|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да ебемся, будь вона проклята. Мужчина, добившийся успеха, - это мужчина, зарабатывающий больше, чем тратит его жена. Женщина, добившаяся успеха - это женщина, нашедшая такого мужчину. Девушка жалуется подруге: - Муж меня больше не любит! - Но почему ты так думаешь?! - С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем... Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь... - А теперь? - Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!! Приходит к директору завода жена инженера Иванова: - Товарищ директор, помогите пожалуйста, муж маньяк какой-то, совсем затрахал! - Хорошо, поможем. На следующий день вызывает директор Иванова: - К нам пришел вагон цемента, а разгружать некому, придется вам. Ну разгрузил Иванов вагон цемента, пришел домой весь разбитый, вползает на четвереньках Жена ему: ой, дорогой, как ты устал! а я тебе как раз блинчики приготовила! Он голову приподнял: - На х%й блинчики, трахаться и спать! Зима, утро. Над лунками сидят в тулупах рыбаки... Клева нет. Рассвело - клева нет. Девять часов, десять - нет клева... А на берегу стоит палатка, из нее - музыка, мелькают женские ножки. Наконец, в первом часу из палатки вываливается мужик в трусах и кричит: - Мужики! Сегодня клева не будет! Клево было вчера! Сын спрашивает у отца: - Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы? - Это в любой стране, сынок. Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец. Если результат не зависит от способа решения, то это математика. А если зависит, то бухгалтерия. Главный недостаток интернета - неохота отрываться, чтоб сходить за пивом. Жизнь - такая штука, что пока она не кончится, не поймешь, как было здорово. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: - Милая дама, как вас хоть звать-то? - А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу! - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в жопу! В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита... Парадокс. Админ трахается когда у него все упало... Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: - А знание иностранного языка? Собака: - Мяу! Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: - Вася... Вася, Камаз.... Вася, тормози, тормози его.... Вася, Камаз, тормози!!! Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: - Тш-тш, пустой, пустой. - Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете? Лоточник на ярмарке: - Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: - Что-то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? - У нас все честно, один к одному: один конь - один рябчик! Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
