|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Корреспондент спрашивает у Валуева: - Николай, а мужчины вам нравятся? Тот отвечает: - Да, в плане отпиздить... Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет. У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон... Американцы - народ особенный! И всё потому, что все народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан... Господи, спаси и сtrl+s... Кажется, в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание женщины похудеть... Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя... - Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я на пол гадить буду?! - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС. Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине" Хорошо быть в России премьер-министром: Лада-Калина не ломается, дороги везде ровные, пробок никогда не бывает.  - какой расход у Лады Калина? - три машины на две тысячи км По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина сломается. 70e годы. Отец учит двоечника - Вовочку: - Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей! - чем ГЛОНАСС лучше чем GPS? - в стандартной комплектации с ГЛОНАСС идет кортеж из джипов и эвакуатор Чтобы завоевать 100%-ное доверие и уважение народа, Президент должен поработать на 3-х агрегатах: 1. На бульдозере - чтобы показать, что может раздавить всех врагов государства. 2. На тракторе - чтобы показать, что всегда впахивает наряду с народом. 3. На подъемном кране - чтобы показать, что может поднять государство и общество на новый уровень. Химкинский лес - Сергей Кужугетович, Химкинский лес горит! Тушить? - Ты хоть и генерал, но все-таки идиот! Ты указ президента читал? Там же черным по белому написано: “Приостановить все работы до особого распоряжения”. Из разговора двух автодорожников: - Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали! - Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли? По последним данным Госкомстата, в России в этом году неурожай не только гречки, но и соли, сахара и спичек. Пророчество от Предсказамуса (из неопубликованного): И наступит в России 2012-й год. И восстанут лежачие полицейские… Заболел один мужик, врачи сказали, через год умрет. Но мужик не унывает: «Я буду молиться, и Бог меня спасет». Молится каждый день. Тут в город приезжает с выступлениями Кашпировский. Мужику говорят: «Сходи, он все болезни вылечивает». Но мужик отказывается и продолжает молиться. Через месяц мужику хуже. Опять приезжает в его город Кашпировский. Но он опять отказывается идти на выступление, надеется на помощь Бога. Скоро совсем плохо стало мужику. И тут опять объявляют о приезде Кашпировского. Но мужик тверд в своем решении: «Бог мне поможет, я ему верю». Вот умер мужик и на том свете спрашивает у Бога: «Почему ты мне не помог, я тебе так верил, так молился?». А Бог посмотрел в своей книге и говорит: «Как не помог? Я в твой город три раза Кашпировского посылал». - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.  Диалог в песочнице: - Смотри, как у меня мускулы перекатываются. Я ем каждый день мясо и потому я такой сильный! - Ерунда! У нас каждый день на обед минтай, но плавать я всё равно не умею! Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались. Лёг Емеля на печь и заснул. В продаже новые сухарики "Емеля" - теперь со вкусом и запахом лаптей и портянок! Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта. Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Купите своему любимцу интересного собеседника - ультразвуковую стиральную машинку "Ретона"! - Анатолий Вассерман наконец попробовал секс. - Ну и как? - Реакция Вассермана положительная. - Гражданин начальник, заключенный Петров по вашему приказанию прибыл. - Знаешь, наверняка, зачем вызвал? - Нет. - Ну, а какой закон вчера вышел, это-то хоть ты знаешь? - Нет. - Закон об амнистии. Но ты будешь сидеть дальше! - Почему???!!! - Потому, Петров, что незнание закона не освобождает от ответственности, понял? В палате лежит мужик в гипсе. Его сосед спрашивает: - А что с тобой случилось? - Да вчера ночью, во время испытаний... Когда достигли пикового режима, подо мной вдруг всё затряслось, а потом ходуном стало ходить. Меня подбрасывало то вверх, то вниз... Послышались крики, стоны, плач... Потом меня каааак шарахнуло об пол - и всё, я отключился... Очнулся уже здесь. - Дааа, рискованая у тебя работа! А что испытывали? - Да не я, а жена. Оргазм испытывала. - Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил? - Жена помогала. - Да? Умница какая! И как же она тебе помогала? - Не лезла с советами... Я, сколько себя помню, всегда всё забываю... - А почему вы её Мухой прозвали? - А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!" Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего... Не спрашивай меня, почему не мыта посуда, а то я спрошу, почему из неё нечего есть.  Большинство очаровательных с первого взгляда девушек со второго взгляда оказываются разочаровательными. Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает: - Ты куда это? - Теще в подарок серьги несу. - А зачем ружье? - Дырки в ушах делать. Вы отправляетесь в спортзал, и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике. - Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Ещё бы, два месяца не ебался! и не такое скажешь! Разговаривают три женщины. Первая: - Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка... Вторая: - А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки... Третья: - А я бы хотела в психушке - ?! - Люблю трахаться, как сумасшедшая! На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент: - П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется? Работяга: - Че, мужик, майка короткая? Муж и жена копят на телевизор. Долгими вечерами занимаются одним и тем же (телевизора-то нет! ). И в один из вечеров во время занятий пчела кусает мужа именно в это самое место. Муж в шоке, жена в восторге. А наутро и говорит мужу: - На фиг, этот телевизор, давай лучше улей с пчелами купим! Большой член хвастается маленькому. - Меня как только увидят, сразу дают. Вчера вот была классная брюнетка, позавчера рыженькая, сегодня - блондинка... Одна проблема, в анал не въедешь... А у тебя как? - А у меня - шенгенская виза. - Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок. - В гости к Кролику. - А он нас ждет? - Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?" Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. - На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Да... Хреновое начало... Встречаются 2 друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не дает… Второй: - Думаешь, собака даст??? В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... - Девушка, хотите переспать со мной? - Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался? Заголовок: "Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..." Блять, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно! Почему девушкам нравятся разговорчивые? Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд. - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х##", "блядь"! - Ладно, а какие эти два слова? (из архивов) - Добрый вечер! В эфире передача "Кто Хочет Стать Миллионером", и у нас в гостях Владимир Владимирович Путин. Здравствуйте, господин Президент! - Добрый день, Максим! - Итак, начнём сразу с пятнадцатого вопроса, правильный ответ на который принесёт Вам три миллиона рублей... - Хорошо, давайте начнём. - Назовите, пожалуйста, действующих Президентов Российской Федерации и Соединённых Штатов Америки. - Я ебу, что ли? - Верно, Вы и Буш!!! - Ты можешь меня забанить, но ты никогда не сможешь мне запретить дрочить на твои фотки! Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю... Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел. Женщины в ответе за тех, кого возбудили. Миниюбка - летняя форма надежды. Новости реформы ЖКХ Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС. Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура. - Дорогой, я купила тебе подарок - Вау, ну давай скорей - Сейчас надену. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно. Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит! - Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то... Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять? Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса. Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика. - Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?! - Я не толкаюсь! Я дышу-у-у! - Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово? - Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное. Настоящий хакер ворует продукты из холодильника через домофон. Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hет, просто както неудобно, что вы один стоите. Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить. - Что Нострадамус сказал перед смертью? - Прикиньте пацаны, ща умру! Женщины в ответе за тех, кого возбудили. Миниюбка - летняя форма надежды. Новости реформы ЖКХ Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. Психотерапевт спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Грузинский загадка: Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота? Отгадка: Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос. Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул. Сомнительные достоинства в нем компенсировались бесспорными недостатками. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
