|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Донецк. Май 2014. - Але,але, милиция! Тут на улице люди с автоматами и гранатомётами! - Спасибо большое, что сообщили....... – пацаны, КОГТИ РВЁМ!!… *** За барной стойкой, бармен - клиенту: - Уважаемый, у Вас стакан пустой, не желаете ли еще один? - А на хрена мне два пустых стакана? *** На приём к доктору, приходит депутат: - Доктор! Дайте мне пожалуйста таблетки от жадности. Только ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ !!! *** - Михалыч, выпей с нами!!! - Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера??? - ....Петровна!!! *** - Девушка, с Вас штраф 500грн, за оскорбление сотрудника ГАИ!!! - ВОЗЬМИ 1000,......Я ТЕБЕ ЕЩЁ НЕ ВСЁ СКАЗАЛА!!!!! *** Двери распахнулись и рыцарь вбежал в комнату, к красавице принцессе... Она так горько плакала, сидя на кровати. Увидев прекрасного рыцаря, разрыдалась еще сильнее... - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, пожаловалась она славному рыцарю, - Каждый год, эта сволочь, требует на съедение самую красивую девственницу города. А это как раз именно я! Ну почему я такая красивая?! - Только я смогу спасти тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц быстренько стягивая с себя штаны, потом трусы..... - Оооого!!! А это.... других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой,... снимая остатки одежды, ответил славный рыцарь... - В принципе - логично..... со вздохом ответила принцесса, стягивая с себя остатки нижнего белья..... *** Девушка жалуется коллеге по работе: - Ой, так хочется уже в отпуск, море, пляж, песочек....а из-за этого грёбанного кризиса, денег нет!! - Мариночка, а ты найди спонсора, - говорит парень. - Тебе легко сказать,...ведь с ним "расплачиваться" придётся, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные сейчас... - Ну, почему же все? Я, например, себя непорядочным не считаю!! - Моя ж ты зая,....вот с таким я бы поехала!! Парень: - Только знаешь... Есть нюанс. Я сначала всегда беру предоплату. - В каком смысле? - Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две? - Ну да... - Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.... - А если обманешь?.. Парень разводит руками: - Тогда я верну предоплату! *** Звонок в Одессу из России: - Алло, привет! Мы вас спасем и поможем! - Отчего? - У вас всю страну фашисты захватили! - Да, нет, пока только Крым. *** Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа се.ксуальной совместимости. Там такой вопрос : - Мастурбировать при партнёре - это...а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнёру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги , смотрят телик... и тут один из них снимает трусы и начинает дрочить. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе бл., доверяю *** Жила-была б##дь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо… *** Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». *** Он: Почему ты не отвечала на мои звонки и смс? Она: Там, куда ты меня послал, плохая связь. *** Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудаблядебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися". *** Когда засыпаю, чувствую себя курочкой-грилль. Сначала на спине лежу, потом на левый бок, на живот, на правый бок, на спину... И так пока не усну *** Я буду абсолютно сумасшедшей бабулей: буду ездить на быстрой машине, курить травку и подкатывать к симпатичным дедулям, хлопать по попе симпатяг любого возраста и т.д. В общем, сумазбродной я буду бабулей! Сейчас веду себя достойно, но когда ты бабуля тебе все простят! Спишут на маразм... *** У меня очень странный кот. И он меня порой пугает. В чем именно? А в том, что он: смотрит со мною телевизор, спит рядом на отдельной подушке, утром всегда со мною умывается, сидя в раковине под водой, а вечером принимает со мною душ. Осталось дождаться, когда он со мною заговорит.. *** Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?! Не нравится мне надпись на этикетках товаров: продукт может содержать то - то и то - то. Что значит МОЖЕТ? они сами не знают что там? *** Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам. *** Россия и Китай договорились!! За 30 лет, Россия поставит Китаю газ, на 400 миллиардов долларов!!! В ответ, Китай поставит России китайцев, на эту же сумму... *** Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,....твою мать, - клумба!!! *** - Фаечка, твой Моня таки педераст?! - Роза, таки сколько можно повторять - не педераст, а сепаратист!!! - А какая разница? *** По логике вещей получается, что даже тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.... *** Он регулярно курит «Парламент», но в парламент не попадает… Каждое утро ест сметану «Президент» но и президентом не становится… По-ходу только пиво «Kozel» реально действует..… *** Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!! *** Вчера уснула в комнате мамы. Утром смотрю СМС-ки от мужа пришли: "01.42 ТЫ ГДЕ?" 03.24. ТЫ ГДЕ, ЕП ТВОЮ МАТЬ? "04.01. ВСЁ, УЖЕ НАШЁЛ - СПИ ЛЮБИМАЯ" !! *** - Алле, алле!!!,... это дежурный врач? - Да, Что там у Вас? - Я только что съел целую селёдку и запил её литром молочка.... - Браво!!! Поздравляю Вас! - Спасибо. Но я, собственно говоря, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно? *** - Любаня, я купил билеты в театр!!! - Ой, моя ж ты зайка!! Всё, я уже начинаю собираться! - Правильно, Любаня, надо успеть, ....билеты как раз на завтра...!!! *** Ну шо это за мужики пошли!!!.... Сегодня утром смотрю - соседка, Галка, под канализацию яму сама копает!!!... У меня аж бензопила из рук выпала!!!.... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
