|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Макдональдс адаптировали для русского мира и таки открыли в Москве: - Незанятая касса! - Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку. - Вам водку большую или маленькую? - Стандартную, без льда. - Огурец брать будете? - Нет. *** - Пап, а почему закрыт Макдональдс? - Там технические проблемы, сынок. - Пап, а когда он откроется? - После устранения проблем, сынок. - А это когда, пап? - После революции, сынок. *** Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных. *** Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг. Заодно и (сходил по большому). *** Интересно, если бы у женщин грудь была не два шарика, а две ямочки, мужчины бы также от нее балдели? *** Вот все говорят про успокаивающее действие пакета с пупырышками, а я, когда был маленьким, ловил дворовых котов, и давил им блох. Тоже успокаивало. *** Один знакомый вчера рассказал, что наш общий друг Миша до сих пор в свои 25 не умеет целоваться. Меня интересует только одно: как он это узнал? *** Вечером смотрел гороскоп. Всем знакам там говорят, романтика, знакомства, хороший вечер, а мне, весам по гороскопу, просто сказали "ложитесь спать по раньше" *** Жду, когда появится кока-кола с надписями: "Для унитаза" и "от ржавчины". *** Вот ты сейчас это читаешь, а на кухне у тебя, возможно, уже что-то горит... *** А я,пойду куплю себе испанского хамона, включу wi-fi, одену кружевные трусы, скачаю фильм с торрента и буду с матами его комментировать! Клала я на вас и ваши законы! *** Чем коты надежнее людей, так это тем, что ты можешь им рассказать все, а они никому об этом не проболтаются. *** В этом году мой загар будет оттенка "безлимитный интернет" *** - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет. - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. *** -Деда, а как началась революция в России? -Случайно. В центре Москвы закрыли все рестораны Макдональдс и народ ломанулся пописать в Кремль. *** Среднестатистический россиянин посмотрев на содержимое своего холодильника и сравнив со списком запрещенных для ввоза продуктов понимает, что санкции были введены ещё лет десять назад. *** Новости Кремлевской психиатрии. Все психлечебницы Москвы забиты малярами-штукатурами и прорабами! Генпрокурор требует их расстрела! Они утверждают, что какую бы краску они не взяли, после высыхания все оказывается покрашенным в "жовто-блакитний" цвет!!! *** Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко. *** Гаишник останавливает машину. Спрашивает водителя сурово: — Вы знак видели? — Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: — Сынок мой нарисовал! *** Америка, перестань забрасывать в Украину псковский десант, обстреливать нас с российской территории и устами русских желать укропам смерти! *** Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция. *** Только в России может быть проверка перед проверкой, чтобы проверить насколько сотрудники готовы к проверке | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
