|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Диплом - как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его ещё и защищаешь. Будь честен к себе — не говори «Ах, это гребаное утро», говори «Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу». Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой "Сосну в подарок" Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а Где же сиськи?" пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" . и с кем мне, блеать, дружить? Как объяснить коту, что квартира и так ваша и метить её необязательно? В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума. Дашь мне??? Кума: - Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум: - Не… Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно: - Ах, ты про это… А я думала, что самогон в долг просить будешь!! Помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя... Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!? В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил... Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу". Голос в операционной: - Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли... Голос сверху: - Всё в порядке, мы его приняли. Толстых детей приносит грузовой аист. - Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры - 7777 или 5555? - Да они же, дебилы, по другому не запомнят! - Сейчас парковалась, случайно въехала в огромный сугроб - а он как заорет!Оказалось что это была машина соседа. Пришлось сваливать... Сосед ходит грууустный =( В автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик. Англичанка: О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!! Pyсский мyжик: Hy дык %б твою... ! Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку. - Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам? Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например, за пивко отвечаю. - Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять? - Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие. Но главное - не проспи, а то без тебя настоящего праздника не получится. В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл - Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит... - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить. - Я вас люблю, мадам, давно! - Да вы пьяны! - Ваще в говно! Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка. 1.ЕР — алчность 2.КПРФ — гнев 3.ЛДПР — похоть 4.СР — уныние 5.Патриоты России — зависть 6.Яблоко — гордыня 7.Правое Дело — чревоугодие Приходит сын (С) как-то к отцу (О) и говорит: С: Па.... у меня серьезный к тебе разговор... О: Ну... С: Понимаешь.. здесь дело такое... в общем.. ну... понимаешь... я голубой.. О: (почёсывая в репе) Сын, я не пойму.. Ты такой же талантливый как Чайковский ?? С: не... О: Тогда, у тебя такая же известность, как у Моисеева ? С: Да нет, па.. О: Сын !!! Так получается, что ты просто ПИДОР! В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. У сексопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле Язык у кота — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага. Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки: - Что у меня 12 см? - Хи-хи-хи.. - Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: - Двенадцатиперстная кишка. - Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься! Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?» - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.. Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день? Сема, меланхолично: - Видимо, дозвониться не могут... Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь. В банк заходят двое мужчин. Один говорит: - Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет. Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит: -Кино шоль снимают... -Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо, от греха подальше... Жена мужа собирает в командировку. Чемодан, бритва, полотенце и т. д. - все, что нужно в дороге. Муж смотрит, лежит пачка сливочного масла и гвозди! Он: - Масло зачем? - В дороге проголодаешься, намажешь на хлеб и покушаешь. - А гвозди? - Ну, вот же они! Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. - Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил. - Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска. Смех без причины - признак... того, что дали зарплату. Наркоман устраивается в цирк. - Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. - Ух ты! Покажите! - Але... . Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... - Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!! Прибегает врач. - Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны. - Ап! Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел. По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа. Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"... - Так, пациент, на что жалуемся? - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо! - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?! Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит: - К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома... Тонкий голос с первого ряда: - А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял! Грубый голос с последнего ряда: - Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте! Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать. - Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?! С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась! Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми. Коровы в Индии считаются священными, но быкам все это пофиг Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки. Разговор по скайпу около 3 часов ночи. - Привет! Чё делаешь? - За колбасой пошла. - Не поздновато ли? - А у меня холодильник круглосуточно работает! . . - Как дела? - Не очень! - Что, секс редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет… - Чтобы жена не делала - лишь бы не квакала! - любил приговаривать Иван-Царевич. Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки. Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики. х: и жили они долго и счастливо!.. у: ...но раздельно - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте! Наш человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига. Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей." - Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца. - Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. - Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. - К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс? - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. Боец, у которого кроме рук и ног есть еще несколько хвостов – это уникальный воин, способный вести одновременный огонь из нескольких видов оружия. Поэтому студентов с несколькими хвостами из университетов обязаны отчислять в армию. Мужик приходит к дерматологу и говорит: - Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется! - Да у вас, голубчик, "рожа"! - Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу... Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: – Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть. Реклама. На кухне сидит синяк, бухает и придаеться размышлениям вслух. - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются. Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр. Гламурный полицейский носил овчарку подмышкой.. Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти. - Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"? - Они оба ездят на "мерседесах". В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода. Бармен: - Сколько молей? Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до. Сегодня наблюдал, как женщина парковала джип во дворе и понял - если есть на парковке место для двух машин, то обязательно найдётся пи##рас, который припаркует машину так, что больше никто припарковаться не сможет. И очень часто такой пи##рас - женщина на джипе. Наш ответ Конфуцию. Запутанная история про черную кошку, которая то ли есть в темной комнате, то ли ее там нет и никогда не было, известна всем. А пробовали ли вы поймать в светлой комнате белую кошку, которая там точно есть, но находится не в настроении? Та еще заморочка. На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается... Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. "От винта! " — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера. ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают? ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы... 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию... - Слушай, у меня в глазу ресница! - Давай выдавлю... В чем отличие включения водителем поворота перед перестроением в Питере и в Москве? В Питере это означает – Я попросил. В Москве – Я ПРЕДУПРЕДИЛ! - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? В чат "Знакомства" заходит новый пользователь. НП: - Я это бл.... Хочу познакомится с высокой, длинноногой, симпотной чикой! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
