Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
******
В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку - появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...
******
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
******
Девушка звонит своему парню на мобильный.
Девушка: - Привет, ты где?
Парень: - Привет, еду в кожно-венерический диспансер. За тобой заехать?
******
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
******
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была – УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
- Сосед…..
******
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
******
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
******
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
******
-Как жизнь?
-Спасибо,...мухам нравится!
******
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?
******
заходит девушка в супермаркет спрашивает у продавца
У ВАС ЗАПИСЬ ДЮНЫ ЕСТЬ...продавец отвечает Вы на второй этаж подымитесь там
покемонами торгуют наверно Ваши ЗАПИСЬДЮНЫ ТОЖЕ ЕСТЬ...
******
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
******
Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет
******
Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила,
что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
-Ну давай рассуждать логично.
Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа
с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
******
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж
******
На экзамене преподаватель задаёт вопрос: - Кем были амазонки? Студентка мнётся и в поисках подсказки оглядывается назад.
Друзья- студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель
- Язычницами.
******
Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
******
Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..
******
Утро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
-Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра...
Молодой муж сонно,почмокав губами,кладёт руку жене на бедро.
-Раздвиньте ноги на ширину плеч...-продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
-Вань,ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду...
******
- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...
******
Приходит арабский шейх на рынок рабов:
- Мне 2 белых и половинку черного.
******
- У вас такие длинные пальцы, вы наверное пианист?
- Нет, я пробирки мою.
******
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда мне по почте пришёл её палец.
******
Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.
******
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт
Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
******
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
******
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
******
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки.
Схема простая: получила двойку-получила ремня, сняла побои-
выиграла суд.
******
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т. д. и т. п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
******
- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.
******
Sergio: Самый лучший завтрак - это конечно же секс.
Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
******
Franz: Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу.
Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
******
lizi: Представитель мегафон заходил.
Волшебник: что хотел?
lizi: Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
******
Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
******
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет...
тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?
******
Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась - НИ-КОГ-ДА!!!
******
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
******
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его ещё и отлучить
от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
******
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!
******
Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры.
Убедительная просьба - кто последним будет улетать из Беларуси-выключите свет..."
******
Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож
дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
******
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить
дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
******
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно
поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными
письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил:
"Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
******
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
******
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги.
Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом угадывает и тыча пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!
******
Турист спрашивает местного жителя:
— Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
— Ну... хотите, я отвяжу собаку?
- Что общего у Штирлица и Анны Чапман?
- Только одно: они вульгарно раскрашены.
***
Авто-Новости: Вместо обязательного талона техосмотра, для владельцев продукции АвтоВаза вводится обязательная справка от психиатра...
***
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
***
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!
***
Ленин в свои лучшие годы был жив.
***
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют
«доверчивыми гражданами»?
***
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.
***
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
***
- У этого парня были такие длинные волосы, что, целуясь с ним, я
чувствовала себя лесбиянкой!
***
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
***
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.
***
Табличка на газоне: "Собак не выгуливать! Удобрения уже внесены".
***
- Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная
оказалась...
***
Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".
***
Челябинские девушки не пользуются косметикой, они носят с собой водку.
***
Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".
***
Сеть кинотеатров "Спутник" поздравляет дорогих женщин с праздником
8 марта!
Смотрите на наших экранах новый блокбастер "Время ведьм"!
***
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак
не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
***
Медведев - Суркову:
- Владислав, нам реально нужна двухпартийная система!
- Это как?
- Ну, две партии... Партия Единые Воры и партия Справедливые Жулики...
- Дима, ты давай там, активнее борись с коррупцией!
- А что такое, Володя?
- Да эти чиновники - они же мне весь удвоенный ВВП съединоросят!!!
***
Однажды Вова Путин был очень занят и не пришел на очередную встречу
одноклассников. Поэтому он не мог слышать как его одноклассники, поголовно
ставшие генералами, министрами и прочей сволочью, громко спели песню со
словами: "Где же мальчик тот ушастый...".
***
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
***
Несла однажды бабушке пирожки Красная Шапочка и повстречался ее Серый
Волк. Слово за слово и впарила Шапочка серому лоху пирожки втридорога. А
бабушке сказала, что гостинец гопники отняли.
***
Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,
если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.
***
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
***
Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока",
водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил
незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.
***
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
***
- Всё, я решила. Больше не буду матерные слова употре.....!
***
А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:
- Вам руки сидеть не мешают?!
***
Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
***
- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.
***
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
***
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна,
потому что НЕТ СДАЧИ БЛЯ!!!
***
Муж (М) разувается у порога, пришёл с работы. Жена (Ж) на кухне у плиты.
М: - Ноги сегодня стёр ПО КОЛЕНО...
Ж: - Пока что?
М: - По колено!
Ж: - Какая Лена?! Пока что Лена?! Ты что там опять со своими блядями
устраиваешь?!... ноги он стёр пока ему Лена... Давай уж, договаривай,
что там у вас с Леной?!
Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, то
создаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобы
посудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давай
поженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президента
во "Времени".
***
Включили горячую воду... в туалете реально теплее...
***
Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с
коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.
***
- Как ты определил, что твой знакомый - гей?
- Мы еще не выпили, а он уже лез целоваться.
***
Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.
Разговор двух програмистов :
-www.zarplatu.net ?
-www.kak.vsegda.net
-www.kak.zhe.ya.domoy.po.edy?
-www.pesh.com!
******
- Дорогой!подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала,
и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
******
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах..ли... Позвоните попозже...
******
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино,
что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
******
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
******
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
******
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и
давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу?
Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д..чите!
******
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
******
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
******
октор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
******
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
******
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу
специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей,
решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в
их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
******
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
******
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
******
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально
обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они
уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
******
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
******
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
******
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
******
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
******
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012,
вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
******
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо,
а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
******
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
******
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что
у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.
Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
******
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган.
Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
******
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
******
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка:
" Обезьян кормить запрещается!"
******
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
******
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
******
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.
******
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
******
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
******
Русский вклад в японскую кухню: "народные" суши и роллы "футыбяка" и "хавайсука"!
******
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по поведению животных?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь
на улицу - нет хомячков - значит был ураган!
******
- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чего?!?!
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.
******
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
******
Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную.
А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жо#@, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жо#@ по полю прыг-с
******
Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!
******
Жена - мужу у телевизора:
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, чёрт с ним, с футболом!
Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщиксобирается закрыть гроб, но видит, что у покойника изкармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит.Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за рукуи
кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольноезахоронение!"
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя
Российской Федерации.
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.
Мальчик просит маму :
-Мама, купи мне обезьяну!! Ну пожалуйста...
- Петя, ты что , сума сошел!! И чем ты ее собираешься кормить??
-Ма, а ты мне купи обезьянку из зоопарка... Там висит табличка: " Обезьян кормить запрещается!"
Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
—Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
—Твою мать, мёртвый лось!
—Алеша пойдем, нам тут не рады
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!
"То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда мне по почте пришёл её палец".
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
октор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают и т.д. и т.п.
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе. Аминь!
И гости как-то сразу все побледнели...
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-
"Возьмите меня с собой"
Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок
снимает и в ресторан водит.
- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Купил клей - срок годности декабрь 2012, затем купил батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купил таблетки - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются...
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, девушка ему: -Мне больше не надо, а то у меня с ногами что то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Лондон, вечер, дождь. Муж - жене:
- Я, кажется, потерял зонтик.
- Когда ты это заметил?
- Когда попробовал его закрыть...
Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно
переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...
Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.
Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже,
взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую
сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...
Учитель берет мел, подходит к доске и ставит несколько точек. Потом
начинает их соединять:
- Из точки А мы с вами попадаем в точку В. Из точки В мы попадем с вами
в точку С. Из точки С - в точку D. Далее - в точку Е. Из точки Е мы с вами
попадаем в точку F. Ну и, наконец, в точку H.
- Сергей Михайлович, а разве мы не в точку G попадаем?
- Рано вам ещё в эту точку попадать.
Муж сетует другу:
- Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.
Вопрос армянскому радио:
- Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
- В основном из-за недостатка доказательств.
- Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
- Ну и сколько ты потеряла килограммов?
- Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена его спрашивает:
- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?
Муж как-то мнётся. Тогда жена уточняет:
- Ты купил хлеба, или нет? Говори, как есть!
Муж набирает воздуха и отвечает:
- Никак не есть. Это надо пить!
Замком дивизии, на утреннем построении:
- Не ешьте вы эти арбузы, в них же качают всякую химию, физику!
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?"
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?
Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила:
- Ну, как?
А Мальвина ей отвечает:
- Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не получила!
Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты.
Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Вот она и думает, что же сказать мужу? Думала, думала и придумала. Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я нашла на улице ключ от камеры хранения. Сходи, любимый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим ключом, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Там всего лишь какая-то старая сумка с грязными тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на работу в норковом манто.
Звонок в ГИБДД:
- Добрый день. Тут вроде как отменили ТО. Что теперь делать?
- Добрый… А вы новости смотрели?
- Да.
- И как, удивились?
- Очень!
- Так а мы тут вообще ох*ели… Позвоните попозже…
***
Сверхмощному урагану, который очень быстро приближается к побережью США уже присвоена наивысшая степень опасности, а так же звание героя Российской Федерации.
***
Село, обедают внук, дед и бабка. Внук спрашивает у деда:
- Дедушка, ты на каком корабле в молодости капитаном был? Я вот постоянно забываю: то ли «Куртизанка», то ил «Проститутка»…
- И кто тете это сказал?
- Бабушка.
Дед, молча берет ложку и бьет ею бабке по лбу:
- Сколько раз тебе повторять «Безотказный», «Б-Е-З-О-Т-К-А-З-Н-Ы-Й»!!!
***
На вопрос своей жены «Кто у тебя новая секретарша», Джон с энтузиазмом ответил:
- Она очень исполнительная, опытная и понимающая!
- Я надеюсь, что она не как та кукла, что была до этого?
Пятилетняя дочурка, которая в это время играла на полу, услышав слово «кукла» спросила у папки:
- Папа, а когда ты ее на спинку кладешь, она глазки закрывает?
***
Мужик, который берет ипотечный кредит, читает толстенный договор. Клерк спрашивает его:
- Ну что, вы уже ознакомились? Что вас смущает?
- Да вот тут у вас параграф 1647, 32 пункт: «…на лбу клиента при помощи каленного железа выжигается клеймо с логотипом банка…»
***
- И почему это Бог решил дать блондинке больше на одну извилину, чем курице?
- Да для того, чтобы она не шаталась по двору и не срала…
***
Суд. Рассматривается дело о разводе. Судья всеми силами старается примирить молодых.
Мужик:
- Да не буду я с ней жить. Эта дура в спальне козу держит, а от нее такая вонь ужасная…
Судья продолжает:
- Может вам необходимо просто окно открыть?
Мужик:
- Ну да, сейчас! И всех моих голубей выпустить?!
***
Книга – это одновременно и источник знаний, и источник тепла, а так же отличное средств личной гигиены… Все будет зависеть от того, как ею пользоваться.
***
- Папа, хочу познакомить тебя со своей девушкой – это Полина. Мы очень любим друг друга, и довольно скоро поженимся. Потом у нас будет очень много детей и невероятно счастливый брак.
- Дети, ну что, я рад вашему семейному счастью и хочу вас поздравить!
И отводя сына в сторону:
- Сына, чтоб этой бляди с утра в моем доме не было!
- Батя, да без вопросов!
***
Как говорят все сонники – какашки снятся к деньгам… Вы только попробуйте представить сны Абрамовича и Билла Гейтса…
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!
Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
История случилась с моим другом, который живет в Англии. Как-то раз он сидел в китайском ресторане с друзьями. Под занавес ужина к их столу подошел официант-китаец и спросил: "Чай нести? ". Ребята, конечно, удивились тому, что он их спросил по-русски, но зная, что многие китайцы учились в СССР, ответили: "Неси". Официант сделал круглые глаза (насколько это возможно для китайца) и повторил вопрос. Потом еще раз. Только с третьего раза до ребят дошло, что он спросил не по-русски, а по-английски. И вопрос был другим: "Сhinеsе tеа?"
Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял...
Квашеная капуста - самая классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.
Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.
Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!
Мужская рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом,
из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету:
- Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим.
После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться. Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки. Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет. Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
— Свет выключили! пи##ец! Я не хуя не вижу!
Свет зажгли – зал лежит.
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
Тетька дядьке:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Дядька:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...
- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик.
Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.
Встречаются 2 друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает…
Второй:
- Думаешь, собака даст???
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам Хольстен или Будвайзер?
Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.
Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин.
Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты.
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...
Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница даёт детям в группе пятилетних детишек творческое задание:
- Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании двух, выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто два самых употребляемых слова...
Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает:
- Тетя Зина, тетя Зина - мы будем составлять предложения со словами "лягушка" и "х##"!
После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет:
- Да... Наверно живое было обсуждение...
Успокоится от дикого хохота все не могли минут тридцать...
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?
Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же охуеешь, дедушка!
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов - синего и зеленого. Типа холодная и ... другая...
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
- Сударь, Вы так похожи на моего мужа!
- Чем же, мадам?
- Такой же урод!
- М-да, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х##", "блядь"!
- Ладно, а какие эти два слова?
- Скажите,Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет
Парень заходит в аптеку
-девушка дайте мне пожалуйста 30 пачек презервативов
-пакет нужен?
-не, она у меня красивая
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся
студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х***ИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой б***и, подальше держись... ""
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Встретились три подруги сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.- А вы возьмите чашку другой рукой. Бассейн. Идет тренировка неоднократной чемпионки мира по плаванью. Она носится от бортика к бортику. В бассейн входит бабушка лет 70 и понаблюдав за всем происходящим, обращается к ней:— Деточка, что ж ты так плохо плаваешь? Я в твои годы намного быстрее плавала, да и сейчас могу в любых соревнованиях участвовать!— Да ладно вам бабушка, я неоднократная чемпионка мира, быстрее меня никого нет! Вот вы покажите, что умеете!Бабка ныряет в бассейн и с невероятной скоростью проплывает километровую дистанцию за немыслимо короткое время.— А где это вы так научились?— А это профессиональные навыки, деточка!— А кем же вы работали, бабушка?— Проституткой!— А разве проститутки могут так быстро плавать?!— А я в Венеции работала!Если посмотреть программы Первого канала идущие в прайм-тайм, тосоздаётся впечатление, что жители России рождены только для того, чтобыпосудиться в передаче "Федеральный судья", пожениться в "Давайпоженимся", покричать в "Пусть говорят" и послушать хохмача-президентаво "Времени".Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.Если ты трахнул одного человека - ты насильник, если сотню - ты маньяк,если миллион - ты олигарх, если всю страну - ты президент.— Бармен, мне как обычно!— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкинете его нахуй!Правительство нам твердо пообещало, что к 2020 году у каждого из насбудет своя крышка над головой.В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!- Вчера я застряла в лифте с незнакомым мужчиной. Спасибо тебе, лифтёр!Теперь я знаю, что такое любовь!- Алло, это телефон доверия?- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш...- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоровода".- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получаетсягораздо оптимистичнее!2050 год, разговаривают двое:- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя,живущее на уровне первобытно-общинного строя!- У них что, даже Интернета нет?- Ну, не настолько дикое...- Задержанный, место рождения?- Пишите Казахстан!- А точнее?- Все менты пишут просто: Казахстан.- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!- Так и запишем... Казахстан...- Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если яво сне наволочку с подушки снял!- У бурлаков на Волге какая-то радость в жизни хоть была?- Да. В конце дня устраивали соревнования по перетягиванию каната.Рабинович у окошка обменного пункта:- Девушка, как же вы можете утверждать, что купюра в тридцать долларовподдельная, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой невидели?Комментарий к последнему чемпионату мира по хоккею:- Это кто ж такой умный умудрился на сборную России по футболу конькинадеть?- Сёма, дай позвонить.- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машинузаводить...- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, адома ищут!За прошедшие сутки в Молдавии родилось 22 плиточника и 17 подсобников.- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - этобывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьейжене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольембесплатно!"- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да ктому же свежую!Блондинка говорит подруге:- А я вчера у окулиста была.- Что сказал?- Сказал, чтобы я азбуку учила.На саммите Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимсялидерам большой восьмерки, что пока не знает, будет ли он в 2012 годубаллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:- Мне еще самому не сказали...Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейскийтип мышления.Мобильные приёмные президента созданы для того, чтобы без всяких отписоки лишних бюрократических проволочек, прямо на месте посылать людей вжопу.Если заботящиеся о здоровье нации руководители считают, что нацию можнооздоровить с помощью страшных надписей на сигаретах, то пусть попробуютоздоровить самих себя заменив в своих кабинетах портреты президента наплакаты: "Каждая взятка сокращает жизнь на воле", "Хроническая жадностьприводит к деградации личности", "Коррупция убивает нацию"....... и рванём с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучубабла, представляешь, наберём бухла, девки и всё такое. Купим крутыемотоциклы и в мировое турне....- Стоп, Леха, в турне мы по второму кругу пошли что ли?- Ты что, поссорилась со своим?- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, какоправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...Происхождение Иисуса.ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:Он никогда не был женатОн никогда не имел постоянной работы.Его последним желанием было Пить .ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:Его звали Иисус.У него всегда были проблемы с законом.Его мать не знала, кто был его отец.ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:Он разговаривал с помощью рук..Каждое блюдо он запивал вином.Он не знал английского.ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:Он называл каждого Брат .У него не было постоянного адреса.Никто не нанимал его на работу.ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРНИЙЦЕМ:Он никогда не стригся.Он ходил босиком.Он основал новую религию.ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:Он стойко держался на допросах.Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не дожил.Он получил признание только после смерти.На вопрос экспериментальной анкеты: "Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?"Один из родителей ответил: "Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!"Все-таки последовательность задач "эксперимент > 3.14Zдeц > чтение документации" даже из продвинутых админов тяжело выбить.Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочки!Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.Вести с полей: Тырить ещё нечего.- Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту.- Что, неужели я так рано умру?- Нет, рано облысеете...На шумную вечеринку пришел святой отец. Выпил как и все. Как и полагается после этого присутствующие на вечеринке стали настоятельно спрашивать у батюшки - есть на свете Бог или нет? На что батюшка ответил:- О работе - на работе!Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.маленькая девочка пришла в зоомагазин и говорит - дайте мне кролика. продавец на неё умилился, и спрашивает - тебе этого, с мягкой, дымчато-серой шёрсткой, или вон того, с грустными глазами и длинными ушками, или может вот этого, белого, словно первый снежок? девочка отвечает - а мне похрену, мне удава кормить.А.П.Чехов"Дама с @"Призошел вчера случай: с другом поехали в гибдд машину на учет ставить) там вызывают человека по фамилии и говорят номер окошка, к которому подойти)так вот :из динамика:- Сухариков в 6 окно!Друг: - и пиво в 4 .жарила кабачки с грибами... пробовала, не пересолила ли.... очнулась на середине сковородки.. было стыдно и вкусно ..- Сёма, ты мне полтинник должен.- Ладно, запиши на мой счёт.- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.- За что сто баксов?- За открытие счёта.Время близится к полуночи. Заканчивается бал во дворце. Золушка видит, как принц переводит все часы во дворце на час назад. Думает: "Надо же, влюбился, хочет со мной побыть еще немного..." Оказалось, это был переход на зимнее время.Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:- Сёма, где наши семьдесят?Последний писк моды - это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник.- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота!)- Тогда подуй в свисток, и игра начнется!)
- +1
Просмотров: 4 619 | Категория:
Писанина /
Анекдоты
