- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Казалось бы, как может быть несчастливым человек, который выиграл в лотерею огромную сумму? Например, чтобы вы делали, если бы выиграли 10 миллионов долларов? Как оказалось, многим "счастливчикам" лучше бы вообще было не играть - большие деньги просто уничтожают некоторых людей. Для многих это закончилось очень плачевно, причем основная причина подобной ситуации - собственная глупость.



Дальше продолжение статьи: Счастливые победители лото, которым лучше было бы не играть (6 фото+текст) (в новом окне)

Про шубы

Вспомнил одну старую, совсем забытую историю. Рассказал мне её один весёлый толстый гаишник на завидовском посту в компенсацию морального ущерба. Ущерб, который нанёс мне этот сукин сын, выражался в круглой как арбуз пятихатке, на которую этот упырь меня и обул. Про пятихатку эту я причём помнил очень долго, а историю сразу забыл. Но рано или поздно всё обретает свою истинную цену. Как-то раз из пункта А в пункт Б, из Москвы допустим в Питер, ехали одни просто так себе хорошие ребята. Ехали ночью, потому что как вы знаете днём теперь хорошим ребятам ездить в своё удовольствие нету ну никакой возможности. Ну вот, едут они едут, и где-то в пункте В, при въезде на тверскую к примеру объездную, вдруг бабах! - и натыкаются на препятствие в виде лежащего поперёк дороги тела. Топят тормоз в пол аж в четыре ноги, выскакивают, и утирая с морды холодный пот в свете аварийки дрожащими руками вытаскивают из под бампера ... женскую песцовую шубу. Совершенно новую, ни разу ненадёванную, в целлофане и с бирками. Ладно. Нервно матерясь закидывают шубу на заднее сиденье, и поминая добрым словом раздолбая, потерявшего ночью такой ценный груз, едут дальше. И, не успев как следует разогнаться, натыкаются на ещё одну точно такую же. Кладут её сверху первой, осторожно трогаются, и тут же натыкаются на третью. И за следующие полчаса набирают как с делянки ровно дюжину абсолютно одинаковых предметов женской верхней одежды. Что было? Как раз незадолго до этого другие тоже хорошие ребята, поехали подломить один тихий неохраняемый склад на окраине города. Им приснилось, что хозяева только что сгрузили туда партию дорогих песцовых шуб, что б завтра развести по точкам. Они говорят - Ну надо же, сон в руку! Тем более что и риска же особо никакого, склад без охраны всё равно что телефонная будка. Им и в голову не могло прийти, что хозяева склада так перебдят, что в последний момент возьмут и поставят помещение на пульт. Так что когда пацаны вошли туда как к себе в квартиру, и к своему огорчению обнаружили там эту беду, группа быстрого реагирования была уже в пути. С криками "Атанда!", в спешке похватав что попало, стали делать ноги. Но когда выскочили на трассу, с другой стороны уже мигали маячки.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

В сентябре тринадцатого года

В сентябре тринадцатого года, позабыв собаку и жену, ехал Президент в «Калине» желтой, может даже в пику Шукшину. Он поднялся утром, выпил чаю, глянул в коридор – дежурный спит. Написал сожителю записку – и на холодильник под магнит. «Дима, здравствуй. Пыль смахни салфеткой с рычагов давления на мир. Буду поздно, купишь в магазине хлеб и с синей крышечкой кефир». Он завёлся, глянул на куранты, было что-то около семи. И уехал тихо, без охраны. Может в пику либеральным СМИ. И уже за городом, за МКАДом, Президент нажал покрепче газ. Думал государственные мысли и ругал тихонечко ГЛОНАСС. Лёгкий дождик пыль прибил на трассе, Президента дождик вдохновил. Тормознул он у кустов малины, и в кустах, естественно, отлил. По простому, кстати, не в граните. Скромность ему свойственна вполне. Вышел из кустов – а рядом «Нива» и два мужика чуть в стороне. Вот заглохли, мужики сказали, отбуксируешь до СТО? Правда, денег много не заплатим. Трос давай, не нужно ничего. Он довёз машину, дал советы, что могло в моторе полететь. Там механик – молодой парнишка, а у Президента «Нива» есть. А потом от денег отказался: деньги брать у вас мне не с руки. Мужики спросили: кто ты? Путин. Очень удивились мужики. И поехал дальше, помогая всем, кто повстречается в пути. Широка страна моя родная, в десять лет до края не дойти. И на эти страшные просторы – остро не хватает всем колёс. Бабушку с бидонами подбросил, школьников до станции подвёз. Между тем в Кремле столпотворенье – Президент мобильный не берёт! Что же будет с Родиной и с нами, если он обратно не придёт? Страх заполнил души федералов, и руководитель ФСБ плачет над портретом Президента, в рот засунув табельный ТТ. На ноги подняли полицейских, телеграммы в Подмосковье шлют, изучают спутниковый снимок и дежурного в подвале бьют. Всюду сигаретные окурки, карты с плотной порослью флажков. Бледной тенью бродит в коридоре с каплями сердечными Сурков. К вечеру известье просочилось в оппозиционный интернет. На ютюбе выложили кадры – Путин едет, а охраны нет. Люди собрались на Триумфальной, затоптав парковку и забор. И Медведев вышел из машины, взмахом рук заканчивая ор. Он ушёл, но обещал вернуться – сдержанно Медведев подтвердил. Шапки вверх бросали либералы, а Лимонов – бороду обрил. Дмитрий Анатольевич уехал, и ОМОН пошёл давить бузу. Прапорщик жемчужный в автозаке вытирал дубинкою слезу.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Бизнес на костях

Сегодня расскажу историю бизнеса из своей юности. Кто вел этот бизнес и как называется ООО, существующее и сейчас, об этом история умалчивает. Суть в следующем, тогда была интересная тема – покупка и продажа жетонов погибших немецких солдат. Жетон имелся у каждого солдата и нес информацию о нем самом, и еще некоторую инфу. Когда солдат погибал и его хоронили, жетон разламывался пополам и одна половинка клалась в могилу, другая уходила в Германию. Обе половинки дублировали информацию. Если же солдат погибал и его тело бросали, то жетон оставался целым. Думаю нет ничего удивительного в том что таких жетонов было великое множество. Особенно в городе Сталинграде их ведрами собирали на местах сражений. Занимаются этим так называемые "черные копатели". Деле жетоны покупаются коллекционерами и оседают в коллекциях. Стоимость их разная, за рядового солдата сущие копейки, а за спец подразделения СС и другие элитные части, коллекционеры готовы платить хорошие деньги. Только это мелочь, в сравнении с реальными заработками от оригинальных идей. У одного сообразительного молодого человека появилась гениальная мысль, надо заработать на них. Для этого надо накопать костей, приложить к ним цельных жетонов, заполнить все документы, сфотографировать и получить с немцев деньги за захоронения. Где найти много костей? Если знать где были расстрелы и иметь разрешение на раскопки, нет проблем поднять сотни скелетов. Только это все не так просто и привлечет лишнее внимание. Решили поступить иначе. На одном из старых кладбищ, которое уже переполнено, давно не хватало мест под новые захоронения, а места там стоят очень дорого. Поэтому мы убьем двух зайцев сразу, и костей накопаем и места освободим. Могил заброшенных полно, тех где нет ни креста ни таблички, только размытый дождями холмик. Такая могила никому не нужна и занимает место. А ведь можно туда закопать нового клиента и получить хорошие деньги. Сказано сделано. Могилы раскапываются, кости изымаются и складывается все в бумажные мешки. За день по 15-30 полных скелетов поднимали. В некоторых могилах было сразу по 2-3 покойника.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Окружили тут меня недавно бандюки!
- Ничего себе! Как выкрутился?
- Первый подбегает, я ему – получи! Тут другой подлетает: а я ему – на! Затем третий: я ему – н-на!
- А чего дальше?
- Чего дальше, чего дальше… Дальше деньги кончились…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Феномен "падающей кошки"

Из бытового опыта человечества давно известно, что кошки при падении с любой высоты и из любого положения всегда приземляются на все четыре лапы. Не мог не заинтересовать такой феномен ученых. Первые исследования проводились еще в 1894 году, когда на одном из очередных заседаний Французской академии наук известный физиолог Марей представил аудитории снимки двух кошек в различных фазах своего падения. При этом, оказалось, что кошка без хвоста падает так же, как и полноценная здоровая кошка, таким образом, был развеян миф о том, что кошка использует хвост, как аэродинамический руль, сообщает интернет-журнал "Знай как". Тогда для объяснения была выдвинута гипотеза о том, что животное умудряется получить начальный импульс в момент отделения от рук экспериментатора, примерно так, как это происходит у прыгунов в воду с вышки и у спортсменов на батуте. При этом каноны физики позволяли спортсменам как угодно распоряжаться начальным моментом и своим телом в полете. Но фотоснимки свидетельствовали, что кошки точно так же управляли своим телом и когда их бросали без всякого импульса. Вскоре механики разобрались с этим явлением, и уже в начале 20 века феномен был разрешен и вошел во все учебники физики и механики. На самом деле в падении кошка изменяет положение своего тела просто за счет очень энергичных действий собственного туловища и конечностей. В самой первой фазе своего падения кошка поворачивает переднюю часть туловища в сторону, чаще всего, вправо. Одновременно она подтягивает передние лапы к голове, а задние, наоборот, отводит подальше от тела. Эта операция компенсируется небольшим поворотом задней части в противоположном направлении. Таким образом, передняя часть корпуса обращена вниз, и животное видит, куда ей стоит приземлиться. Задние кошачьи лапы растопырены, что приводит к тому, что ее момент инерции соизмерим с моментом инерции передней части, у которой лапы прижаты к голове.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста - один миллион долларов!
- ....?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Интернет-страшная сила, это в последнее время становится все более очевидным. На Умном Блоге были статьи про истории, связанные с интернетом, системами Facebook и прочими социальными сетями. Сегодня предлагаю несколько историй, так или иначе связанных с набирающим популярность сервисом коротких сообщений Twitter.

Человек избежал паралича благодаря твиттеру



Дальше продолжение статьи: Забавные Twitter – истории (4 фот+текст) (в новом окне)

На отдыхе: москвичи vs питерцы

В Москве москвич, чтобы всё успеть и ничего не упустить, ведёт нездоровый образ жизни. Поэтому отдых он собирается провести с пользой для здоровья. Выбирает для путешествия автобус с эффектом сауны. Селится в замке с привидением, чтобы всю ночь бегать от него по запутанным коридорам: это и приключение, и зарядка, и местная экзотика. Если привидение попадается доброе, москвич сам бегает за ним по коридорам замка. Поскольку в Москве есть всё, то москвич, увидев в незнакомом городе что-то знакомое, радуется (и радует всех вокруг): «Ну надо же, прям как у нас в Москве!» Когда он видит что-то, чего нет в Москве, он тоже радуется: «Ха, как удачно я отдыхаю! Такого даже в Москве нет!» Питерец шепотом подсказывает экскурсоводу правильные даты и то и дело порывается сам возглавить экскурсию, потому что хорошо подготовился к поездке с помощью википедии. Он отправляется в другие страны, чтобы найти главную мировую достопримечательность, подойти к ней, потрогать пальцем и торжественно сказать: «Ух ты!» В пути ему встречается немало чудес света – но всё не то, не то. Так и не обнаружив искомого, питерец возвращается обратно. Едет домой в такси, придерживая руками мешки и чемоданы, потом отвлекается от них, выглядывает в окно и видит то, что искал по всем странам – главную мировую достопримечательность. Останавливает такси, подбегает к достопримечательности, пугает туристов торжественным «Ух ты!» - и довольный бредёт назад. Миссия выполнена. Отдых прошел не зря. Остановившись в каком-нибудь городе более, чем на сутки, москвич тут же становится любимцем всех официантов, потому что он оставляет московские чаевые. Весть о нём облетает все заведения, и в обеденное время официанты бегут за москвичом, раскрывая меню на самых интересных предложениях, а те, которым хозяин не разрешает бегать за клиентами, высовываются в окно и украдкой показывают щедрому посетителю специальные подарки от шеф-повара. Питерец становится любимцем поваров, потому что доедает всё, что лежит на тарелке (даже то, что лежит там для красоты). Некоторые повара выходят в обеденный зал, встают у питерца за спиной и качают колпаками: «Ах, он бедный! Ах, он голодный!» Они не знают, что питерец с детства приучен всё за собой доедать. Когда питерец выходит на неравную битву с вепревым коленом и в одиночку с ним справляется, восхищённый его подвигом повар выносит подарок: маленькое воробьиное коленце в сливочном соусе. Питерец вымученно улыбается и съедает его тоже. А потом убегает, не дождавшись сдачи. Потому что кто их знает, вдруг повара посовещались и решили приготовить ему ещё что-нибудь поощрительное?

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)

- Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил...
Когда уже в космос полетит?
- Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты (в новом окне)

Во второй половине XIX века было открыто несколько крупных месторождений алмазов в Южной Африке, рубинов в Бирме, сапфиров в Шри-Ланке. И только Северная Америка не могла похвастаться богатым месторождением драгоценных камней. И вдруг... Впрочем, обо все по порядку.



Дальше продолжение статьи: Великая алмазная афера (1 фотография) (в новом окне)

И еще парочка случаев, как нехитрое устройство от компании Apple повлияло на ход событий в жизни простых людей. Начинаем

Крушение подводной лодки из-за айпода



Дальше продолжение статьи: Айпод снова изменил мою жизнь (5 фото) (в новом окне)

Тяжело в учении

Оправдывая применения телесных наказаний в отношении детей и преступников, англичане XIX-го века зачастую ссылались на Библию, а именно – на притчи Соломона: Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (23: 13 - 14) Согласно отчету инспектора по Херсонской губернии от 31 мая 1872 г., в публичных школах того времени применялось: 1) оставление учащихся в классе после уроков без обеда; 2) насмешливые выражение в обращении с учащимися, особенно задевающие национальное чувство учащихся; 3) вообще наказания, имеющие телесный характер. В киевском учебном округе в 1857—59 гг. подвергалось розгам 13—27% всех учащихся в разных гимназиях. Из 600 учеников житомирской гимназии подверглись порке 220. В духовных семинариях бить имели право не только учителя, но и старшие ученики-туторы. Драли на воздусях (то есть в подвешенном состоянии) под колоколом и солеными розгами; число ударов не ограничивалось — могли дать 300 ударов и больше. В школах применялось наказание столбом, на коленях или в дурацких колпаках. В Китае и Советском Союзе учителя заклеивали ученикам рот пластырем. В Китае это практикуется до сих пор. Вот выдержка из списка наказаний в школе Северной Каролины, 1848 год: за драку – 5 ударов плетью. За залезание на дерево за каждый фут выше трех футов – 1 удар. За ложь – 7 ударов. Если девочки и мальчики играют вместе – всем по 4 удара. Девочек, в основном, били по рукам или плечам. Только в некоторых случаях с воспитанниц снимали панталоны. В престижном английском Итоне старшие ученики могли официально бить младших. Несчастный становился на колени возле колоды и перегибался через нее. Секли в Итоне всегда по обнаженным ягодицам. Розги заготавливал директорский слуга, каждое утро приносивший в школу целую дюжину.

Дальше продолжение статьи: Истории (в новом окне)