|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Одиннадцать лет !!! За что, Господи !!??? *** Идет старушка и по улице и видит, как несколько человек бьют морду одному. Ну она и решила заступиться: - Что же вы делаете изверги, живому человеку кулаками да по лицу колотите. - Уйди, бабка, это мы спамера поймали! - Так что же вы его милочки руками-то? Ногами его скотину надо, ногами! *** Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А у меня мама проститутка! - Ах, как ты смеешь негодник, иди сейчас же к директору и расскажи ему о своем поступке! Директор был мужчина. Буквально через пол часа Вовочка возвращается в класс держа что-то за спиной. - Ну и что тебе сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, потом дал кулек конфет и записал мой домашний адрес. *** Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога: - Мамуля, а у меня теперь мальчик есть! - Радость моя, и где же он учится? - Да ты что, ему ведь только два месяца! ***  - Поехали на дачу? - Да не, че-то голова разболелась. - Так мы туда едем загорать и шашлыки жарить… - А когда автобус? - …а уже с обеда начнем копать. - Провожу Вас а сам вернусь. *** Семья осматривает новенькую квартиру. Жена: - Вот тут мы поставим шкаф, тут – стол… Сынишка: - А вот здесь мы захерачим книжную полку! Папаша ему с размаху в ухо – бац! - Понял? - Понял! - Что понял? - Что полка нам тут нахер не нужна!!! *** Возвращается домой муж после визита к проктологу: - Манька! Тащи быстрее огурец! Мне врач прописал тут специальный вправляющий массаж! Говорит, что у меня уже третья степень выпадения узлов. - А огурец то зачем? - Да у него в кабинете специальный прибор есть, а дома, говорит, можно и огурцом! Жена приносит огурец: - А дальше то что делать? - Так… так… дай-ка мне вспомнить… О! Так значит! Становись у меня за спиной… теперь ложи мне правую руку на правое плечо… да… затем левую руку – на левое плечо… Правильно. И начали! - А чем огурец мне держать? - Чего?….. Да я эту гниду практолога…!!! *** Лежат двое влюбленных в постели, очень утомленные первым бурным соитием. Она: – Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой впервые познакомились? Он: – Погоди… ща немного отдышусь да сгоняю хистори в аське пролистаю. *** Сынуля подбегает к мамке и говорит: -»Мама, почему меня в школе все дразнят страшилой?» -»Это ещё нечего, сына, вот когда ты родился врач вообще сказал, если это хоть шевельнется, то сразу же СТРЕЛЯЙТЕ». ***  Мужик из командировки привез живую гориллу. Однако домой он ее нести не рискнул, а зашел к соседке: - Теть Маш, выручайте, у меня тут товарищ пьяный, пускай полежит до утра? - Да жалко мне, что ли. Утром мужик приходит к соседке и с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну что, как приятель, ночью не буянил? А соседка вся аж светится: - Пьяный, пьяный, а вот восемь палок за ночь бросил, даже шубы не снимая. Блондинка у врача: - Доктор, у меня живот надулся. - Да вы, уважаемая, беременны. - То-то, я смотрю, эспумизан не помогает. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены. Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук. Сон приснился с полосой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости. Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает: - Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? - Закрой рот, урод, это ограбление. Беседуют две лесбиянки: - Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло! Вторая, с отвращением: - Машка, да ты - П#ДОР!!! Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли?! Полицейский останавливает девушку за превышение скорости. - Предъявите ваши права и документы на машину. Девушка начинает с ним заигрывать. Полицейский: - На меня это не действует, я, видите ли, гей. - Гей - слово с положительным оттенком. Я работаю корректором, и очень устала на работе. Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы. - У вас сегодня температура намного лучше, - говорит сержант приболевшему рядовому, потрогав его лоб. - А вы не скажете, какая точно? - Где-то между дежурством на кухне и караулом. Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле не хилую плюху. - За что?! - я те говорил, что так можно, а ты чего? - Чего? - Чего, чего? Сдохну, сдохну! Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись! По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает гаишник: - Здравия желаю... Капитан Елагин. - Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! - Чё радуешься, гад - двигайся давай.  Аэропорт Израиля, Дьюти-фри. Женщина по телефону - подруге: - Алла, "Акбар" чай купить, или лучше "Липтон"? Смотрит - все вокруг лежат на полу закрыв головы руками. Посетитель кафе - официантке: - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, сегодняшнего со вчерашним. Если врачи, как реионтники и программисты, тоже станут думать, что "работает - не трожь", то из всех медучреждений останутся только морги. Грибы - это исключительно полезный продукт для людей, в них разбирающихся. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Единственное, что может помешать выиграть сборной России по футболу - недооценка соперника. Недооценка соперника - это когда Фурсенко решает, что и так должны выиграть, и не выделяет деньги на покупку матча. Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: - Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все исправим. - А как же я проехал 100 миль? - На репутации. - Какая разница между женщиной и "Кольтом" 45-го калибра? - "Кольту" не надо говорить, что любишь его, если тебе нужно выстрелить. - Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! - Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор. - Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор. - Спасибо, мне это не надо... - С дракой будет дороже, подумайте. - Привет, ребята, дайте закурить... - А по морде?! - Сначала закурить... - Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?! Судья спрашивает подсудимого: - Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы... В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай. Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала... - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым... Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию: - Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры! - Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой... Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: - Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы. Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома: - Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа! - Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.  - Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь? - Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел. - Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше? - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать! Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать. - Если вам снятся тараканы - это к переменам к лучшему, а если тараканам снитесь вы - это к чему? - Не знаю, у тараканов свои люди в голове. Путин одел на Медведя ошейник с Глонассом, но тот его сбросил... и собирается на 2й срок! - Если ваши глаза закрываются, заплакал ребёнок, а собака протяжно завыла, это значит, что в эфире программа "Закрытый показ" и я, Александр Гордон. Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"... - Изя, как вам нравится вся эта экология вокруг? - Зяма, а шо бы вы себе хотели? Сначала природа отдыхает на людЯх, а потом этих людей едет таки отдыхать на природе. Когда Моисей переводил евреев через Красное море, то на самом деле море и не думало расступаться. Моисей евреев просто крепко напоил - только по колено и замочились. Чтобы карусельные лошадки больше походили на настоящих, под ними положили натуральный конский навоз. Жители поселка Химводосток обнаружили уникальное природное явление – живой ручей с мертвой водой. - Что общего у алконавта и пионера? - Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов. Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет. Не е*ите мне мозг, вы пугаете тараканов! Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому... - Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? " Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо. Два грузина-подростка беседуют: - Слюшай, ти при отце куришь? - А он что, по твоэму, газовий баллон?? Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене: - Я же теpпеть не могy без сахаpа! - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой голос... - И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед... - Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал.. В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял? Полай. - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Чё - мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица. - Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 – Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 – DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой. - Скажите, что означает один зеленый огонек? - Разрешение пешеходам на переход улицы. - А три зеленых огонька? - Это на темном чердаке кот на кошке от удовольствия один глаз закрыл. Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой. - О! А что это за высокий забор? - Это казанский Диснейлэнд, такой же, как у них, только у нас всё настоящее... - Что настоящее? - Собаки, мыши, куры... - А есть Король Лев? - Какой король, у нас же республика. Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр... На призывном пункте офицер, осматривая строй призывников, обращается к одному из них: - Почему серьга в ухе? - Виноват, вынуть забыл… - Это батя твой вынуть забыл! - Стой! Кто идёт? - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу... Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора". Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов. - Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу. Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово. - Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул: - Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! ! - Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни... 60-летний мужик делится с молодeжью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете - что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить тeлку! - С моими деньгами и опытом - нет проблем! - Эрекция? - Проблемы бывают, но тоже решаемо: банька, пилюли, длительные ласки... - Так что же?! - С бабы сползти живым! - Чем бы мне тебя угостить? Прямо теряюсь. - А давай, что не жалко! Я непривередливый и всеядный. - Ты что таки хочешь уйти из моего дома голодным? Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич. Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте! - Слышал, Медведев создал новый блог на Твиттере? - Да ну? А зачем? У него же есть уже официальный блог. - Смотри. В официальном он напишет: В середине ноября летал в Японию на саммит Азиатско-Тихоокеанского экономического сотрудничества. А на Твиттере напишет: Было прикольно... - Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день… - Ага! То есть никогда! - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там всего три лягушки. - Вот именно, три лягушки, а спирта литров десять! - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. - Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось? - Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели. - Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков? - А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира. Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. . Офицер спрашивает у Ржевского: - Поручик, правда, что вы стреляли в корнета из-за Наташи? Ржевский: - Слово офицера, господа, а этот трус корнет стрелял из-за дерева! - Уменьшатся пробки, если чиновники начнут приходить на работу раньше? - Пробки уменьшатся, если чиновники начнут работать! Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт! Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями: - Все было хорошо, только флирта мало было. Внучка ошарашено: - Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?! - Ну, а что? Лежать-то я еще могу. Fuck...тически всё замечательно!!! Женщины выходят замуж,чтобы иметь секс 5-6 раз в неделю... Мужчины для этого разводятся... - Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. Вы с женщиной спите, а она в это время с вами живет... -А что такое похмелье? -Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?... Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. "Потом засыплю",- подумал он, накрывая самогонный аппарат и пряча сахар. Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Странно, но мне всегда казалось, что нормальные люди ибуськаются как-то по-другому! Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. Дожился! Сон приснился сегодня с полосой покадровой прокрутки, кнопочкой "пауза" и регулятором громкости.... Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!! Прежде чем взять на работу высокую секретаршу, подумайте, сможет ли она со своим ростом также эффективно работать под столом. - Ай, Вано, зачем твой барани мой виноград кюшуют?? - Эээээ, ани нэ кюшут, они НЮХИЮТ! - Вай-вай-вай!!! Третий гектар НЮХИЮТ??? Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение. Р. S. Можно и за неприличное. Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу» Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз: коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой! Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..." - Что мы все о работе, да о работе? Давайте о блядях? - Точно, давайте о блядях. - Менеджер, блядь, работой совсем, блядь, завалил. *** Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками. *** МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении - кому могли понадобится такие маленькие деньги... *** Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал. *** Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно - что будет, если сей девайс погрузить в воду. Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый. Ответ: "Это бывает если его варить. С утра все нормально будет" *** Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий, добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более 1000 человек. *** Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь. *** Разговаривают два друга: - Вчера разошёлся со своей невестой. - А что случилось? - Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза… - И ушла? - Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура? *** Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет. Закончил и спрашивает: - Ну как все понял? Сын в полном ауте: - Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил тот ответил просто - из Красноярска. - Але! Можешь говорить? - Могу. - Тогда слушай…. - Как защититься от гомосексуального изнасилования? - Кушать много сладкого. Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. Секретарша: - Я бы не сказала, посмотрите – марка к конверту приколота скрепкой. Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: – А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница: - Казнить нельзя помиловать! Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: – Вовочка, твой пример. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр… Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев – Пейсбук. — Дорогой, тебе надо бы походить в тренажёрный зал, сбросить появившиеся излишки. — У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. — Я женщина. Мне простительно. Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли. *** Отец сыну, показывая фотку: - О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике. Мать: - Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии! *** Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся. Ну ошибся человек, с кем не бывает... *** - Давай в шахматы в уме сыграем. - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь F1 - DЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (даёт щелбан). - Ну вот, все шахматы рассыпал! Теперь один играй! *** На факультете журналистики: - Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный @уй статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете... *** В секцию самообороны обычно ходят женщины с такой внешностью, что и подумать страшно о тех, кто их собирается насиловать. *** - Слушай, Люся, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала? - Обиделась! - Сильно? - Нет. *** Концерн "УКРаинский АЛюминий" объединяется с российским концерном "СИБирский АЛюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл". *** - Что было в начале? - В начале было Слово. - А что будет в конце? - В конце будет Смайлик. Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей. *** - В России собираются отменить внутренние паспорта. - Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом... *** Уважаемые соотечественники, внесите в пенсионный фонд Российской Федерации 500 000 рублей сейчас, и государство от Вас отстанет... *** У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова". *** Проводник: - Чай, кофе, водка? Пассажир: - Какой-то странный у вас коктейль... *** Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города". - Милый, я хочу шубу! - Ешь винегрет... *** Диалог в магазине бытовых товаров. - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. *** Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. *** - Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня. - Два дня? А больше - слабо? - А зачем? Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
