|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Реклама: - Замечательные женские блузки. Скинем 50%! Самая лучшая утренняя зарядка - это с утра кому-нибудь зарядить... Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания. Мало, чтоб женщина любила ушами. Нужно, чтоб мужчина ещё умел трахать языком. Режиссёр - порноактёру: - Так, я не понял - ты сюда трахаться или работать пришёл?! Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально - но такая жопа! Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях... - Вовочка, как называется специалист по дождям? - Метеоуролог! В июльском хит-параде "Ретро FM" песня Талькова "Чистые пруды", входившая много лет в десятку самых популярных, бесцеремонно смещена далеко вниз старинным хитом "Дип пёпл" "Дым над водой" и его многочисленными ремейками. - Почему в Жигули не ставят кондиционер? - Пробовали, холодильник Полюс не влезает. Нынешним жарким летом термометр - лучший демотиватор. В Москве проходит олимпиада по курению. Спонсор нынешнего смога табачная компания "Дым Отечества" представляет вам уникальную возможность совершенно бесплатно понюхать дым от новой марки сигарет под названием "Пипец".  Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять. Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег. Август 2010. По стране прокатилась волна демонстраций граждан, возмущенных отсутствием действенных мер по борьбе с лесными пожарами. Власть в шоке: демонстранты, почему-то, не боятся ни водных пушек, ни газа.. Парень предлагает девушке сыграть в карты: - Давай сыграем на секс! - Это как? - Если я выиграю, я с тобой пересплю! - А если я? - Ну... тогда ты переспишь со мной! Надпись на банке с солеными огурцами: Перед употреблением выпить. За фразу в сочинении "В Петербурге решили поставить памятник собаке Путина" Вовочка получил двойку с припиской "Не знает падежей". Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето! правильное обращение к сотрудникам МВД теперь будет: товарищ полиционер... 7 августа: пожары в подмосковье можно потушить за 5-7 дней 9 августа: пожары в подмосковье потушат за 5-7 дней 15 августа: пожары в подмосковье тухнут уже где-то 5-7 дней 20 августа: пожары в подмосковье все же полностью не потухли за 5-7 дней... 20 сентября: еще одна неделька дождей и через 5-7 дней все лесные пожары потухнут сами собой!!! После того как десантники как обычно отметили день ВДВ, вполне логично что следующий за этим праздником идет день строителя. Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного. Арабские террористы угнали российскую тучу в Пакистан. - Что-то не пойму я современную медицину.. - А в чём проблема? - Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают... Врач пациенту: - Ну рассказывайте, как много курите? - 2-3 пачки торфа в день точно выкуриваю... Дочка спрашивает маму: - Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? - Можно, только не забудь накопать концратептивов. - Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Больше не пью. Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?" - Я не ищу в жизни лёгких путей! - Лечишь зубы у проктолога?..  На пепелище мастер работникам читает инструктаж из 10-ти заповедей: - Не врать, не воровать, не сачковать, баб не трахать... - и добавляет, показывая пальцем вверх на веб-камеру, - Боженька все знает, Боженька все видит! Чем лирик отличается от физика? Лирик отмечает в своем поэтическом дневнике, когда девушка пустила его в постель, а когда отказала. А у физика все ее дни рассчитаны на год вперед. Мюллер спрашивает: — Штирлиц, от вас отчетливо несет дымом... вы опять курили в прихожей канцелярии фюрера?! — Что вы, партайгеноссе! Я давеча ездил в Москву, семью повидать. ... ответил Штирлиц и подумал, - "А не сболтнул ли я чего лишнего?..". Выигрывает Василий Иванович "Волгу" в лотерею. Петька ему советует: - Бери только чёрного цвета, иначе пусть деньгами возвращают! Приходит Василий Иванович в кассу, а ему говорят: нету "Волги" чёрного цвета. - Ну, тогда возьмите мой билет и верните мне тридцать копеек... - А пароль какой? - Без пароля - Не пускает... - "Без" с большой буквы Звонок на радио: Поставьте, пожалуйста, песню для моего бывшего мужа, который переехал в Москву: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось". Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих... Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка: - Батюшка, я вношу пятьдесят тысяч рублей! - Хотя мы и очень нуждаемся, - говорит священник, - я не могу принять эти грязные деньги. Из задних рядов раздаётся громкий мужской голос: - Берите, батюшка, ведь это наши деньги! - Хоттабыч, когда я в следующий раз попрошу тебя перетравить всех комаров в Москве, выбери, пожалуйста, другой способ. Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег. Инспектор ГИБДД останавливает машину: - Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей. - Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем... Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить. Россия в очередной раз доказала всему миру, что была и остается крупнейшей торфяной державой. - Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта. - Почему после второго? - После первого очень уж большая давка в гардеробе.  - Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает! Разговор трёх студентов. Первый: А давайте сегодня посидим цивильно, не нажираясь. Второй: Это как? Третий: Это ещё зачем?!.. Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают… Этим летом в лесах Центральной России наряду с лешими появились новые мифические существа - дымовые... Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую куйню!" Ошибка российской власти в том, что главными природными богатствами она всегда считала нефть и газ. Вот торф и обиделся... Народная примета: если у вас на предприятии не проводятся проверки, то в вашей отрасли ничего плохого не произошло. Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену: - Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски... - И не говори, Билл! - Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой. - Зачем? - Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится. Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей. - Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой. - А она красивая? - Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку. ***  Выпуск новостей: - По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -горит всё! *** Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее! *** Где Юрий Михайлович? Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. *** У многих народов принято - для того, чтобы пошел дождь, принести в жертву баранов. А на что нам еще нужны правительство и депутаты? *** Ежик в московском тумане искал Медведева, но вышел на Собчак. *** Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться. *** Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-ми слойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить... *** В России сейчас в цене холодные женщины. *** Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ. Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме". *** ... Май, Июнь, Июль, Коллапс, Сентябрь, Октябрь... В связи с пожарами на конопляных полях под Москвой милиция была срочно переименована в полицию. … и это только начало… БЛИН!!!!! ПОТУШИТЕ КОНОПЛЯНЫЕ ПОЛЯ!!!!! ***  Все правильно... Милицию переименуем в полицию, Лубянку - в гестапо, губернаторов - в гауляйтеры, а национального лидера - в фюрера нации. *** Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды российских академиков. *** - Папа, а что такое вертикаль власти? - Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец. *** - Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче. *** - Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает? - Что? - То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду". *** - Как у тебя с Антоном? - Убила бы! - Что так? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил? - Хм-м... А есть варианты? - Он припёр "Гематоген"! - Дорогой, ты купил "Фейри"? - Нет, но зато я купил водки. Думаю, что через полчаса немытая посуда будет нам по барабану... *** - У меня близорукость -3 и -3,5. - А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать. *** Клиент звонит в службу техподдержки: - У меня почта не отходит! - Отпеть? *** ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже. *** Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в дверь. *** ООН осудила обстрелы Израиля со стороны Газы и потребовала от Израиля немедленно прекратить их. *** Махмуд Ахмадинеджад заявил, что ему известны 400 сравнительно честных способов обогащения урана. - Почему сисадмину бывает трудно найти девушку? - Девушек отпугивает такой вид извращения, как "трахаться с корпоративной сеткой." - Скажите, а после массажа могу ли я трахнуть массажистку? - В зависимости от доплаты можно даже молотком. - Где Юрий Михайлович? - Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву. - Почему снова сближаются церковь и государство? - Вместе бизнес делать легче. Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом. Вывод: если вы получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист. - А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от!  - Ой, а это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права. - Какие права? Хотят в армии служить? А лесбиянкам наверное приходит спам: "Хотите увеличить язык?". Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей. О покойниках можно говорить только хорошо потому, что они вряд ли когда-нибудь снова сделают что-нибудь плохое. Если бы я любил доставать людей - я бы выучился на акушера. - Девушка, дайте телефончик. - Хм... Познакомиться хотите? - Хм... Да нет, ограбить хотим..... - Вы слышал, что в Московском цирке вообще перестали кормить хищников. Вы представляете - что будет, если дрессировщик войдет в клетку к голодному хищнику?! - Ну, если к голодному хищнику войдет НАШ голодный дрессировщик - то исход встречи ещё не известен... День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!». Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. - Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!! - Да? - Да! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую? - Какая у тебя зарплата, ну грубо так? - Пи@дец! Вот, наконец, она, реальная реформа: продажный мент легким движением языка превращается в коррумпированного полицейского. Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай" Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско. Как распознать оборотня? - Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает! Сын спрашивает: - Мама, а что такое сакура? - Это такая вишня. Символ Японии. - Как в России водка? Мама (строго): - Как в России берёзка! Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие. Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные. Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало! Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012. В этом году Министерство Обороны РФ решило сделать каждому новобранцу приятное - подарить электрическую зубную щетку. Теперь чистка унитазов будет занимать существенно меньше времени. Не пытайтесь убивать время. Помните, что в итоге оно неизбежно убьёт вас. Вот уже две недели мою живот новым "Фейри". Жира не убавилось ни капли. Кругом враньё! В переполненом автобусе: - Дама, а позвольте узнать размер ваших грудей? - Хам! Вас это не касается!!! - Меня не касается???!!! Да я в них просто утонул и скоро задохнусь! - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял... - И не пытайся! Порнография - это суровая реальность дамских романов... Первая женщина была сделана из материала заказчика. Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто "да" или "нет"? Если в носке нет ни одной дырки - то как его надеть? Папа - это самец мамы. При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю. Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с закроется от нажатия на крестик... Медицинская реклама по радио: - А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов! - Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку... - Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку - и... - Рассказывал стишки?! - Намыливал верёвку, бл@ть! "Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не ли он...". - А есть различие между братками, ментами и чиновниками? - Ты чё, конечно есть. У них же общак разный. Объявление в зоомагазине: Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков. По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9. Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным. По данным Росстата, количество безработных в России приближается к 8 миллионам. Чиновники утверждают, что всем этим людям нужна работа. Позволю себе с ними не согласиться - мне думается, что все эти граждане готовы довольствоваться деньгами. Нет такого слова "Надо", есть фраза "Вот наличные"!!! Из книги рекордов Гиннесса. За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил. Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее! - С чем связана твоя работа? - С долбо@бами!!!... Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. ... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер... В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из ски*а! Бодрый малыш - счастливый малыш! Директор кладбища завещал похоронить себя на работе В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!" Чувствуется, поёт с издёвкой... - Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу наркологического диспансера. Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно. - Что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал? - Закричала бы: "Мама! Мама!" - И что было бы? - Ничего, потому что никого нет дома. - Молчишь в тряпочку? - Нет, это я зубы выплевываю, а до этого пи...дел в открытую. по телефону: - ну что, конец света? что там у тебя за окном видно? - деревьев - не видно, фонарных столбов - не видно, таджики ходят... - ну, следи внимательно - когда за окном начнут падать даже таджики - то это точно конец света... колбасу докторскую теперь продают дороже - потому что она теперь копченая На совещании: - Так. С МЧС - понятно. А Разведка как участвует в ситуации с торфяниками и пожарами? - Участвуем активно. Задействовано 20587 человек в 387 странах и 20586 единиц техники. Из них - 20585 единиц оргтехники. Добываем секрет борьбы с пожарами на торфяниках. - И чо, добыли? - Да. Британские ученые установили, что для эффективной борьбы с пожарами необходимо применять жидкость состава H20. - Вадик, ты видел мои новые фотки? - Те, где ты в купальнике на каком-то берегу? Нет, не видел... - Оля, у твоего ребёнка усы растут, а ты его грудью кормишь! - Если собака умнее, чем ее хвост - то она виляет хвостом. Если хвост умнее собаки - то он виляет собакой...- философствовал Хвост. Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел. А вот Хвост... - Катя, а ты как-то изменилась! - Да. Я не ем свинину. Худею! - Я тоже не ем свинину. - И чё? - Иудею! Когда у таксидермиста отняли машину, он стал просто дермист | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
