— Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 323 (в новом окне)

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:
— Ты такая теплая, как земля!
Она:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 322 (в новом окне)

Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же д##ил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.

Дальше продолжение статьи: Истории 11. Как я стал автолюбителем. Части 1 и 2 (в новом окне)

Бухгалтер говорит директору:
— В 2014 году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
— Это как?
— Ну, захотят — нагнут...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 321 (в новом окне)

Андрюхе, моему другу посвящается.

В мае 90 года, наш интернациональный класс, один из многих по тогдашнему Союзу Советских Социалистических Республик, находился на школьных военных сборах. Были тогда такие, в конце учебного года, согласно курсу НВП(начальной военной подготовки).
Был конец мая, наш лагерь располагался в одном из самых красивейших Кавказских ущелий на высоте более тысячи метров над уровнем моря.Светило теплое солнце, горы, травка и мы -три десятка безусых юнцов, в шутовской форме из спецовок студотрядов, сидели у ограды, гордые тем,что сегодня наконец палили из настоящих автоматов. Сидели, курили, а Степка на огроменной болгарской гитаре наяривал "Группу крови" Цоя.Мы -многонациональная "банда", из греков , карачаевцев, черкесоов, местного казачья(что за нация, хер поймешь, то ли хохлюги, то ли русские) дружно подпевали.

Дальше продолжение статьи: Истории 10. Группа крови на рукаве (в новом окне)

Интересный случай произошел в супермаркете, показывающий, что справедливость существует. Есть еще на этой земле порядочные люди, которым не безразлично хамство со стороны бы#ло.



Дальше продолжение статьи: Справедливость существует (1 фото) (в новом окне)

— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 320 (в новом окне)

- Дай! – мой отпрыск требовательно протягивает руку к игрушечной машинке, зажатой в руке у Пашки.
- Арсений! – пытаюсь я урезонить своего круглощекого сына. – У тебя вон в песочнице три своих машинки лежат! Оставь ты Пашу в покое!
Удивительные все-таки существа – дети, в частности, двухлетние. Устройство их психики наглухо отсекает всю коммерческую ценность собственных сверкающих радиоуправляемых игрушек, и возносит в ранг труднодосягаемой мечты самую простую пластмассовую штамповку, но находящуюся в руках у другого ребенка.
- На, держи, - Пашка, улыбаясь, протягивает свою машинку Арсению.

Дальше продолжение статьи: Истории 9. Пашка (в новом окне)

Люся Сидорова хотела выйти замуж по расчёту… Но не смогла.
Она гуманитарий.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 319 (в новом окне)

Сижу дома, д##чу на Сашу Роуз. Главное, б#ять, никого не трогаю. Тут звонок в дверь, не вовремя как всегда. Бережно кладу богатыря в семейки, надеваю треники и злой иду открывать. Кого там хуи принесли? Небось, соседка-бабка попиздеть пришла, что громко камеди клаб смотрю ночью. А я может, люблю телек громко смотреть. Вдруг шутку зачётную пропущу или новость важную на##й.
Открываю дверь, а на пороге ни##я не соседка, а два мужика. А##евших мужика я бы сказал. Оба в чёрных очках и кожаных плащах, несмотря на тёплый вечер. Люди в чёрном б#ять ни сесть, ни как вы догадались, встать. Оба небритые и качанные-раскачанные б#ять. Один, правда, невысокий крепыш, второй под два метра амбал. Крепыш улыбнулся.

Дальше продолжение статьи: Истории 8. Пингвиний суп (маты) (в новом окне)

Свадьба — это не только повод испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 318 (в новом окне)

Привет. Заметил, что в последнее время часто обсуждается национальный вопрос, пилится много статей по теме. Решил внести свою лепту. Будет интересно, потому что это мнение человека, который половину своей жизни прожил на Кавказе, а половину в России. Я аварец по матери и русский по отцу. Родился и вырос в Дагестане. У меня, ясен х##, нет красных макасов, бейсболки FBI и прочих архетипических атрибутов кавказца. У меня нет моноброви и я не пристаю к девушкам на улице. Я обычный, в меру интеллигентный (заканчиваю универ), ничем особо не примечательный парень. Но перейдем к делу.

Лично я терпеть не могу Дагестан и дагестанцев. Каждый раз, приезжая родину, я боюсь за себя. Уже начиная с посадки в поезд, когда вся эта толпа влезает в вагон. Избить или оскорбить тебя могут на пустом месте. Не понравился тон, манера разговора, внешний вид – до##ка обеспечена. К слову, я занимался единоборствами полтора года. Знаю, что не срок, но все же это показатель — без базовых навыков самообороны там просто не выжить. Вышел вечером в чужой район один – тебе пи##а, прощайся с мобильником и деньгами. Были случаи, когда из-за 50 (!) рублей меня с другом прижимали к стенке ~15 человек с ножами. До сих пор помню, как дико клал кирпичи в тот момент. Такой стресс не забывается.

Дальше продолжение статьи: Истории 7. Правдиво о центре кавказского гопничества (в новом окне)

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса…
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 317 (в новом окне)

Хотя я и люблю крупные габариты, но уж особо чрезвычайных чувств к великаншам не испытываю. Особенно после той истории, которая случилась у меня с одной из таких.
Фамилия бабенки была Иванова, она была дочерью сестры Коли, моего приятеля. Как-то в разговоре он мне рассказал о семье Ивановых, о том, что этот ребенок для них сущий крест. Девочка в пять лет начала расти и стала некрасивой. В десять лет ее рост был метр восемьдесят! В пятнадцать – два. Она перестала расти, когда достигла двух метров десяти сантиметров. Если бы у нее была тяга к баскетболу, то это еще полбеды! Но она целыми днями валялась на диване. Представляешь? Лиза читала целыми днями.
Сидели мы как-то разговаривали с Колей о том, о сем. И тут он говорит, что его племянница открыла ему свой секрет, на счет того, что она томится от любви и хочет ее узнать, эта телка. Но кто же рискнет забраться на такой монумент? У нее, высказал Николай предположение, должно быть такое погребце, что туда войдет несколько двухметровых бутылок вискаря, если принять во внимание общую панораму этой «мадемуазель». Тут ему в голову приходит мысль: «Слушай, Санек, ведь у тебя елда колосса (моя Катька ввела его в курс насчет того, что у меня ишачиный отросток), почему бы тебе не попытаться попотчевать эту девочку?» Я сначала запротестовал: хоть он у меня и здоровый, но не для такой же кашалотихи, извини! Он ответил, а чем я рискую? В общем, то да се, я согласился на эксперимент. Коля сказал, что организует все это по-тихому и ничего не будет говорить родителям о моей экспедиции, пока она официально не будет зарегистрирована, и что, если мне удастся доставить удовольствие Лизе, мы всегда успеем сообщить эту приятную новость ее предкам.

Дальше продолжение статьи: Истории 6. Как я имел великаншу (рассказ про секс) (в новом окне)

Дружба 21 века:
— Привет.
— Привет.
— Как дела?
— Плохо.
— Ясно.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 316 (в новом окне)