|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Тяжело в учении - иди в армию. Love story. Она ему встретилась, а он ей попался. Мириться с изменами жены — первый шаг к сутенерству. Наши выигрывают ралли Париж-Дакар не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги такие же, как у нас. Короля нудистского пляжа узнают не по короне! Роден говорил: "Искуство скульптора - взять глыбу мрамора и отсечь от нее все лишнее". А как ведут себя женщины? Они находят подходящий материал, выходят за него замуж, а потом стараются не только(и не столько) отсечь лишнее, сколько добавить великое множество недостающего. Последние исследования показали , что хлороформ существует уже по меньшей мере с 9 месяца до н.э.  Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать. Чудо — событие, описанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел. Вы хотите хорошо жить в этой стране? Да у нас только крепостное право отменили всего 149 лет назад. Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом" Порнопродукция имеет своих критиков, которые пишут рецензии. Цитата для наглядности: "Весь незамысловатый сюжет упомянутого шедевра сводился к тому, как шесть агрессивных дам-теннисисток отчаянно и очень эмоционально жарят седьмую, более талантливую, коллегу: профессиональная зависть в сочетании со спортивным азартом иногда дают впечатляющие результаты". Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно! Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном из них написано "Пешеходу запрещается переходить дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в условиях их отсутствия". Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать. Долго стоял в ступоре - это как?! Общение с ГИБДД часть 152 (фото+видео) - А я жене на день рождения цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, затообожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет! Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве: "Быстрее поднимайся наверх. Мы тонем!" В 1921 г. В. Ленин в записке в Совет народных комиссаров писал: "Я решительно против всякой траты картофеля на спирт. Спирт можно и должно делать из торфа". Ученые предлагали рецепты изготовления спирта даже из навоза и фекалий. Демьян Бедный откликнулся следующими стихами: Вот настали времена: Что ни день - то чудо. Водку гонят из говна, По три литра с пуда. Русский ум изобретет В зависть всей Европы: Скоро водка потечет В рот из самой жопы. Будем мы повелевать, Властвовать над миром. Будут люди водкой срать И пердеть эфиром.  Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись: "У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского". В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником: - Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью? - Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм. - Ты шо, гонишь Вася? В смысле выиграл? Шо не знаешь, как отмазаться? Я жеж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь- Уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было! - Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг..? Ехала сегодня в автобусе с дерзким неудачником. То, что он неудачник, стало понятно, когда я почувствовала, что мне растёгивают замок на сумке и дёрнула её вперёд. Ну, когда я услышала раздражённое: "Да стой ты нормально!"... В хозмаге. Продавец: -Понюхайте, какое мыло душистое! И верёвка будет приятно пахнуть! - Вот ты у нас турист, походник. Скажи, куда на выходные можно сходить за грибами? Только чтобы не очень далеко, и чтобы гарантированно на сковородочку набрать? - На рынок к бабкам... жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин.. 80р за 3 раза.. Ж: *озадаченно.. тебе кто-то дешевле дает? По-моему, это верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный?.. - Дорогой, как тебе мое новое блюдо? - Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу! В Африке ходит присказка, аналог нашей про Тулу с самоваром: Это ж как на Мадагаскар со своими тараканами. Самая страшная кукушка - это кукушка, отвечающая "О-оу!" Только что идем со знакомой по улице. Навстречу идет красивая девушка. Обращаю внимание на размер ее груди (3-4). Для ее стройной комплекции грудь кажется большой, но очень красивой. Ловлю себя на мысли, что грудь черезчур красивая, чтобы быть настоящей. С таким размером она должна хоть чуток провиснуть, а эта же стоит. После того, как девушка прошла мимо, я говорю своей знакомой: - силикон! - ага! Ты тоже обратил внимание, что у нее губы чем-то накачаны? Быт - это когда любовь поднимается на седьмое небо, а потом падает без парашюта. За одного битого дали один срок, зато по двум статьям. Молодая состоятельная вдова познакомится с пожилым состоятельным вдовцом с целью создания семьи и объединения капиталов. Знай, земля уходит из-под ног только для того, чтобы броситься в твои объятья. Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть. - Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет? - Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё. Носки "Горец" - должен остаться только один! Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета. - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной. В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания... - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора! - Дура, блять - может задатки лидера?!  В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя! Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалетную комнату. Каковы в стране дороги, таковы её пути. В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита. - Ну, Сёма, и что ты, к примеру, будешь делать, когда наступит ядерная зима? - Пойду играть в снежки... - Так ведь ядерная! - А я - щупальцами. Майор Голубь проводит перекличку новобранцев: - Рядовой Голуб! - Я! - Хм-м... Да мы с вами почти однофамильцы. - Так точно, товарищ майор! Только у вас конец мягкий! Большинству домашних котов, когда им нечего делать, совершенно нечем заняться. На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени. Объявление в помещении городского пенсионного фонда: "Убедительная просьба стоять позади того, кто стоит перед вами". - Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? - Ну, так сразу и не вспомнишь... «Это фантастика»,- подумал Серый Волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение, журналисты... Как всегда - неожиданно - президент решил в обед прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин. По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается по вторникам. Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. Теперь они делятся на вежливых и жадных... Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются - мечтами. Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. Что такое гламур? Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки. Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. Гаишник останавливает водителя: - Почему ездите без ремня безопасности? Водитель: - А вы разве не рады? В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел. Литературную премию 2009 года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла. - Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента? - Да, Марья Ивановна, как своих родителей. - А почему? - Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей - не выбирают! Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. вопрос: почему совершившие преступления милиционеры всегда оказываются вчера уволенными? ответ: складывается впечатление, что милиционеры играют в таинственную игру - проигравший обязан уволиться и совершить преступление! Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля. Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи. Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.  Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице! Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе? Пассажир ошарашенно: - А в какой из них что? Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок на расстоянии около 5 км. Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от праздненства, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду "быстрей". Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь, на него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы. Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика. Средние века. Уезжая на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная – кто её захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже! Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей ,а в день-восемь. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный! - Поручик говорят вы когда то были членом суда? - Да-с однако бывало членом туда членом сюда. Ограбление в спермобанке. мужик с автоматом заставляет кассиршу открыть холодильник. Она ему объясняет-это СПЕРМОБАНК! он передёргивает затвор и повторяет просьбу. Женщина открывает холодильник. Мужик говорит-доставай банку и пей.она ессно говорит не буду. он стреляет в воздух говорит-пей! она пьёт. Мужик снимает маску с лица и говорит-а дома мы не можем! а дома нам противно! Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке :- Залазь скорей! А та отвечает :- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!  Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас спи*дили палатку Как же тяжело бросить курить, я столько бросаю уже курить что наконец таки я бросил, да, бросил бросать курить и живу спокойно!!! Наивно думать, что воруют только в России. В Европе и Америке тоже воруют дай Боже. Там уже много наших. - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски... Налпись под Род. Домом "Михалыч, спасибо за Челябинца! Иногда при поездке в автобусе складывается впечатление что бабушки решили захватить мир! Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет. В темноте Брейль не мог найти у неё грудь. Потом все же нащупал соски. Так возникла идея азбуки для слепых. В споре с девушкой, приводя ей различные аргументы, рано или поздно натыкаешься взглядом на СИСЬКИ! И дальнейшее продолжение спора уже не имеет смысла! Водители маршруток объявили голодовку! Они требуют отмены правил дорожного движения! Конец - делу венец. Эта народная мудрость повествует о том, что на дело конкретно положили. После матча "Спартаковцы" объяснили игрокам "Марселя" тайный смысл фамилии их вратаря. Британские ученые установили, что самая нелюбимая россиянками поговорка начинается словами"Лучше сорок раз по разу..." Мировые религии. ТАОИЗМ. Дерьмо случилось. КОНФУЦИАНСТВО. Конфуций сказал:. БУДДИЗМ. Если дерьмо случилось, то это на самом деле не дерьмо. ИСЛАМ. Если дерьмо случилось, на то воля Аллаха. КАТОЛИЦИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы - плохой. ПРОТЕСТАНТИЗМ. Пусть это дерьмо случится с кем-нибудь еще. ХАРЕ КРИШНА. Дерьмо случилось! Рама-рама! ИУДАИЗМ. Почему все это дерьмо случается именно со мной? ЗОРОАСТРИЗМ. Дерьмо случилось пока только наполовину. АДВЕНТИЗМ СЕДЬМОГО ДНЯ. Никакого дерьма по субботам! СТОИЦИЗМ. Это дерьмо хорошо для меня. ДЗЕН-БУДДИЗМ. Прислушайся к звуку случившегося дерьма... ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ. Дерьмо... Каково оно?.. ИНДУИЗМ. Дерьмо случилось давно. КАЛЬВИНИЗМ. Дерьмо случилось, потому что вы недостаточно много потрудились. ГЕДОНИЗМ. Нет ничего лучше, чем случившееся дерьмо. МОРМОНИЗМ. Это дерьмо собирается случаться снова и снова. МУНИЗМ. Только счастливое дерьмо случается по настоящему. РАСТАФАРИАНИЗМ. Давайте выкурим это дерьмо! АТЕИЗМ. Sheeit...  Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место всобытиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проектане даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города! В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте.. Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать пятидесятилетие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать: - Пятьдесят лет вместе! Каково это? - Это как пять минут ... - отвечает старик. - Как пять минут! - восторгается стюардесса. Старик со вздохом добавляет: - ... под водой без акваланга ... Приходит беда, оттворяй... заднепроходное отверстие. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
