают тебя. *** Умер Гуливер, и лилипуты сказали: — Ебаааать-копать... *** Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку? *** - Мама, я влюбился. - А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. *** Моя знакомая эффектно рассталась с парнем - сбила его на машине. *** Любовь - это, когда он работает в ночь, а ты ему по телефону комментировала весь матч "Байер" - "Зенит" по телефону. *** Какие только сказки для детей не пишут. Но вот "Чаепитие с червячком Игнатием" меня ввело в ступор. *** Муж захотел разнообразия в постели и предложил поменяться местами.Теперь он спит у стенки, а она с краю. *** Жена сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После этого он лег на диван и стал рассказывать, как ему надоела семейная жизнь. *** - То есть, Вы просто решили угнать самолёт? - Да. - А к психологу Вы не думали сходить? - Думал. - И что? - Решил, что самолёт угнать прикольнее. *** - Я проснулся среди ночи, а тебя нет рядом. Знаешь как я испугался? Не делай так больше. - Да я просто водички попить встала. - Это у тебя от водички всё лицо в котлетах? | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
