- Люба давай перепихиваться...
- Коля, пиши через Т9 аккуратней, у тебя опечатка в слове переписываться!!!
- Это не опечатка...

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 499 (в новом окне)

- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 498 (в новом окне)

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 497 (в новом окне)

Беседуют серые кардиналы (решальщики) МВД:
- Блин, че-то мало сумм стало приходить от ГИБДД.
- Ё-маё, а давай законодательно обяжем и пешеходов проверять на алкоголь.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 496 (в новом окне)

Ходить дома в трусах...
Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает.
Минусы: звонок в дверь.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 495 (в новом окне)

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 494 (в новом окне)

Мама наготовила пирожков для всей семьи...
- Сынок, это ты съел все пирожки?
- Я.
- Но я же их на завтра наготовила!
- Мам, ну ты же сама говорила: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 493 (в новом окне)

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 492 (в новом окне)

На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 491 (в новом окне)

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик...
Блин, налезли только бусы... да и то на руку!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 490 (в новом окне)

Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь...
Судя по моей личной жизни - я о-о-очень красивая женщина!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 489 (в новом окне)

- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 488 (в новом окне)

На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Мля, вы приняты!..

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 487 (в новом окне)

Вовочка за обедом говорит маме:
- Мама, брось мне майонеза в салат.
- «Брось» - так не говорят, говорят «положи».
Через некоторое время:
- Мама, брось мне сметаны в суп.
- Я же сказала: «брось» не говорят, говорят «положи»!
Еще через некоторое время:
- Мама, брось мне сахару в чай!
- Вовочка, если ты еще раз скажешь «брось», я тебя накажу! Нужно говорить «положи»!
Через пару часов взволнованный Вовочка подбегает к маме и говорит:
- Мама, наш дедушка только что положился с балкона!

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 486 (в новом окне)

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

Дальше продолжение статьи: Анекдоты 485 (в новом окне)