|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Жевачка закончилась. Придется чистить зубы. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?".. Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! В спортивном магазине: - У вас есть горнолыжные лыжи? - Да, и горнопалные палки. Даже дома есть привычка сворачивать окна на рабочем столе, когда я куда-то отхожу. Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке. Подходит к нему знакомый "О! А ты чего тут делаешь?". Мужик осторожно отвечает: "Трамвай подъевреиваю...". - Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?! - Ага, а с глушителем - это не убийство... - Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?...  -... да она такая молчунья... По телефону вроде еще говорит, а в жизни мало... В основном всегда я с ней разговариваю. У нее любимое выражение - "Не знаю". Короче, прикинь - я как ходячая энциклопедия! Если так дальше дело пойдет - то месяца через 2-3 мой запас знаний иссякнет, и будем уже молчать оба... - Так в чём проблема?! Е@итесь молча! Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!".. Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает. - Чем русский отличается от китайца? - В Хабаровском крае уже ничем. В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием... В буфете: - Девушка, что у вас можно выпить? - Чай. - А покрепче? - Кофе. - А ещё покрепче? - Ну... Я могу кофе с чаем смешать. Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее. - Сёма, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно! - Так ведь и дома можно целоваться. - Не-а, таки дома нельзя, дома жена!.. Если бы фамилия Премьера происходила от слова "путь", то он звался бы Путев. А "пута" - это крюк для подвески мясных туш. Есть о чем задуматься оппозиции... - Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома. Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей. А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили. Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских тюленей и полностью дискредитировали оппозицию. В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная". Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.  Уполномоченный ЕС по оказанию гуманитарной помощи, назвавший палестинских террористов террористами, извинился за досадную оговорку. Название мухи цеце переводится с украинского как "этоэто" Поменял в квартире все лампы на энергосберегающие... теперь подумываю о замене жены по такому же принципу. Учитель говорит ученику: - Назови столицу Норвегии! - Осло. - А столица Дании? Ученик мнется - забыл. - Ко... - подсказывает учитель. - Козло! Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь. Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает: - Здравствуйте, а вы не гомосексуалист? - ??? - Потому что только законченные пи##расы ежедневно в течение двух месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру... Африканский лев - самый крупный хищник на своем континенте. Азиатский лев немного мельче и второй по величине после тигра. Американский лев - и вовсе пума. Австралийский лев прыгает по веткам и питается насекомыми. - Миша, у меня вопрос: "Кроме семечек, что гопники ещё едят?" - Кошачий корм. Причём у кота последний отнимают... Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён". - Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!.. Диагноз ГАИ - "стригущий лишай". И стригут и лишают. Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...  Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта. Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва. Автомобильная промышленность США времён Генри Форда: "Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет чёрный." Политическая система РФ времён Владимира Путина: "Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая Россия". - Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади. Выпей "Ессентуки-17", удиви печень... Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?» - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский. Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают... Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..." Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры". Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу. Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть. Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто! - Ты с женой спишь? - Ну не сексом же с ней заниматься! Преподаватель университета радостно ворвался в деканат. Он только что прочитал последнюю лекцию из 20-часового курса по термодинамике. - Чему ты так радуешься? - спросили его коллеги. - На самой последней лекции, - ответил он, с трудом переводя дыхание, - впервые за весь курс, мне задали вопрос. - И что за вопрос? - "Извините, а можно открыть окно?" У кого-то в голове мысли, а у кого-то - мюсли. Всего одна буква, а разница - ого-го ! Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном? "Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю" Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь! - Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее. Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто шизею... Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника. Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал! Он: Я пойду ради тебя на что угодно! Она: Так уж и на что угодно? Он: Ну да... Она: Тогда иди нах..! Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: - Попа мил? (И гасит свечку) 10 фактов о Ким Чен Ире Сверхъестественное рождение Как утверждают северокорейская историческая литература, Ким Чен Ир родился в бревенчатом домике на территории сверхсекретной базы на вершине священной горы Пэктусан. В момент рождения вождя на небе загорелась яркая звезда, времена года поменялись местами – зима превратилась в лето и наоборот, а небосвод озарила двойная радуга. Жителям Северной Кореи приходится верить в эту сказку, а советские и китайские документы утверждают, что родился будущий диктатор 16 февраля 1941 года в селе Вятское Хабаровского края под именем Юрий Ирсенович Ким. Детство Юрий провел в этом же селе, где располагалась 88-я отдельная стрелковая бригада Красной Армии, командиром одного из батальонов которой командовал его отец. После окончания Второй мировой войны Юрий переехал в Пхеньян, где уже находился его отец. Позже обучался в различных учебных заведениях и в итоге стал преемником отца – руководителем Северной Кореи. Модный лидер Согласно информации в корейской газете Rodong Sinmun, внешний вид Ким Чен Ира является примером для подражания у всего прогрессивного человечества. Особенное распространение в мире получили наряды защитного цвета и большие солнцезащитные очки, которые придают Ким Чен Иру особую мудрость и шарм. Как утверждает северокорейская пресса, весь мир оценил красоту нарядов вождя и с удовольствием носят эти замечательные вещи. Самое страшное, что там это шуткой не считают... Мировой любимчик По сообщениям тех же корейских газет, Ким Чен Ир является самым популярным и уважаемым политиком в мире. а день его рождения празднуется во всех странах карнавалами и фестивалями. На самом деле ситуация, конечно, противоположная, и большинство людей с опаской смотрят на лидера страны, возможно обладающей ядерным оружием. Изобретатель гамбургера Многие достижения цивилизованного мира запрещены в Северной Корее, поэтому лидеру государства приходится как-то объяснять (для поддержания своего светлого облика), откуда берутся такие вещи. Самый очевидный способ для этого – объявить, что Ким Чен Ир сам изобрел, например, бутерброд, состоящий из двух круглых булочек и куска мяса между ними, приправленного салатом и прочими добавками. В мире это называется гамбургер, а в Северной Корее – “Двойной хлеб с мясом”. Есть такое лакомство имеют возможность только богатые студенты и учителя центральных учебных заведений, в то время как остальное население зачастую борется с голодом. Лучший игрок в гольф В 1994 году по телевидению Северной Кореи объявили, что Ким Чен Ир выбил максимальное количество очков в гольфе, что, конечно, маловероятно. Более того, этот результат он показал, впервые сыграв в гольф! К счастью для мировых спортивных организаций и чемпионов игры в гольф, Ким Чен Ир отказывается участвовать в международных соревнованиях по этому виду спорта. Сверхподозрительный Как рассказал один из бывших сотрудников администрации Ким Чен Ира, однажды его шеф упал во время конной прогулки и сильно ушибся. Для лечения доктора прописали ему несколько лекарств, в том числе обезболивающие. Ким Чен Ир был согласен лечиться, но при этом все лекарства, которые были ему прописаны, особенно болеутоляющие, также получали сотрудники его организации. Таким образом получалось, что если бы от приема этих медикаментов лидер впал бы в зависимость от лекарств, окружающие его чиновники также находились бы в таком состоянии, не в силах причинить ему вред. Годзилла по-коммунистически Южнокорейский режиссер Шин Санг-Ок был похищен и заключен в тюрьму для того, чтобы принудить его снять особую пропагандистскую версию Годзиллы с участием северокорейских граждан. Во время подготовительных работ “на местности” режиссеру вместе с женой удалось сбежать, после чего проект был заморожен, а все фильмы Шина были запрещены. После этого Ким Чен Ир дал строгое указание Министерству культуры выпускать больше кинофильмов, особенно пропагандистской направленности (куда уж больше...) Инвалиды – прочь из города! Во время подготовки к Фестивалю молодости и студентов в 1989 году Ким Чен Ир приказал выслать всех инвалидов прочь из столицы страны Пхеньяна. Кроме этого была распространена брошюра с описанием чудесного средства от маленького роста, и те, кто обратился за этим лекарством, также были высланы подальше от столицы, чтобы не смущать свои ростом и ущербностью счастливых северокорейских жителей. Любитель Хеннесси Представители фирмы Хеннесси подтвердили, что в начале 90-х годов прошлого века Ким Чен Ир был их самым лучшим клиентом, покупая ликера на 600-800 тысяч долларов в год! Особенно ценит лидер Северной Кореи марку Paradis, цена которого – 700 долларов за бутылку. Для сравнения, средний северокореец зарабатывает около 1000 долларов в год, то есть ровно на полторы бутылки любимого диктаторского коньяка. Город мечты В Северной Корее есть необычный город с названием Кийонг-Донг (Kijong-Dong), особенность которого в том, что это город для одного человека – Ким Чен Ира. Город был построен в 50-х годах прошлого века Ким Ир Сеном — его отцом возле самой границы Северной Кореи для того, чтобы продемонстрировать соседям – Южной Корее – как хорошо живут северокорейцы В этом городе нет населения, при этом приложено максимум усилий для того, чтобы внешне он выглядел “живым” – имитируется освещение в помещениях, огни автомобилей, светофоры, звуки города... Конечно, журналисты с помощью мощных телескопов определили, что все это бутафория, во многих зданиях нет даже стекол в окнах и отсутствуют внутренние комнаты. На территории этого “города” установлен самый большой флагшток в мире, на котором развевается 100-килограммовый флаг Сесерной Кореи. Кому что… | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
