|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** До выборов мы жили по-старому кое-как, а теперь будем жить по-новому как-нибудь. *** Лозунги, поддержанные украинцами на выборах: 22,2% - "Если пуля в лоб, то пуля в лоб!" 21,8% - "Выжити по-новому!" 11% - "Помоги себе сам или спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" 9,3 % - "Как страшно жить! Но мы вернем все как было (но только себе и "семье!") 7,4% - "Вилы - всем или всем вилы!" 5,7% - "Злые вы! уйду я от вас! (и чего у народа такая хорошая память?)" 4,73% - "Я свободен! Я свободен! Словно птица в небесах!" [Чепуха!] [Так себе…] [Нормально] [Отлично] [Полнейший разрыв!] Голосов: 128 Категория: про Разное Автор: Андревна30 октября?14 22:54 Анекдот про Политиков Избранные депутаты возврату и обмену не подлежат! ЦВК *** В интервью российским телеканалам путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише. *** Если у тебя есть воображаемый друг, то ты е№анутый. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия. *** Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю *** Мужчина женится именно в тот момент, когда ясно понимает, что на свете много женщин, но он, почему-то, нужен только одной *** Народная примета: Если в стране резко увеличился спрос на "Лексус" и "Mersedes" - это говорит только об одном..... в стране прошли парламентские выборы!!! *** На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто: - Нарушаете!!!! - Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!) *** Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба: - А ведь неплохо выглядит Петюня! - Так х##и,... три дня уже не пьёт!!! *** На асфальте одного из одесских двориков, появилась надпись: "Все мужики сволочи, козлы и импотенты!". Ниже кто-то дописал: "Бэлла Моисевна, я Вас таки умоляю, Ви тоже далеко не подарок !!!". *** Из Правил для родителей в вестибюле детского садика: Нельзя забирать ребенка в нетрезвом состоянии! *** Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо... *** Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул. - Небось кто-то думает обо мне. - Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас! *** В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади.... *** Новые сигареты Беломорканал суперлёгкие... Надо иметь супер лёгкие, чтобы курить эти сигареты! *** Женская мудрость. Если в транспорте мужчина сидит,когда вы стоите, то у него не стоит,когда вы лежите *** Разговаривают 4 друзей: - Я могу языком бровь лизнуть! - А я могу себя за спину укусить! - А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! - А я.....а я не у##д! *** К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан. – Вот, выпейте для храбрости. Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой: – Ну что, набрались храбрости? – Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! *** -Маам, можно я пойду в людей постреляю? -Можно, только на снегоуборочной машине не катайся. *** Константин Львович Эрнст сел в такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду. - Договорились. Поехали - Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!! - Вы издеветесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!! - Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро! На первой! *** В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. *** Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: - Мама, я женюсь! - На ком, Фимочка? - На Яне! - Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! - Мама, её папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: - Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! *** Кризис - это как обтягивающие джинсы на полной девушке. Вроде всё нормально, но такая жопа! *** - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно? *** Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
