|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Баба, а почитай мне ту книжку, ну, которую ты мне в детстве читала. На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью... Если вы занимаетесь сексом с человеком, от которого не тянет перегаром - возможно это любовь. Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает как прежде, вот, будет что на @лядки одеть, а думает, вот будет в чем в поликлинику сходить. Моя подружка отказала мне в любви на троих. Пришлось её бросить. Я не могу отказаться от светлого будущего. Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе. Деньги - зло, но чем больше у меня этого зла, тем я добрее. Главврач: -Отрубить Петрову левую ногу! «Тюк!» -Я сказал левую! «Тюк!» -Я сказал ногу! «Тюк!» -Я сказал левую! «Тюк!» -Я сказал Петрову! Мужчина разговаривает по мобильнику: — Говоришь, сын родился? Поздравляю! А как назвали?.. Как это не помнишь?! Объявление: маладой перезидент хочет завести себе мэра столицы. Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично. Студентки журфака МГУ показали как тонка грань между второй и первой древнейшими профессиями. Достаточно было просто снабдить милые и невинные фотографии столь похабным и верноподданическим текстом.  У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"... Приходит еврей к раввину и спрашивает: - Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай? - Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай. - "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе? - Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы. Каждый понедельник чувствую себя немножко Робинзоном Крузо. Ну очень скучаю по Пятнице. Прохожу в очередной раз мимо телевизора, а оттуда: - Что это за жалкое существо?! Мне кажется, мой телевизор недолюбливает меня. - Слыш, Вано! Гоги бросыл курыть! - Вах! Какой маладэц! Сам бросыл? - Нэ. Атэц сперва бросыл - И папа маладэц! - Нэ, ти меня нэ понял. Папа поймал Гоги с сыгарэтой, взял за шкирку и в пруд бросыл! И Гоги гаварит - болше нэ курю... в выходные болтал с приятелем типа как дела И слышу: - Я со своей поссорился, все, живу один, приходи пить пиво Я говорю, спасибо за приглашение, а из-за чего мол? - Да на место ничего никогда не кладет - И че, это повод? - А то. В масленку положила сыр. С бодунищща утром полчаса пытался намазать на хлеб сыр блин, это была последняя капля!!! Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним не разговаривает! Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает: "Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы X. А для тех, кто не знает, то в древнерусском алфавите эта буква называлась "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории. И тут препод выдает: - Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и вам "удовл." в зачетках рисую?! в аське: Она: Спасибо, что выслушал меня. Остальные гады сразу посылали... Она: Ты такой хороший... Она: Милый, скажи что нибудь? Он: ОК, я вернулся! - Если убить кота - Вас ждут неудачи 9 лет, - Если разбить зеркало - 7 лет, Вывод: если разбить зеркало котом - неудачи будут преследовать 16 лет... - Слушай!!! Видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов. - Пишущая машинка, что ли? После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на граммзапись. Пришли в театральный буфет. - Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня. Вчера на Ленинградском шоссе была задержанна женщина за превышение... стоимости. - Дорогой, где ты был? - Бегал. - А почему футболка в крови и лицо разбито? - Догнали....  Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... Главная дорога та, по которой едет танк. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями. Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... Идет лекция о коммунизме. Вопрос из зала: - А при коммунизме деньги будут? - Нет! - О,Господи,когда же они будут то! 1: Привет. Слышал шутку, которую не рассказывают г*микам? 2: Нет... (раздумья) ...с*ка! .... 2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам? 3: Слышал, но тебе не расскажу. .... 2: Слышал шутку, которую не рассказывают гомикам? 4: А-а-а, это про ту макаку с красной задницей?) 2: Про что?! 4: А ты че, не слышал чтоли? 2: Нет... (раздумья)... Б*я! она: - Тебе нельзя пить, ты дурной. он: - А ты меня пьяным видела? она: - Зачем? Я тебя трезвым вижу. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась... Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять. Самое лучшее средство для ухода - ноги. Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... Бабушка, которой скоро исполнится 80 лет, и у которой мы снимаем квартиру пожаловалась, что стал глаз у неё плохо видеть, катаракта. Ну, назначили операцию, сделали. А после неё глаз ещё хуже видеть стал. Пошла она на приём к окулисту, и вот выдержка из их диалога. - Закрывайте правый глаз, какую строчку видите? - Строчек я не вижу, но помню, что вверху должны быть Ш и Б. - Это очень хорошо. - Чего ж хорошего, я ж их не вижу?! - Хорошо то, что помните. Это надо еще очень хорошо подумать, как сделать еще хуже. - Один знакомый парикмахер изобрел автоматическую бритву. Клиент вкладывает в аппарат голову, и через секунду он начисто выбрит. - Но это невозможно. Ведь у клиентов разные головы. - Это только перед первым бритьем. Из инструкции: "Для того,чтобы потушить начавшийся пожар огнетушителем ОХП - 10, необходимо донести его к месту пожара". "Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".  Лето, роддом, все окна открыты, слышимость идеальная. Мужской голос с улицы: Привет! Мальчик? Молодец! Покажи! Не вижу. А на меня похож? Нет? А глаза мои? Нет? Твои? А нос мой? Нет? Твой? А губы мои? Нет? Твои? Ну писюн хоть мой? Ну слава Богу! Самый конец 20-го века... Быль. Россия и всё прогрессивное человечество широко отмечает 200 лет со дня рождения А. С. Пушкина. В дебиливизоре юбиляр представлен в количестве поражающем всякое воображение. Вечер, простая российская семья проводит досуг. - Ко-о-оль, а Пушкину сколько было когда он умер? - Ну ты...37...! Жалеючи так, по бабьи: - Молоденький.... Болел наверно... жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта. - Ваха, пачём калаш продаёшь? - 500 баксов. - А за 50 отдашь? - Слюшай, на%уй тэбэ калаш - ты словом убить можешь... Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов. Реальное объявление над офисом рядом с налоговой инспекцией №3. "Ликвидация предприятий и предпринимателей-недорого!" Если в России кто-то доволен властью, то одно из двух: или он не в курсе или он в доле. Если из отечественной машины прекратило капать масло, значит оно кончилось. - Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают "Три сестры". Поручик Ржевский: - Гениально! Нас как раз трое! - Как называется очень сильный загар? - Может быть, перегар? - Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал. - Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
