- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!

***

Рабинович звонит из Ялты жене:
- Сарочка, тут каждый день идут проливные дожди...
- Яша, немедленно возвращайся! У нас в Бердичеве дожди гораздо дешевле...

***

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

***

- Дорогая, твоим "абсолютно нечего надеть" можно всю женскую труппу МХАТа на пять сезонов вперёд обеспечить.

***

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.

Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

***

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

***

Переходный возраст - это когда думаешь, что лучше выбрать: пойти погулять и потискать свою подружку, или остаться дома и поиграть в компьютерную стрелялку.

***

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

***

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.

***

Любите ли вы людей так, как люблю их я? (с) Ганнибал Лектер

***

Янукович заявил, что он до сих пор является президентом, а бывший генпрокурор Пшонка - Наполеон.

***

Почему Янукович сбежал в Россию?
Потому что в России долгая и холодная зима, и люди дольше ходят в шапках.

***

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

***

В Ростове-на-Дону Янукович рассказал всему миру, что он еще президент.

***

30 лет назад я был октябренком, мой старший брат был пионером, старшая сестра была комсомолкой, мать с отцом были коммунистами, а сегодня все мы состоим в партии ... "Единая Россия".

***

Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.


Самый короткий анекдот: «ЯНУКОВИЧ - ПРЕЗИДЕНТ!»

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:
- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.
Янукович:
- Ты чё так нажрался?
- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Президенту Украины В.Ф. Януковичу
Уважаемый Виктор Федорович! Пишет вам электрик-эпилептик Сидоров. Из-за огромного внешнего сходства с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь!

- Изя, какое научное звание получит Янукович после третьей отсидки?
- Профффесор.

Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может «Виктор Федорович Янукович среди свиней?»
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: «Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?»
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись: «Третий слева - Виктор Федорович Янукович».
 
Новости 1+1:
Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.

Они были лучшими друзьями.
«Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд».
 
Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют.
В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.
И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.
К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: «Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!»

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5...

Открылся «Демократический Центр Януковича» - «Де Це Я»?

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Я. звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

Анекдоты 571 Анекдоты 564 Анекдоты 500 Анекдоты 493 Анекдоты 483 Анекдоты 478 Анекдоты 446 Анекдоты 422 Анекдоты

Просмотров: 2 557 | Категория: Писанина / Анекдоты