В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
******
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
******
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
******
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
******
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
******
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
******
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
******
Котэ решил быть джентельменом... и не просто жрать пи&женную корюшку...
а приносить её матери в постель на завтрак..
то ли делится... то ли и правда себя охотником считает...
******
Наступила такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с
тапочком в руке на кровати..и высматриваешь эту падлу жужжащую.
******
- Папа, папа - а завтра я пойду в детский садик?
- Нет, доченька...завтра нет, нам всего два вагона осталось разгрузить!!!
******
- Как дела?
- Прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает,
сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную х@йню по
двд и кайфую, из дома не выхожу, ваще класс.
- Вообще-вообще не выходишь? )
- Вообще-вообще!
- Что, даже с собакой погулять?
- Бл.дь... СОБАКА!!!
******
- Мама, а давай играть?
- Давай, во что играть будем?
- В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой-синичкой, а папа у нас будет бо-о-ольшой синяк!
******
На форуме.
ОНА: посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я неопытная.
ОН: поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку кофе и потрахаться!!!
ОНА: ага, знаю я таких, он чай весь выпьет и домой свалит
******
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
******
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
******
Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"
******
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!
Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной
водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
******
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
******
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!!
Наши в троём!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!!
ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
******
Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять.
Причем по одинаковой причине!
******
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
******
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ? !!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!
******
Муж с женой в картинной галерее. Женщина, глядя на изображение
могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
******
Доктор: - Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: - Два часа сорок три минуты.
Доктор: - Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: - Последний раз 40 минут ждал, когда встанет,
три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
******
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
******
Объявление: "Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба
вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока".
******
Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...
******
Передача «Спокойной ночи малыши».
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
******
На заметку хозяйкам. Электрические лампочки небольшого номинала в квартире не
только экономят электроэнергию, но делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
******
Мечтаете станцевать на сцене Большого театра? Устрою в ночное время за небольшую плату. Вахтер Петров.
******
- Я очень правильная, и воспитанная девушка!
- Хочешь докажу, что нет?)
- Чур не домогаться!
- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.
- Хорошо))
- Бгы, я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))
- Мляяяя… (((
******
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить,
как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.
Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
******
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
******
Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на пятницу!
То есть мы отработаем всю неделю, а потом - конец света?! А как же выходные?!
******
Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!
******
Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!
******
ТЕЛЕГРАММА.
"Витёк ЗПТ твою мать ТЧК Проверь электр почту ТЧК".
******
Грузинское радио спросило у Армянского радио: «Что нужно делать женщине для того,
чтобы у нее была хорошая фигура?»
Армянское радио ответило: «Женщине нужно крутить обруч».
Тогда Грузинское радио спросило: «Что делать, если женщина не пролезает в обруч?»
Армянское радио прекратило передачи и три часа восхищенно цокало!
******
Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"
******
На дискотеке в клубе парнишка познакомился с девчонкой и тут же, с видом донжуана, с места - в карьер:
- Крошка, не желаешь выпить со мной чего-нибудь освежающего?
- Нет возражений, - отвечает она и следует за ним в бар.
Выпили по бутылочке кока-колы. Паренек спрашивает:
- А как насчет того, чтобы пойти ко мне?
- Согласна, - кивает она и идет за ним. Придя в его квартиру и войдя в комнату, он нерешительно предлагает:
- А как насчет раздеться и лечь со мной в постель?
- Можно, - отвечает она и, быстрыми легкими движениями сбросив с себя одежду,
ложится в постель. Парнишка следует за ней. Проходит несколько минут... Она - в нетерпении:
- Ну, а теперь-то чего ты от меня ждешь?!
- Честно говоря, не знаю, - скромно признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы...
******
Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.
******
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом,
ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)...
Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота
может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские
перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
Стоит одеть брюки на три размера больше как шансы продать средство от
похудания ближнему своему существенно повышаются.
В ухрюпинском зоопарке прошёл конкурс по перетягиванию кобры. Победила и
выжила команда со стороны хвоста.
Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает,
когда именно закончатся его "уа-адцать лет".
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Kто не работает - тот скайп!
Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.
Вротмненоги - это не уличная магия, это кот утром
Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)
Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.
Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.
Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Сотрудник недавно женился. Перепрашивается из ночной смены, мотивируя это тем, что издалека приехали родственники жены, отсутствовавшие на свадьбе. Потом это между прочим обсуждается за утренним кофе:
- Не понимаю, что ему даст эта ночь - ну и что, что приехали родственники жены...
- Ну, может у него будут показательные выступления...
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Муж у меня очень нервный.
Возвращается старик домой к старухе, глядь, а у неё вместо старого корыта LADA Granta.
В странах, где медицинское обслуживание платное, люди реже жалуются на здоровье. Давайте сделаем платным образование, и люди будут реже жаловаться на безграмотность! Остается только ввести платное правительство и наступит полный рай.
Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого -фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.
Больше всего страдают от распада СССР европейцы на конкурсе “Евровидение” и на популярных европейских курортах.
- Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
- У жулика морда - хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая-опухшая! . .
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Мужик совершает круглосветное путешествие на корабле.
После первой ночи на судне он подходит к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения.
Почему нас всю ночь так качало?
Капитан:
- У нас на борту пять пар новобрачных..
-Откуда у вас канарейка?
-Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
-Да в зоомагазине на Тверской полно такиx птичек!
-Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?
Рекламная акция отпроизводителей тестов на беременность: «Обменяй положительный тест на погремушку! »
Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!
Оказывается, фраза: "Алла, я в бар! ", громко выкрикнутая своей жене в большой толпе, вызывает чудеса уважения.
Жена мужу: - Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила – мой размер!
Муж: - Да, и в правду повезло... Через день жена: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж: - Да, действительно - везет! А мне вот нет. Вчера, достаю трусы из под подушки и то не мой размер.
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Начальник заходит в свой кабинет, видит кота на своём кресле. Подходит к секретарше спрашивает: "Что это? "
Секретарша говорит шёпотом: "Это кошка"
Начальник тоже шёпотом: "Почему шёпотом? "
Секретарша: "Она спит"
Начальник: "Когда проснётся гони её на х%й"
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай!
Пристрелят раньше!
Генеральные директора ошибочно полагают, что это они следят за порядком на своей фирме.
И только уборщицы точно знают, кто на самом деле следит за порядком.
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...
Один мой знакомый, филолог, выпускник МГИМО, с японского отделения, работает на Курильских островах. Их вывозят в море, где он в громкоговоритель орет заблудившимся японским рыбакам, что это наша территория.
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично всё отстиралось и запах отличный... Только вот эти пятна от пальмового масла...
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик.
Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
- А что я на работу не жравши поеду?!
Жена - мужу:
- Дорогой, моя мама собирается приехать, надо бы ее приютить...
Муж:
- Ну сколько можно... ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ...
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
-Мама, а не пошли бы вы на @@@, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
Звонок директору телеканала:
- Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
- Теща думает, что это караоке...
- Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей!
- Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и непьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...
- Как избавиться от коррупции в России?
- Очень просто - переименовываем Россию...
Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".
Выступление Медведева в Сколково полностью переменило мое мировозрение: раньше я считал, что наш Президент - немного не того, а сейчас считаю, что наш Президент - немного того.
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ", превращается в жалобно-просящую:
"Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Аркадий Укупник съел свой новый альбом. Но фанаты могут не беспокоиться - альбом скоро выйдет.
Урок литературы в начальном классе. Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.
Тянет руку Вовочка. Учительница:
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!
После первой встречи с правительством в должности Президента Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме...
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он все знает.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды, и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном гороно ему говорят:
- Есть одно место - в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему говорит походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Ну учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
- Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило: Пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии: толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
- Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр - другая тема: там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
- Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
- В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1387 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета - Князя Донского - и вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
Из интернета:
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет )))
С форума.
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
Один мой друг, Лёша, всю жизнь прожил с женой и тёщей в одной квартире.
Душа в душу и как у бога за пазухой. То, что у них за все эти годы ни одной ссоры не было, мы ещё могли понять. Но не найти и не отобрать у мужа и зятя ни единой заначки?
Эта тайна терзала нас долгие годы, и наконец недавно Лёша раскололся.
- Понимаете, говорит, я особо заначки и не прятал. Просто сверху клал записку: "Любимой маме на шубу".
Боюсь, что юмор ситуации оценят лишь те, кто знаком с классикой советского кинематографа, в частности с фильмами Захарова.
Утро. Отвез дочку в школу. Выехать из дворов не могу, так как на узкой проезжей части сложилась следующая ситуация: посередине дороги брошена машина с включенной аварийкой, спереди и сзади уже ожидают возможности проехать несколько спешащих на работу автомобилистов. Водители нервничают, кое-кто уже сигналит. Проходит минут десять томительного ожидания. Появляется водитель, точнее водительница. Не обращая ни на кого внимания спокойно подходит к машине. Один из мужчин достаточно вежливо делает замечание и вскользь бросает, что вообще-то за такое могут и шины проколоть. В ответ получает кучу грязи по поводу того, кто он такой, что он должен заткнуть и на каком говне он ездит. Мужчина с ехидцей роняет что-то об умственных способностях дамы, которая обладая "Ниссан Альмера", считает все остальные машины дерьмом (сам мужик хоть и не на Лексусе, но на вполне приличном Хюндае NF), звучит даже слово "дура".
Оскорбленная ниссановодительница гневно произносит долгожданное:
- Слышь, козёл, я сейчас мужу позвоню!
Ответ:
- Да ну! И что? Он превратит меня в крысу?
В далеком 1992 я работал в одной книготорговой компании. Те, кто тогда уже работал в офисах, должны со вздохом вспомнить конторскую технику того периода. Допентиумные компьютеры, черно-белые гробы-мониторы, перед которыми нарождающийся офисный планктон коротал рабочее время за тетрисом и танчиками. Матричные принтеры, заглушавшие стук отбойных молотков за окном... Фраза "а ты сидишь в одноклассниках?" могла вызвать куда более серьезные вопросы, касающиеся душевного здоровья интересующегося. А заявление о том, что кто-то вчера "В контакте" пересмотрел всего "Терминатора", возбудило бы любопытство лишь по поводу того, где находится кинотеатр со столь оригинальным названием и дорогие ли билеты.
Вот в ту прекрасную пору работал в нашей конторе один принтер. Естественно, матричный. Принтер работал неплохо, но время от времени страдал забавным недугом - каким-то образом сбивалась кодировка и прибор начинал печатать подобные тексты:
- Ылyw^$hвпи шшл3@fапб, хуньк!
Лечилось это по-русски - выдергиванием штекера из розетки.
Руководил предприятием генеральный директор с подходящей к должности фамилией Генералов. Поскольку он был современным руководителем, приказы строчила не секретарша на машинке, а сам босс на компьютере, после распечатывая на принтере. И вот во время печати очередного приказа прибор снова зачудил. Было проведено терапевтическое обесточивание и печать документа все-таки состоялась. Он был подписан и пущен в массы.
Через полчаса директор заметил, что массы в голос ржут в конторских коридорах. Современный руководитель знал, что для такого ржача в рабочее время у подчиненных должны быть веские основания. Выйдя в народ, директор обнаружил, что причиной смеха был приказ. Прочитав его три раза, ничего смешного он не нашел. Однако подчиненные все еще прятали ухмылки. Директор понял, что выглядит глупо, и внимательно прочитал документ еще раз. Тот был написан безукоризненным русским языком, без единой ошибки. Лишь подпись смутила босса - он точно знал, что написал все безупречно. Приказ был подписан так:
Генетальный директор ООО " *********** "
Генеталов И. А.
О футболе
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор:
- Идет передача нах...
Пауза. Секунд через пять:
- Мне показалось, что будет передача на Хохлова
Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х## послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет
Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол!.. на который соперники ответили тремя случайными голами.
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он
даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, этого игрока посадить могут?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все
услышали, правда, дорогой?
12. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
Стартовое волнение у игроков сборной Украины по футболу заканчивается, как правило, только после 90-й минуты
Группа болельщиков "Динамо" направляется к стадиону. Рядом по улице движется похоронная процессия. Один из болельщиков, довольно пожилой мужчина в динамовской майке и с бело-голубым шарфиком, останавливается, снимает шапку и несколько секунд молча смотрит на процессию. Подходит его приятель:
- Слушай, я не знал, что ты так сентиментален...
Пожилой мужчина отвечает:
- Знаешь, все-таки она была хорошей женой, 20 лет вместе прожили... Ладно, идем, а то опоздаем... Не красно бе-е-елый, не красно си-и-иний, а только бело-голубо-о-ой, Динамо Ки-и-ев, Динамо Ки-и-ев, Динамо Киев мы с тобо-ой!
- Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят?
- Вчера был день рождения у твоей бабушки.
- И часто у вас запои?
- Ну, раза четыре в год...
- И подолгу?
- Месяца по три...
Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
- По трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.
- Рабинович! Одолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...
Приходит посетитель в бар и просит официанта напоить его:
- А по какому поводу пьёте?
- Горе у меня. Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
- А на этот раз что с вами?
- Представляете, мой второй сын тоже гомосексуал!!!
Бармен возмущенно:
- Скажите, есть ли у вас в семье хоть один, кто любит женщин?!
Посетитель:
- Да, моя жена.
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...
- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?
- Где Сидорова?
- Рожает!
- А Сидоров где?
- Ещё не родился!
Объявление: "Ухрюпинскому вытрезвителю срочно требуется бармен".
Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.
Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!
Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.
- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам
придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут
жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?
Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...
Отец сидит на печи и говорит:
- Сынок, ты сарай закрыл?
- Закрыл.
- А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
Коренному жителю Ухрюпинска часто снится маршрутка, у которой все
сиденья передние.
На уроке:
- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка, садись!!!
- Чувак, прошёл год, как я с ней расстался, а у меня до сих пор на неё стоит. Чё делать?
– Она любит кофе, ванильные сны и прозу Пауло Коэльо.
- Спасибо, брат
Пpинцессы не кaкaют. У них всё дepьмо в xapaктер yxoдит
Если девушка не может порезать хлеб своей вагиной, значит она тупая пи##а.
"сдохнешь в блевотине от передоза" - весело детям шептали стрекозы
если при фотосъёмке вместо слова "сыыыр" говорить слово "геноцииииид", то улыбка получится шире
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой.
Сшла саша по сшоше...Бля, шла шасса...Бляяяя...Сла Шаса по соше....
Бляяяяяяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла
хлебобулочное изделие
Зашёл мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьёт, а блюдечко (ё-маё!!!) - Тутанхамон! VII век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне её отдать?
- Нет, нет... Её так мои дети любят!
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продаётся...
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка - вы не отдадите?!
- Нет, нет...
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы - это же Тутанхамон, VII век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал!!!...
Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
за один день. Происходит такой диалог:
Друг:
- Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
Брат:
- Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
Друг продолжает нагнетать:
- Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
Брат невозмутимо:
- Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
Друг ехидно:
- Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
Брат раздраженно:
- ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ...УЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
Занавес!
Красная Шапочка приходит к врачу.
– Доктор, помогите мне, – просит она. – Меня все люди и звери боятся.
– Это и неудивительно, – отвечает доктор.
– Но почему?
– Ты что носишь каждый день в корзиночке?
– Пирожки.
– Пирожки-то пирожки, – соглашается доктор. – Но, милая моя, бабка-то пять лет как померла.
Выпал первый снег. Сын отпрашивается у матери поиграть.
– Мам, можно я пойду слеплю снежную бабу.
– Иди, полепи.
Через час малыш возвращается недовольный. Мать:
– Что, слепил снежную бабу?
– Нет.
– Почему?
– Снег не липкий. Баба не получается… одни малолетки.
Kто не работает - тот скайп!
Принцессы не какают. У них все дерьмо в характер уходит.
Вести свое дело - значит работать 80 часов в неделю, только чтобы не работать 40 часов в неделю на кого-то другого.
В миграционной службе.
- Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой тетки?
- Непринципиально.
Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "с##а наконец-то я тебя нашёл!"
Юрий Куклачев - единственный в мире человек, который умывается языком.
"Репка" в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
– Чпок!
Особенно жестоки те, кто считают себя правыми.
"В рот мне ноги" - это не уличная магия, это кот утром.
"Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков"
Валентин Гафт
Искренность - просто недостаток самообладания.
Не страшно, что лень вперёд меня родилась. Страшно, что и умереть она может раньше.
- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской! Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!
- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки какая вам разница? А мне бутылки откручивать...
- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!
В детском саду
- Дети, тетенька уходит что нужно сказать ей на прощанье?
- СЛАВА БОГУ!
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
В миграционной службе.
- Так, а вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
- Аня, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная...
- А что за книжка?
- "Квантовая оптика".
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же это за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку автомобиля столько лет платил!
- Подскажите, а какая именно пища снижает частоту половых сношений?
- Свадебный торт.
Классно вчера отпраздновали конец света... А когда следующий будет?
Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом!
xxx: хочешь стать экстрасенсом?
yyy: я предвидел этот вопрос, но нет
Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB
троянский слон
Новости на рамблере улыбают:
новость: "Анфиса Чехова положила глаз на принца Гарри"
один из комментариев: "Умалчивается, что положил принц Гарри на Анфису Чехову"
Мне так одиноко.. Нужна компания.. Желательно.. нефтяная
- +10
Просмотров: 4 098 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
