|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно". *** В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети. В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, б#я, появляются дети. *** Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду. *** Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле. *** - Ты знаком с По? - Телепузиком? - Эдгаром Алланом. - Нет, такого телепузика не знаю. *** - А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука. - А ты что? - А я ему, что он пи##рас. - А он что? - А он отхлестал меня своей сумочкой! *** Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют косметику. *** - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... А что? - Вчера папа назвал нашу горничную ангелом! - Ну, значит завтра утром она вылетит! *** Встречаются два друга: -Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть? -Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина. *** Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал, что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке. *** А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время... *** Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе. *** Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь". *** - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! *** В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей. *** С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь. *** Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст! *** Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря. *** Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно. *** Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!! *** На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться *** Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина. *** Объявление: Зоомагазин приобретет самку продавца. *** Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение: «Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.» *** Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один? Задирают тому лапу - один. - Сержант, а чего ты задался таким вопросом? - Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик. *** Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » *** Шоубизнес признал его негeeспосoбным. *** Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого. *** Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. *** Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина. Прилетели к нему представители из будущего и начали уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой. Хоронили Пушкина в закрытом гробу. *** Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а поджидала. *** | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
