Суп "Кризисный": кипятите воду... Всё.

Мама - вампир, папа - оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти - то ли в налоговую, то ли в МВД.

- Говорят, у тебя тёща умерла?
- Да.
- Не мучилась, в сознании была?
- Да, в полном сознании того, что у неё не было другого выбора.

С годами все больше стал интересоваться спортом. Теперь, вспоминая молодость, не понимаю - почему раньше не смотрел этот канал?

Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина "Земля-воздух-весна 2010".

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

- Папа, а что означает слово "х!й"?
- Ну это смотря в каком контексте...

Лиловый цвет - это, главным образом, белый (хотя, конечно, встречаются лилии и других цветов).

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это
- я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, ещё можно сломать тебе нос - и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен
не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не
разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Мужчины, уважайте женщин, а то полюбите - хуже будет.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

К вопросу о многопартийности.
- Чем сейчас заняты
- Создаем партию нового типа.
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа.

Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".

Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре - одна девушка красивее
и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один
мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам.
Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
- Простите, вам не нравится представление?
- Да нет, всё хорошо...
- У нас некрасивые танцовщицы?
- Что вы, просто замечательные...
- Тогда в чём же дело? Вы - импотент?
- Нет, я гинеколог...


- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"!
Вовочка:
- Он лижет, они лижут, оно лижет...
- Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что
делает она?
- А она, Марь Иванна, СОСЕТ!

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и
мириться.
Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за
разговором.
- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не
выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счет на мобильнике. Но
они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!
Голос из динамика в кабине:
- Заплатите, если хотите выйти из лифта.

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
- Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
- Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение
будет.

Чтобы повысить продажи, специалисты Орифлейм стали утверждать, что
только благодаря их косметике Ленин так хорошо выглядит.

Фермерам нравятся коровы с большим выменем.
Есть что-то фермерское, во взгляде мужчин на женщину.

Сборная России по хоккею выиграла паралимпийские игры по керлингу!

Чеченский мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Отец, а откуда берутся дети?
- Из капусты.
- Но сегодня арабский миссионер на проповеди сказал нам, что из капусты
дети брались при коммунизме, а теперь коммунизма нет.
- Передай этому арабскому миссионеру, что, собственно, из-за коммунизма
и капусты он здесь и находится...

Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного
тренера сборной Турции в Стамбуле.
- Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет
тренировочный процесс, - порадовался он.

Акушерка показывает новорожденного отцу.
- Мальчишка! - радостно восклицает тот.
- Девочка! И отпустите мой мизинец.

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.

Кто лучше секс-бомбы?
Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Мужик помер и попал на распределение: в ад или в рай. Ему говорят:
- Тебе в рай, грехов не наблюдаем!
А он слышит, что в аду девочки повизгивают, музон, веселуха. .
- А в ад можно? -Можно. Тока давай обратно и согреши. Он обратно. Изнасиловал бабку лет 80-ти. Приходит, а ему опять в рай предписано, - Как же так! ?
Я ж грех совершил!
А ему и говорят, мол пока к нам шел, бабка тебя и отмолила.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!"
прокладывает новую трассу!

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к
бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая
"бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- Это лопата, дружок.
Мальчик:
- А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
- Дядя, дядя, а что это у тебя такое в руках?
- А это - грабли, дружок.
- А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут.
- А это что?
- А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
- Нет, - отвечает дружок, - у моего папы только один, но вдвое длиннее.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Комментатор:
- Наша хоккейная сборная забросила три великолепнейших, необычайно красивых шайбы... на которые канадцы ответили семью случайными...

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Нашим хоккеистам корреспондент задаёт вопрос :
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
- "Все!!! Пить больше не буду и в рот не возьму".

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

Походит всемирное ралли.
Естественно диктор комментирует происходящее:
- Немецкий гонщик заходит в поворот на 120км/ч, скидывае скорость до 90 км/ч... . . ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
Американский гонщик заходит в вираж на 130км/ч, скидывае до 100 км/ч... ... ВИРАЖ ПРОЙДЕН УДАЧНО!!!
ММММЛИИННН!!! Российский гонщик заходит в вираж на 160... . , добирает скорость до 200 км/ч!!! И с криками "КАКОГО ХРЕНА ВЫ ТУТ СТОИТЕ?!!" прокладывает новую трассу!

В небе над пастбищем происходит авиакатострофа, самолет, падая разносит "в мясо" весь скот.
Вылазит полуживой летчик, достает пистолет, подходит к штурману, и, говоря, "Бедный штурман, тебе так плохо", нажимает на курок. Затем подходит к бьющейся в предсмертных конвульсиях корове, и со словами "бедная корова, тебе так плохо", делает из неё решето. Подходит к лошади, и, поговаривая "бедная лошадка, тебе так плохо", наносит выстрел в голову.
Тут видит мужика без ног(он зажал их в подмышки), который передвигается на руках со скоростью 10 кмч и орёт:
- О, Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Рекорды веществ

Рекорды для неорганических веществ

Самым распространенным элементом в земной коре является кислород. Его содержание оценивается в 46,6%.
Самым распространенным элементом во вселенной является водород. На него приходится примерно 90% всех атомов во вселенной.
Самым сильным стабильным окислителем, является комплекс дифторида криптона и пентафторида сурьмы. Из-за сильного окисляющего действия (окисляет все элементы в высшие степени окисления, в том числе кислород и азот воздуха) для него очень трудно измерить электродный потенциал. Единственный растворитель, который реагирует с ним достаточно медленно - безводный фтористый водород.
Самым плотным веществом, является осмий. Его плотность составляет 22,5 г/см3.
Самый легкий металл - это литий. Его плотность составляет 0,543 г/см3.
Самый дорогой металл - это калифорний. В 1970 году он продавался по 10 долларов за микрограмм (по последним данным его цена составляет 6 500 000 долларов за 1 грамм).
Самый распространенный элемент в земной коре - это кислород. Его содержание составляет 49% от массы земной коры.

Самый редкий элемент в земной коре - это астат. Его содержание во всей земной коре, по оценкам специалистов составляет всего 0,16 грамм.
Самым горючим веществом, является по-видимому мелкий порошок циркония. Для того чтоб он не мог гореть, необходимо поместить его в атмосферу инертного газа на пластину из материала не содержащего неметаллов.
Веществом с наименьшей температурой кипения, является гелий. Его температура кипения равна -269 градусов по Цельсию. Гелий - единственное вещество не имеющее температуры плавления при обычном давлении. Даже при абсолютном нуле он остается жидким. Жидкий гелий широко используется в криогенной технике.
Самый тугоплавкий металл - это вольфрам. Его температура плавления составляет +3420 градусов по Цельсию. Из него изготавляют нити накаливания для электрических лампочек.
Самый тугоплавкий материал - это сплав карбидов гафния и тантала (1:1). Он имеет температуру плавления +4215 С.
Самым легкоплавким металлом, является ртуть. Ее температура плавления равна -38,87 градусов по Цельсию. Она же является самой тяжелой жидкостью, ее плотность составляет 13,54 г/см3.
Самую высокую растворимость в воде среди твердых веществ имеет моногидрат иодата уранила. Растворимость его бета-формы при +18°С составляет 12140 грамм на литр.
Самым легким газом, является водород. Масса 1 литра составляет всего 0,08988 грамм.
Самым тяжелым газом при комнатной температуре, является гексафторид вольфрама (т. кип. +17 С). Его масса составляет 12,9 г/л, т.е. в нем могут плавать некоторые виды пенопласта.
Самым стойким к кислотам металлом, является иридий. До сих пор не известно ни одной кислоты или их смеси, в которых он бы растворялся.
Самый широкий диапазон концентрационных пределов взрываемости имеет сероуглерод. Взрыватся могут все смеси паров сероуглерода с воздухом содержащие от 1 до 50 объемных процентов сероуглерода.
Самой сильной стабильной кислотой является раствор пентафторида сурьмы во фтористом водороде. В зависимости от концентрации пентафторида сурьмы эта кислота может иметь показатель Гаммета до -40.
Самым необычным анионом в соли является электрон. Он входит в состав электрида 18-краун-6 комплекса натрия.
Веществом с наименьшей плотностью являются кремниевые аэрогели, в которых сферы связанных атомов кремния и кислорода образуют разделённые воздушными прослойками длинные пряди. В феврале 1990 г. в Национальной лаборатории им. Лоуренса, Ливермор, штат Калифорния, США, был получен самый легкий из таких аэрогелей с плотностью всего 0,005 г/см3. Это вещество использовалось в космических исследованиях при сборе микрометеоритов, присутствующих в хвостах комет.
Вещество с самой высокой температурой сверхпроводимости. В марте 1988 г. в Исследовательском центре компании ИБМ в Сан-Хосе, штат Калифорния, США, при температуре –148°С было получено явление сверхпроводимости. Проводником служила смесь оксидов таллия, кальция, бария и меди – Тl2Са2Ва2Сu3Оx.
Самым твердым металлом является хром.
Самым мягким металлом при комнатной температуре является цезий.
Самым твердым материалом по прежнему является алмаз, хотя имеется уже около десятка веществ приближающихся к нему по твердости (крбид и нитрид бора, нитрид титана и т.д.).
Самым электропроводным металлом является серебро.

Рекорды для органических веществ
Самым горьким веществом, является денатония сахаринат. Его получили случайно, во время исследования денатония бензоата. Сочетание последнего с натриевой солью сахарина дало вещество в 5 раз более горькое, чем предыдущий рекордсмен (денатония бензоат). В настоящее время оба этих вещества используются для денатурации спирта и других непищевых продуктов.
Самым сильным ядом, является ботулинический токсин типа А. Его летальная доза для мышей (ЛД50, внутрибрюшинно) составляет 0,000026 мкг/кг веса. Это белок с молекулярной массой 150 000, продуцируемый бактерией Clostridium botulinum.
Самым токсичным веществом является видимо 2,3,7,8-тетрахлордибензо-п-диоксин, который хотя и уступает в смертельной токсичности ботулиническому токсину, но вызывает симптомы отравления при его поступлении в организм в очень незначительных количествах (ПДК в воде установлен как одна триллионная грамма на литр воды). Возможно более опасным является его аналог, где один из атомов хлора заменен на бром, но он пока плохо изучен.
Самым нетоксичным органическим веществом, является метан. При увеличении его концентрации интоксикация возникает из-за недостатка кислорода, а не в результате отравления.
Самый сильный адсорбент, был получен в 1974 году из производного крахмала, акриламида и акриловой кислоты. Это вещество способно удерживать воду, масса которой в 1300 раз превосходит его собственную.
Самыми зловонными соединениями, являются этилселенол и бутилмеркаптан – их запах напоминает комбинацию запахов гниющей капусты, чеснока, лука и нечистот одновременно. По оценкам минимальная концентрация которая еще чувствуется человеком составляет 2 нанограмма на кубометр воздуха.
Веществом, обнаруживаемым по запаху в наименьшей концентрации, является один из изомеров винного лактона, который, как показал в 1996 году швейцарский химик Х. Гут, придает красным и белым винам сладковатый "кокосовый" аромат. Поразительна чувствительность носа к этому веществу: его можно почувствовать при концентрации 0,01 пикограмма (или одна стотриллионная грамма) в 1 л воздуха. Предыдущим рекордсменом был ванилин, который чувствуется при концентрации в воздухе 20 пг/л.
Самым сильным галлюциногенным веществом, является диэтиламид l-лизергиновой кислоты. Доза всего в 100 микрограмм вызывает галлюцинации продолжающиеся около суток.
Самым сладким веществом, является N-(N-циклонониламино(4-цианофенилимино)метил)-2-аминоуксусная кислота. Это вещество в 200 000 раз превосходит по сладости 2% раствор сахарозы, но из-за своей токсичности, применения в качестве подсластителя, по видимому не найдет. В настоящее время синтезировано несколько его аналогов с аналогичной сладостью. Из промышленных веществ самым сладким является талин (комплекс тауматина и солей алюминия), который в 3 500 - 6 000 раз слаще сахарозы.
Самым медленным ферментом, является нитрогеназа, катализирующая усвоение клубеньковыми бактериями атмосферного азота. Полный цикл превращения одной молекулы азота в 2 иона аммония занимает полторы секунды.
Самым сильным наркотическим анальгетиком является, по видимому вещество, синтезированное в Канаде в 80-х годах. Его эффективная анальгетическая доза для мышей (подкожное введение) составляет всего 3,7 нанограмма на килограмм веса, то есть он в 500 раз сильнее эторфина.
Органическим веществом с самым большим содержанием азота является либо бис(диазотетразолил)гидразин C2H2N12, содержащий 86,6% азота, либо тетраазидометан, содержащий 93,3% азота (зависит от того, считать ли последнее вещество органическим или нет). Это взрывчатые вещества черезвычайно чувствительные к удару, трению и теплу.
Веществом с самой большой молекулярной массой является гемоцианин улитки (переносит кислород). Его молекулярная масса составляет 918 000 000 дальтон, что больше молекулярной массы даже ДНК.

Самое длинное химическое название опубликованное в Chemical Abstracts насчитывает 1578 знаков в английском написании и является модифицированной нуклеотидной последовательностью. Это вещество называется:
Adenosene. N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)adenylyl-(3'→5')-4-deamino-4-(2,4-dimethylphenoxy)-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-4-deamino-4-(2,4-dimethylphenoxy)-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[[4-(dimethylethyl)phenyl]acetyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)guanylyl-(3'→5')-N-[[4-(dimethylethyl)phenyl]acetyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)guanylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)adenylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-4-deamino-4-(2,4-dimethylphenoxy)-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-4-deamino-4-(2,4-dimethylphenoxy)-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[[4-(dimethylethyl)phenyl]acetyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)guanylyl-(3'→5')-4-deamino-4-(2,4-dimethylphenoxy)-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)adenylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2'-O-(tetrahydromethoxypyranyl)cytidylyl-(3'→5')-N-[4-(dimethylethyl)benzoyl]-2',3'-O-(methoxymetylene)-octadecakis(2-chlorophenyl)ester. 5'-[2-(dibromomethyl)benzoate].

Самым длинным химическим названием обладает ДНК выделенное из митохондрии человека и состоящая из 16569 пар нуклеотидов. Полное название этого соединения, расчитанное теоретически, должно содержать около 207 000 знаков.

Анекдоты 619 Анекдоты 532 Анекдоты 528 Анекдоты 439 Анекдоты 429 Анекдоты 367 Анекдоты 365 Анекдоты 289 Анекдоты

Просмотров: 2 550 | Категория: Писанина / Анекдоты