|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Оправдывая применения телесных наказаний в отношении детей и преступников, англичане XIX-го века зачастую ссылались на Библию, а именно – на притчи Соломона: Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней. (23: 13 - 14) Согласно отчету инспектора по Херсонской губернии от 31 мая 1872 г., в публичных школах того времени применялось: 1) оставление учащихся в классе после уроков без обеда; 2) насмешливые выражение в обращении с учащимися, особенно задевающие национальное чувство учащихся; 3) вообще наказания, имеющие телесный характер. В киевском учебном округе в 1857—59 гг. подвергалось розгам 13—27% всех учащихся в разных гимназиях. Из 600 учеников житомирской гимназии подверглись порке 220. В духовных семинариях бить имели право не только учителя, но и старшие ученики-туторы. Драли на воздусях (то есть в подвешенном состоянии) под колоколом и солеными розгами; число ударов не ограничивалось — могли дать 300 ударов и больше. В школах применялось наказание столбом, на коленях или в дурацких колпаках. В Китае и Советском Союзе учителя заклеивали ученикам рот пластырем. В Китае это практикуется до сих пор. Вот выдержка из списка наказаний в школе Северной Каролины, 1848 год: за драку – 5 ударов плетью. За залезание на дерево за каждый фут выше трех футов – 1 удар. За ложь – 7 ударов. Если девочки и мальчики играют вместе – всем по 4 удара. Девочек, в основном, били по рукам или плечам. Только в некоторых случаях с воспитанниц снимали панталоны. В престижном английском Итоне старшие ученики могли официально бить младших. Несчастный становился на колени возле колоды и перегибался через нее. Секли в Итоне всегда по обнаженным ягодицам. Розги заготавливал директорский слуга, каждое утро приносивший в школу целую дюжину. Кроме того, в Итоне имел место так называемый fagging. Ученик из младших классов поступал в услужение к старшекласснику — приносил ему завтрак и чай, зажигал камин и мог сбегать в табачную лавку, хотя за это полагалась суровая порка. Телесные наказания в английских государственных школах, запретили только в 1987 году. В оставшихся частных школах телесные наказания отменили в Англии и Уэльсе – в 1999 г., в Шотландии – в 2000 г., а в Ирландии - в 2003 г. В настоящее время телесные наказания применяются в школах американских штатов Техас, Арканзас, Миссисипи, Теннесси и Алабама. Ученики подвергаются паддлингу – шлепанью специальной деревянной лопаткой, похожей на короткое весло. Подкуп Сразу хочу сказать, што это - лирический рассказ. И грусный. Впринцыпе, как и все астальные, мои лирические и грусные рассказы. Так што если кто захочет паплакать, то валяйте, плачте и не стесняйтесь сослужывцев, соседей по камере, или работяг в рабочей бытофке, или где вы там сидите. Вот. Адин раз я решыл устроицца на работу. Туда сюда сходил, блять, нигде нетребуюцца умные абразованные интилегентные люди без вредных превычег, без вышшева образования и опыта работы. Тагда я плюнул, закурил, шарахнул жигулевскова и пашол в СМУ. А там барышня в атделе кадроф, такая, сразу, бирем. Электриком пятого разряда, о как! Вабще, я эликтричества баюсь и вабще апасаюсь всяких механизмов, патамушто меня в детстве чуть непереехала баржа, када я пытался переплыть реку Дон, а патом, када меня вытянули на берег и откачали, меня сразу укусила оса и паэтому насекомых я тоже апасаюсь, и ещо, блять, змей. Змей вабще ссу пиздецки, но щас необэтом. Карочи, дает мне эта тетька бумашку для прохождения медкамисии, или медасмотра, вобщим к врачам, ну вы панимаете. И там список этих врачей, агромный просто. Все специалисты какие только есть. Кроме мамолога. Штоб их всех навестить нужно месяц наверно шараебицца по палеклинике, и то я самниваюсь. Ну хуле, раз плечи раззуделись по работе, пашол к докторам, хотя я доктаров тоже недалюбливаю, мне когда грыжу вырезали я там такова насматрелся, званок-2 сасет, но мы щас необэтом. Пришол, карочи, стою в регистратуру, а рядом травматологический кабинет, и там, над этим кабинетом, тусуют всякие занимательные личности с паломаными нагами, руками, головами и прочими паврежденными органами. А у меня там друг как раз работал, Толег. И я думаю, нахуя вот это, ноги бить по кабинетам, опять же инфекцыя кругом, клещ энцефалитный недремлет пидораз такой. Растолкал я симулянтов и в кабинет прошол. А там Толян какойто падруге укол в булку делает, сасридаточеный и серьезный, и я штоб разрядить абстанофку как закричу, типа, от жопка какая славная! И такой, гагагагага - демонически зарыготал согласно моменту. Толик канешно хороший парень, но недалекий и юмара непанимает. И ево пацыентка тоже какаято агрессивная, начала на меня кричать и выпихивать. Ну чо с нее возьмеш, больная ведь. А Толик ничиво несказал, просто держал шприц с пагнутой иголкой и грустил. Я ево патом ещо спросил, как он такой иголкой людей колет, а он сказал, што это изза меня она погнулась. Ну да. Я как тот лысый мальчег в матрице - лошки нет. Карочи он мне дал наводку. Всмысле намекнул куда обратицца, на водку у меня были свои. Там у одной медсестры было чота вроде днюхи, и надо было притащить ей шампанскава и пару шекаладок, какбы для поддержания беседы и заодно подкупа должносного лица. Я канешно метнулся в чипок, взял две на березовых бруньках и одну шеколадку. Просто по опыту извесно, што адин пузырь и две шекаладки приводят к тому, што вы в итоге тупо зырите на пустую бутылку и полторы шекаладки, такая дурная курятина, ага. В кабинете было накурено. Я сказал, здрасте и пагремел пасудой. Два человека в белых халатах и с грудями обрадовались мне как радному и велели заходить. Сначала я изложил суть дела, патом я узнал што им скучно, патом я сказал как меня завут, а патом, минут через пятнаццать, после третьей, мы закусили и принялись обсуждать дальнейшые планы. Планов было грамадьё, васнавном как им потихому сьебать с работы и продолжыть празнек в теплой дружественной абстановке, папрастому говоря – нарезацца в хлам и незабыть взять с собой Толяна. Кстате, звали этих теток – Люся и Люся, это важно. Незнаю, пачиму важно, просто штоб вы были в курсе наверно, ага. И вот мы с Люсями и с Толиком прокрались на выход и ебанули в разные стороны. Вернее, это я ебанул в разные стороны, а Люси мне закричали, типа, ты што, блять, а какже продолжение банкета, и што я такой сякой, хачу пахерить ихнюю славную кампанию кхуям. Пришлось вернуцца. Штоже мы делали в гостях у иммениницы, а? играли в города, ага. И в манаполию. х## там, мы приняли ещщо. Через некоторое время Толику позвонила жена и сказала, што щас она ево запеленгует, приедет и устроит ночь длинных ножей. А этот дурачок паверил и стреманул дамой, причом с балкона было видно, што на ногах он стоял нетвердо, двигался рывками и добрацца дамой мог только к абеду следующева дня. Мы ещо пасидели, папездели, выпили и когда я уже решыл , што пара закругляцца, Люськи стали синхронно перемигивацца и одна из них заявила, што ей пазарез нужно в библиотеку, невзирая на то што уже адинаццать часов вечера. Надо и неебет. Мы остались вдваем. Я вам па сикрету скажу адну вещь. Не ржыте, патамушто рассказ всетаки грусный и вабще. Иммениница была очень пахожа на Монику Белуччи, да. Днем она не очень была пахожа, а к ночи стала просто вылитая. Адним словом – полтергейст. А ещо она стала расчехляцца, включила музыку вот эту, знаете – джимиджимиждими ача ача ача, джимиджимиждими ача ача ача, тыдыдым тыдыдым тыдыдымтым тымтымтыыыыым… и я тоже снял рубашку и расстегнул штаны. Моника пасматрела на мой х## и сказала, ух ты какая миленькая писечка, а я пасматрел на ее писечку и падумал, госпади исусе, ну и пи##а. Тут она вырубилась и упала прямо на стол. А чего я сделал я непомню. Утром я проснулся от того, што гдето хлопнула входная дверь и ктото обрушил вешалку в каридоре. Я сидел за столом, передомной, раскинув мясистые ляхи, лежала какая то дама, а между ляхами стояла бутылка, рюмка, салонка и всякие обьедки. Тьфу бля. Ещо лежал огурец. Зеленый Толиг аперся о дверной касяк и простонал, -пахмелицца есть? Я налил в рюмку, выпил и сказал, -есть. А патом взял огурец, ткнул его в салонку и спросил, -будеш? А Толяну почудилось, што я ткнул савсем не в салонку и он испортил палас. А электриком я работать непашол, пашол мантажником, патамушто высоты я не так баюсь как электричества, хотя высоту тоже неочень, я в детстве прыгнул с абрыва в полноводную речку Кубань, а там камару по яйца и опять попал к докторам. А доктаров я как то… ну вы знаете. Родители. Не кантовать ! Артур ненавидел роботов. Нет, он совсем не был против новых технологий и прочих "двигателей прогресса" (ц) Таймс. Просто когда тебе уже тринадцатый год, то хочется чего-то делать, куда-то идти, что-нибудь отстаивать. Вот Артур и отстаивал лозунг - Земля - Людям. Артур даже сколотил у себя в школе маленький кружок по интересам такого толка. "Доброе утро", - мелодично раздалось над кроватью, - "сегодня Пятница, двадцать второе Февраля, девяносто второго года, третьего тысячелетия. Погода, облачная, возможен снег", - отвратительный, старого образца, робот-дворецкий, поблёскивая мутным цилиндром своего негуманоидного тела, бесшумно вкатился в комнату. "А, что б тебя", - с ненавистью подумал мальчик и бросил в соглядатая подушкой.- "на, уймись, гнусная консервная банка..". Робот бесстрастно подобрал подушку и аккуратно возложил её на кровать. "Артур, вам пора вставать. Вас дожидается посылка из Отдела по Опёке" - дворецкий отъехал от кровати освобождая проход в ванную комнату. Вместо ног у него были короткие широкие гусеницы. Роботов старой формации Артур ненавидел особенно сильно. Ну ладно если ты стиральная машина, или скажем повар-раздатчик, но дворецкий или, Артур скривился вспомнив учителя истории - золотистый шар на тонкой ножке, просто работаешь с людьми, то изволь следовать такому любимому обществом прогрессу и будь гуманоидным ! Роботехника развивалась семимильными шагами - каждое новое поколение всё ближе и ближе приближалось к венцу творения - человеку, но, конечно, пропасть была ещё чрезвычайно велика. Артур кое-как умылся под неусыпным оком дворецкого и побрёл в прихожую. Там, под распределительным щитом управления домом, громоздилась огромная коробка размером со шкаф. Она была плотно закручена лентой, а на боку стояло клеймо Отдела по Опёке - две руки держащие солнце. Ниже шла надпись - "Родители. Не кантовать !". Мальчик поправил круглые очёчки и вызвал робота-рабочего. Весёлый робот похожий на сошедший с ума гриль для барбекю вкатился в прихожую и, ловко орудуя многочисленными руками-щупальцами, вскрыл коробку явив миру две красивые статные фигуры принадлежащие мужчине и женщине. Они стояли плотно прижавшись друг к другу спинами, глаза их были закрыты. По недавно принятому закону все недостигшие совершеннолетия должны были иметь родителей. Увы и ах. (Школьное ядро сопротивления нашествию технократии возглавляемое Артуром так же боролось за столь вопиющую несправедливость). Очки мальчика блеснули и тут же рот его исказила гримаса отчаяния - ему прислали родителей предыдущего поколения !!! Он чуть не заплакал от разочарования. Почти все его одноклассники имели современных родителей и теперь он должен будет скрывать ото всех, что его мать и отец банально заряжаются от розетки. Какой позор ! Артур активизировал отца. По инструкции. Тот сразу открыл глаза, осмотрелся и шагнул в прихожую. Глаза его остановились на вихрастой макушке своего нового сына. "Сынок, как я рад тебя видеть," - широкая мускулистая и мягкая рука отца потрепала рыжие кудри Артура. Тот брезгливо дёрнулся в сторону. Отец этого разумеется не заметил. "Давай теперь распакуем маму," - отец сам вытащил женскую фигуру из коробки, залез к ней под юбку и вытянул длинный шнур.- "ты не напомнишь, где тут у нас...а вот она" - отец направился к ближайшей розетке. "Вот бы его сейчас закоротило," - мечтательно подумал добрый сын, представляя как родители искря и воняя горелой проводкой валятся неисправными ёлочными декорациями один на другого, но этого конечно не произошло. Мама открыла глаза. "Ой, Артурчик, как я по тебе соскучилась", - защебетала она, - "как вчера прошла школа ? что бы ты хотел вкусненькое ? А ты ?" - она обернулась к улыбающемуся отцу. Тут вдруг глаза мальчика под стёклами очков заволокло слезами - он понял, что больше не в состоянии выдерживать это. Всё, всё в его жизни было неправдой. У него никогда не было настоящих родителей, а эти будут изображать любовь и радость ничего не чувствуя - старое поколение, что могут понимать эти кофемолки. "Ненавижу вас ! Ненавижу !!! Гады, гады , гады !!!" - закричал мальчик бросаясь вверх по лестнице в свою комнату где он упал лицом вниз на кровать заботливо постеленную дворецким. Плечи его дёргались. В дверь детской легонько постучали. Когда ответа не последовало ручка тихонько отошла вниз и смущённые лица родителей замаячили в дверном проёме. "Малыш, ты просто устал," - голос мамы был уже не таким механическим, в нём появилось нечто человеческое. Она подошла и села рядом с лежащим ничком пацаном. Рядом возвышался отец. "Не расстраивайся, всё наладится, дай только срок," - тонкие мамины пальцы пробежали по голове ребёнка и остановились за ухом. Потом наманикюренным пальцем мама нажала невидимую кнопку на голове Артура; затылок его отъехал в сторону и мать вынула из головы сына бериллиевую батарейку - eй просто нужна была зарядка. | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
