|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Муж (задумчиво): — Пиво будешь? *** — Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет — об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся — а это оказывается не теща, а тесть! *** — Вам кофе с коньяком или без? — Без. — Без коньяка? — Без кофе. *** Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения. *** Задумайтесь! Кухня — женский род, зал — мужской род; раковина — ж.р., футбол, телевизор — м.р.; готовка, уборка, стирка — ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом, несомненно, что-то есть! *** — Ну что? — У меня для тебя две новости. С какой начать? — Давай с хорошей. — Сервер был на гарантии... *** «Мы пойдем другим путём!» — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни. *** Разговаривают две блондинки: — А Роза Ветров это мужчина или женщина? — Женщина конечно! — А почему тогда Ветров? — Фамилию мужа, значит, взяла. *** Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. *** — Холмс, тут письмо из Баскервиль-холла! — Читайте, Ватсон! «Мистер Холмс, ботаник Стэплтон не утонул, его новая собака воет и не дает мне пройти через болото к малышке Берилл. Приезжайте и возьмите с собой доктора Ватсона с револьвером. Генри Баскервиль.» — Ватсон, как вам это нравится, он будет шляться по бабам, а мы должны стрелять ему собак, пусть вызывает собачников! *** Ещё ни одному человеку на Земле не удалось уйти от бабушки голодным. *** — Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю. *** — Слышь, Вань, по телеку говорят, в Венесуэле президентом стала какая-то дура! — Дура! Не дура, а мадура! *** Что такое справедливость или несправедливость? Справедливость – это когда мне хорошо. Несправедливость – это когда мне плохо. *** Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу... *** Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля. *** — Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? — Конечно: сонливость, голод и жажда. *** Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают… и ты парень. *** Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох. *** Одна девушка на работе внешне очень похожа на мышку. Но когда я услышал от неё фразу «К чаю ничего нет, пробегусь по тумбочкам у девочек», то реально поверил в реинкарнацию! *** — Что ты с собой сделал? — Ничего. — Не ври мне! Я вижу тебя насквозь! — Да ничего я с собой не делал! — А почему я тогда тебя насквозь вижу?!.. *** Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик... *** А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал. *** Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: «У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, … ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает...» *** Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит: — Дурачок. И бежит дальше. На следущее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это. Та ему говорит: — Забей, мало ли дураков всяких. На следущее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит: — Ябеда. *** Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю — мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку)) *** Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. — зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов — Правда красивый? И совсем не дорого! *** У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы... *** Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле «должность» гордо стояло заслуженное «программист». Через некоторое время позвали и пострадавшего. Хирург: — Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор. У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь. Хирург: — У меня в ворде русские шрифты не видны! Со спиной обошлось. *** — А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара. — Придурок, это рафинад! *** Весна. Б*дло прилетело на лавки. *** — Кто вчера предложил нажраться ?!.... Я еще раз спрашиваю: кто вчера предложил выпить ?!!... Ладно спрошу по-другому: КТО вчера первый сказал " НУ ЧЕ… ?!" *** В статусе у девочки:«Народ падскажыте оч сложный выбар. Какой мну учить язык испанский французкий англиский или немецкий?» — Русский учи, дура, русский. *** — Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие… И сразу видно не куса... *** В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: — Простите, вы что обосрались? — Да, а что? *** НОЧЕВАТЬ ОДНОЙ ПЛЮСЫ: — Мууузыка!!! — Делаешь что хочешь! — Ты хозяйка! МИНУСЫ: — «Ойё, что это там упало?» — «Кто здесь?» *** Грузины в бане. — Гоги, ти что там, дрочишь? — Нэт, просто бистро мою. *** Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: «А кто здесь Юля?» | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
