Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....

- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!

Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...

Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!

Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет". На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!

Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.

- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения,
добавил: «I’ll be back with my family».

Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, бл@ - сейчас помоюсь и в горы!

- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным
айфоном!

- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал
руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.

- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком,
черепашками-ниндзя и Годзиллой.

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами
помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "

- Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

- Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.

Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!

- Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.

Из заявления.
"Сначала он приходил с цветами, дарил подарки, приносил сладости, сделал мне ремонт. А потом вдруг начал приставать со всякими домогательствами. Не
понимаю, что я ему сделала?"

Милиционер стучится в дверь.
Открывает хозяин:
-Что вам нужно?
-К нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

-Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег.

Есть немало женщин, которые в коллективе служат только украшением.

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром,
он сбрасывает скорость.

- Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат, а прокурор.

- Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте
и ничего, держусь».

- Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие
тренера из Голландии.

- Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».

- Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.

- Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.

- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».

- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.

- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».

- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.

- Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.

- Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».

- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.

- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

В Молдавии большинство часов останавливаются в полночь. Так заведено.
25% американцев верят, что Терминатор будет существовать на самом деле.
Только треть подростков в мире знают, как правильно пользоваться своими угрями.
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
Теннисистка Маша Шарапова всегда кричит во время матча, чтобы уравновесить давление внутри Маши Шараповой и вне ее.
В Сомали актера забрасывают помидорами в знак благодарности.
В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.
В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно.
В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
Верблюжья моча по вкусу не отличается от оленьей.
Слово "палиндром" на китайском языке читается одинаково во всех четырех направлениях.
Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.

- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.

- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в
1997 году.

- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти
козыри ждут сигнала в белорусских лесах.

- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят
делать социологов, статистиков и экономистов…

Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.

- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково, потому что на
это выделены осколки бюджета.

- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6
часов утра поносить на плечах мужской пиджак.

- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.

Анекдоты 597 Анекдоты 386 Анекдоты 367 Анекдоты 312 Анекдоты 292 Анекдоты Анекдоты Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 2 242 | Категория: Писанина / Анекдоты