xxx: опиши себя
yyy: брюнетка
xxx: ага. а глаза?
yyy: есть

***

она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )

***

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

***



Артемий: Может в том и фишка в практическом задании, что надо на другой странице кнопку нажать. Вот и попробуй сделать
daemon19: чувак
daemon19: а если в практическом задании будет написано сделать аналог BMW из ВАЗ 2101 за двести рублей - ты поверишь?
Артемий: Да запросто. 200 рублей как раз хватит, чтобы купить значок BMW и клей

***

Будда:женапошла с трехлетним сыном в магазин, напротив алкогольного ряда ребенок,тыча пальчем в туборг, ребенок радостно орет "Это папе!"
Эрик:палишься :)
Будда:угу, в аптеку мы с ним не ходим...

***

Занесломеня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор- нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тутзвонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездноезаседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно тудадоставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли когопоопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается погромкой с секретаршей:
- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.
Секретарша, женщина видимо простая:
- Это того, что говно возит?
Директор:
- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

***

Жаркоелето 2008. Воронеж, скверик подле университета. На скамеечке сидитпарочка, он, негр столь угольно-черный, что солнечные лучи неотражаются от лица, она, хотя и мулатка, но в сравнении с ним просто
блондинка. Парень, вытирая лоб рукавом футболки:
- Ну и жарища. У нас такой сроду никогда не бывало.
- Подожди, - говорит его девушка, - ты ж говорил, что местный.
- Ты что-то путаешь. Переехал сюда в восьмом классе, а так родом из Архангельска.

***



Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней.

***

Работалав поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестрапоциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
-Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участкаПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

***

Соседпо подъезду вернулся домой (ночную смену отменили). Еще с улицы (первыйэтаж) услышал дикие страстные стоны. Все ясно... Вышибает двери,залетает в хату, хватает в кухне топорик для мяса, и
ворвавшись вспальню - рубает по чем ни-попадя. Чудом - отсекает лишь только ухожене (потом пришили - больница через дорогу, успели). А сынуля (остолоп двадцатилетний) в это время на всю громкость смотрит
в своей комнате порнуху по телевизору. ... Так и не заметил ничего, пока скорая не приехала.

***

Моегознакомого уволили с работы. Сначала запил с горя. Детей нет - но женаочень хворенькая, все время по платным консультациям да массажам...Денег надо - море. Короче, попил дня три и пошел по друзьям за советомда помощью. Один из них держал подпольную хату по обеспечению женскихполовых необходимостей. Знакомый мой - молодой, бравый такой весь изсебя - очень для этого дела подходящий. И оплата высокая. Короче -работает неделю - очень всем доволен. И клиентки им. Начал популярностьприобретать. Один раз слышит спор у хозяина в кабинете. И голос-товроде знакомый! Подкрался, обмотавшись простыней, прислушался... А этаего дорогая "хворенькая" женушка к нему на сеанс добивается. И требуетв кредит - как постоянная клиентка. А хозяин - ни в какую - бизнес,есть бизнес. Уволился мой знакомый... Опять пьет. Правда "хворенькую"из дома выпер.

***

Три стадии реализации наших национальных проектов:
1. Конь не валялся.
2. Конь ржал.
3. Коня пристрелили.

***

Ясам не видел, но сокурсник рассказывал. Я философский закончил. У насбыла чудесная преподавательница античной философии и литературы. Самособой - фамилию называть не буду. В общем, говорила об аристотелях,платонах, и прочих ксенофонтах... К ней многие ходили на дом"подтягиваться", так сказать, по предмету. И вот, к ней пришел мойприятель, отсидел урок, а когда вышел из подъезда, то увидел на стене,у мусорных бачков, скромную надпись: "Платон дурак!"...

***

Что за рыжая зверушка на плече моем сидит? С медицинского форума...=))
Мужик42 года пожаловался, что из стены растут рога, которые постепенно, кприезду психов, превратились в щупальца. За 9 дней выпил 15 бут. водки,потом сутки спал - и надо же такое спросонья увидеть.
************
Следующий- мужик 36 лет. Вызов на ОРЗ. На месте - двусторонняя пневмония сt-38,2. Пил месяц у друга, пошел домой, уснул у подъезда (ноябрь),простыл. Брат притащил домой. Больной второй день кашляет. Адекватен,разговорчив, на все вопросы ответил как на экзамене. Собираемся впоездку за здоровьем. Мужик идёт мыть руки... и вылетает из ванной скриком "Инопланетяне!!!" Инопланетян много: синие, зелёные и ,почему-то, розовые (сам видел). Кроме розовых - все агрессивны кбольному, розовые - те наоборот, защищают как могут. Пришлосьперезапросить место с соматики на ПСО и разрешить мужику взять с собойрозовых инопланетян. Еле разместились в салоне Газели. Я, так вообще скраю сел. Вот так дружно и ехали в 20 ГКБ. Я даже в сопроводке в графе"сопровождал" честно написал: "розовые инопланетяне". И никто незаметил.



**************
Пришла ко мне в больничку проситься санитарка из наркологического диспансера.
-Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
-А может они настоящие?
-Две, доктор, настоящие, а третья-глюк...
-Да с чего ты решила что она глюк?
-Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я-глюков не видела???!!!!
**************
Нанижнем этаже бабка живёт - утверждает, что "из розеток прёт химия",аппараты у меня дома круглосуточно работают. И вообще, она задыхается ипоэтому непременно нужно постучать соседям в потолок часа так в триночи...
Ещё одна тётенька знакомая ходила на улицу исключительно в сапогах разного цвета. На вопрос "Зачем?" отвечала:"А вот если меня
убьют, то никто не сможет мои сапоги носить".
**************
Кнам на ПСТ года три назад привели парня (самотеком) с белочкой. Так унего на голове сидела беременная Наташа, с которой он общалсяисключительно по рации, периодически выбегая на крыльцо, потому, что впомещении рация плохо брала, когда она у него с головы свалилась изакатилась за диван, всем присутствующим пришлось эти диваныотодвигать, что бы парень достал бедную Наташу.

***

Выхожус детьми из магазина, на крылечке по случаю весны «слиплись» две мелкиешавки. Соответственно у детей большие глаза и вопрос:
– Папа, это что?
Мне сильно повезло, после непродолжительного раздумья один из сыновей изрекает:
- Это же КОТОПЁС!
Оставалось только поправить:
- Нет, сынок, это не КОТОПЁС, это ПЁС... и ПЁС.
Спасибо современным мультфильмам.

***

Знакомаярассказала. Литературная обработка моя. :) Наняли они в свой дом новуюдомоправительницу, вроде бы понравилась. Показали все хозяйство,объяснили, что да как. Посмотрели на нее, все нормально,
можно домдоверить. Делать особо нечего, пока морозы у нас под Питером трещат,рванули на Гоа, отогреться. Проходит неделя, в одну прекрасную южнуюночь, часика в 4 по местному времени, раздается звонок. Звонитдомоправительница, голос ее, слышится, далеко за гранью истерики:"Мадам, сейчас дом взорвется, я произвожу эвакуацию животных наулицу!". Знакомая офигевает, но, т. к. женщина деловая, тут же беретсебя в руки и начинает выяснять обстановку. Выясняется следующее. В ихдоме нет подвала, все отопительное и сантехническое оборудованиеустановлено в здоровой комнате на первом этаже. Там же стоитавтоматизированный фильтр для воды, высокий, выше человеческого роста,таинственный синий цилиндр. И вот этому фильтру приспичило почиститься.Он врубает процедуру самоочистки и начинает издавать разные звуки,сопровождая это разными видеоэффектами на здоровенном цифровом таблонаверху цилиндра. Домоправительница, привлеченная непонятным шумом,заглядывает в комнату и видит... правильно, непонятно откуда взявшуюсябомбу со стремительно бегущим на индикаторе обратным отсчетом довзрыва. А до взрыва-то меньше пяти минут! Аааа!!! Выносим самое ценное!Хозяева объяснили, что самым ценным считаются домашние животные! И вот,картина маслом: ночь, трескучий мороз -28, перед ярко освещенным домомстоит абсолютно расхристанный добровольный сотрудник МЧС в лицедомоправительницы, под мышками у нее две охреневшие кошки, одна сфинкс,голая, другая тоже не страдает повышенной лохматостью, перед ней, сглазами, как у какающей мыши, не менее охреневшие четыре собаки,которых грубо разбудили и прогнали пинками по лестнице со второгоэтажа, т. к. руки заняты кошками, зловещая тишина, нарушаемая лишьпоскуливанием собак... Сальвадор Дали отдыхает. Знакомая, хихикая,сказала, что хорошо, что она еще себя сапером не
назначила, ну тамперерезать красный провод, к примеру, или индикатор разбить, как вфильмах показывают. Чем закончилось? Все хорошо, животные получиливнеплановое угощение для снятия стресса, домоправительница получилафитиль от хозяйки и курсы по повышению квалификации, от милиции онаполучила пару матерных слов за попытку ложного вызова. Жизньпродолжается.

***

История навеена солнышком. В детстве,кагда под стол я ходил пешком, а мама была молодой, кагда в магазинахбыла колбаса по руболь двадцать, а о водке я не знал. Был у нас кот -Семен. Звали мы его Семка, а мама ласково Семочка. Все родные его оченьлюбили. Я тоскал его за хвост, а мама кормила рыбой. Он был большой исерый, с огромной мордочкой, которую он старательно умывал лапой, апосле умывания ворошил усы, что потом, они долго и смешно торчали вразные стороны. В то лето нас отправили к бабушке, как мне казалось вгости. А не для того чтобы мама с папой отдохнули. Дед посмотрев наменя, гордо сказал: "На пасеке будет помогать!" Бабушка охнула: "Совсемс ума сошел старый, дите к пчелам..." В первый же день, на пасеке, меняпокусали. Видимо пчелам городской дух был чужд и из-за этого делитьсямедом они категорически отказывались. И на все мои варварские попыткипереубедить, отвечали залпом жалящих игл. С криком "Помогите", "Ааа" итому подобными воплями, я сверкая босыми пятками скрылся дома.
Подмои всхлипывания, бабушка вытаскивала пчелиные жала и смазывала ранкизеленкой. По телевизору шел: "Виннипух и неправильные пчелы". Вдруг вкомнату ворвался какой-то не знакомый кот. Он был как две капли водыпохож на Семку, но это был не Семка! Его морда была в два раза шире,нос как то не естественно торчал, а глаза были узкие, как будто емустянули кожу на затылке. Увидев нас он громко мяукнул, и прыгнул мне наколени. "Семка? Это ты?" - непроизвольно произнес я. Кот обидно мяукнули последние сомнения развеялись. Это был он. Видимо кагда я убежал, котрешил проверить, чего этот двуногий варвар
испугался и пошел кульям. Пчелы же, были уже разьеренные и зачетно ужалили его в нос. Из -за чего его морда сильно распухла и стала похожа на арбуз. Вместе сбабушкой мы вытащили у него жало, обильно смазали нос зеленкой и намобоим был прописан домашний режим. Весь вечер мы проиграли на веранде,подальше от пчел, а потом ели сметану с творогом и бабушкины блины.




Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе.
Натыкаюсь на прайс:
Эспрессо - аромат натуральной арабики.
Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

MadMax: ну и сколько у тебя в месяц выходит?
stalker: около 8 :(
MadMax: чем занимаешься-то?
stalker: да сижу вот, кроссворд разгадываю :)
MadMax: хм... я за это же 27 получаю )
stalker: от блин! у тя что, кроссворд сложнее? :(

xxx: я ушел. либо есть, либо спать..
yyy: Спокойного аппетита! ;)

ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И пойух что у меня нет ни того ни другого.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

представлял тут кандидата работодателю. И написал отчет.
Шеф вызвал - ты чё фигню пишешь? Это же официальный документ...
Какая фигня , говорю - как есть так и написал.
Ну и рассказал - на вид парень был ничего. Я ему дал парочку рекомендаций - как одеться, что говорить...
В итоге - чувак приперся в свитере!
Когдаего спросили есть ли вопросы, сказал - да мне все ясно (а я говорил -пожалуйста, подготовь вопросы!!!), попросили про себя
рассказать - спросил - а с чего начать? и потом вещал что-то невнятное (тоже просил - подготовь рассказ о себе!!!)
Шеф послушал, послушал, да и говорит- Так он полный идиот!
Я говорю - Я так и написал!...
Шеф подумал, махнул рукой - А, ладно, оставь!...

С форума автосигнализаций
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Есть у меня крестник Сашка. Мама его в
разводе, поэтому часто подкидывает его мне, чтобы освободить личное
время. У нас с ним "взрослые" отношения, поэтому оставаться со мной
очень любит. Уже изучил устройство компа, сам лазиет в инет, зато кушает
без проблем. Года в три мама, укладывая его спать рассказала ему про
зайку. Ну знаете там:
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка,
Со скамейки слезть не смог,
Весь до ниточки промок.
Санек стал требовать продолжение. Когда мама сказала, что она не знает,
он гордо заявил, что крестная знает и процитировал:
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой.
Как протухший мамин суп
Плохо пахнет зайкин труп.

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

я с мошенников в шоке
тока что позвонили мне и сказали что я попал в дтп под ломоносовым =)

XXXX: "Значит так, ублюдки, у меня есть план, как их всех наеб@ть!" - это то, как НЕ ДОЛЖЕН говорить 40летний начальник
маркетингового отдела!

Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?
Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать
Нервное Сердце: тьфубля
Нервное Сердце: мужики - козлы
Нервное Сердце: приезжай

На него не напасёшься - жаловались коровы на пастуха.

Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, говорите в какой.
- То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вах, ти еще маму вспомни!

Украина отправила США заявку на вступление в НАТО.. Теперь Украина ждет когда США добавит ее в друзья и отметит на фотках...

У подчиненных два отпуска, первый-свой, второй-отпуск начальника.

ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и пододвигает к себе договор - А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры,
учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., -отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира очень
нужна...

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

У профессора Гольдштейна спрашивают:
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты.

- Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы
поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.
Возвратившись в третий раз, дочка говорит:
- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, -говорит крестьянин, -Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

Корейский иммигрант в Нью-Йорке увидел вывеску "Ноt Dоg" и обрадовался, что и тут, значится, собачек кушают. Тянет продавцу
денежку и просит "оnе роrtiоn оf Ноt Dоg, рlеаsе." Ему вручают ейный НоtDоg-сосиску в булочке. Кореец внимательно разглядывает
сосиску и возвращает ее продавцу: "Givе mе, рlеаsе, аnоtНеr раrt оf dоg."

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она скажет, тому достанутся эти
конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны
были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку.
Победил О. Генри с коротким рассказом:
"Шофер закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику
мишеней Сидорову.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери.
Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит:
- Мам, я не курил! Честное слово!!
- Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Один инструктор р/б говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про ....ть на поле боя:
автомат,пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровнуюплощадку на которой не валяется ни одного камня,
палки. Найти на ней такогоже рас...дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.


Свежее объявление, написанное красными чернилами на дверях заводской проходной:
Уважаемые господа! Товарищи! Граждане! Друзья!
Ну, пожалуйста, скиньтесь по сотне! Возможно, следующий директор завода начнет выплачивать зарплату!

КИЛЛЕР

***

Отнаходчивых создателей журнала “Отдохни” – потрясающая новинка: журнал“Напрягись”. Невероятно сложные кроссворды без ответов, лучшие анекдотына японском в оригинале и, конечно, картинка-загадка для самыхмаленьких и несмышленых читателей: “Найди 10 тысяч отличий”.

***

Два пьяных мужика идут по трассе, поддерживая друг друга. Один говорит другому:
- Я писать очень хочу!
Второй:
- Ну, вон столб, там и пописаешь…
- Ой, я не могу вытащить, помоги.
– Без проблем, сейчас…
Второй мужик сует руку в штаны друга, но попадает в карман. В кармане он нащупывает огурец и с силой вытягивает его.
- Блиииин! Слушай, я, похоже, тебе его оторвал…
- Эх, я так и понял, кровь просто дико хлещет по ногам!

***

Разговор двух подруг:
- Так почему ты не любишь эти ириски?
- Да однажды в школе на выпускном вечере чертовы ириски так склеила мне зубы, что я не сумела сказать “нет” половине класса…

***

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, я себя плохо чувствую…
- Вы курите?
- Нет.
- А пьете?
- Нет.
- Ну, тогда любите соленое, острое или сладкое?
- В меру ем всегда.
- А что же вы вообще любите?
- Эээ, я очень люблю играть с сиськами жены…
- Фух, слава Богу! Именно это вам категорически запрещается!

***

Парень стоит над пропастью. Его намерения очевидны…
- Что с тобой приключилось? – спрашивает его появившаяся вдруг старушка.
- Эх, проиграл я в карты дом и машину, жена моя сразу ушла к другому мужику…
-Не печалься, парень, я могучая колдунья, поэтому смогу тебе помочь. Нослучится это лишь при условии, если ты будешь ублажать меня всю ночь.
Всю ночь парень старался, а утром радостный побежал домой!
- Хм… такой вроде умный и образованный, – пробормотала бабуля, посматривая ему вслед, – а все еще верит в добрых волшебниц…

***

- Алло. Маша, это ты?
- Да, милый.
- Ты ща где?
- Не переживай, милый, я у подружки сижу.
- Да мне пох где ты! Я у тебя спрашиваю: “Тысяча из моего бумажника где?!”

***

Две подруги:
- Знаешь, я вот никогда не работаю и вообще ничего не делаю по дому, а мой муж меня все равно очень любит!
- Да откуда ты это знаешь?
- Он меня всегда очень ласково называет, знаешь как?
- Ну, как?
(жмурясь от неимоверного удовольствия) – Как наш телик – LG…
- Ой, дура ты. ЛЖ – это ведь не телевизор, а Ленивая Жопа!

***

Вэти выходные российский премьер Путин В. В. посетил новый роддом взападной части Абхазии, в котором как раз в эти минуты родилисьблизнецы… Назвали их, конечно же, Володей и Димой даже несмотря на то,что родились девочки.

***

В Западных странах любят, когда женщины находятся снизу.
В Восточных странах любят, когда женщина находятся сверху.
В России же любят, когда женщина находятся на кухне!


Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

Два приятеля. Один:
-Пойдем по бабам?
-А сам чего, слабо?
-Ну, ты профессионал, а я так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем.
- А они как , ничего?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя...

наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк
открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- б*я куй его знает - сам тока подошел

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то
посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
-Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаряи отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два
на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Одинсотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку инаписал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг."
Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки".

Едутв пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, адевушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через
30 мин.
девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и
говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..."

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из
последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

Один студент говорит другому:
- Пойдём, прогуляем лекцию...
- Да нет, не могу - выспаться надо!

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял.
- Что за слова?
- Киска и .
- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А - то же самое, только собачка.
- А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
- Смотри. Все, что в круге - это киска.
- Понятно. А ?
- Это все, что за кругом.

Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса.
Самый экономный вариант на 10 человек:
57 руб!!! с человека.
7 руб. - лапша Роллтон.
50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб.
Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой...
И праздник готов

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая.
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А будерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики...
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!!

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Директор входит в класс.
На партах вино, закусь...
- Какой урок?
- Физика, изучаем правило Буравчика.

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

-Что с тобой случилось?
-Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива...

-Сок "Депрессивный"
-Почему?
-Потому что ягоды в нем подавленные...

Переписка в aське:
Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

- Хочу девушку-культуристку.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал!..

-Ты чего такая злая?
- Из-за предков...
- А что они такое сделали?
- Меня...

- Ты когда себе машину купишь?
- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!
- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.

- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик
у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Советы туристам:
-Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. Скриками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь
найдет и даст по морде.

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Ass: у тебя есть графические редакторы?
ежевика: пеинт
Ass: а кроме?
ежевика: так же есть карандаши, краски и куски ватмана
Ass: мне надо эффект красных глаз устранить
ежевика: поспи

***

xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была

***



xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

***

Gluk: в Приэльбрусье, в Адыл-Су был случай когда мужик пролетел метров 500 и выжил. На стене альпинист расстегнул обвязку чтобы покакать и в этот момент подскользнулся, упал. Под стеной был толстый слой пухлого снега и плавный выкат ледника. Вот он мягко приземлился...
QDiesel: и покакал, наверное, неплохо.

***

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...

***

С форума:
Дима Зверев: подскажите ГДЕ КУРИТЬ КОНЬКИ ДЕШЕВЫЕ НО ХОРОШИЕ ????
Макс Zevs: кури коньки дома ессно, так безопаснее. а то щас по закону с собой можно носить только 7грамм коньков, и то если ты на учете в диспансере.

***



ххх: чем заменить именно бодрящий эффект утренней чашки кофе?!
ууу: Вы неправильно ставите задачу. Вам главное - не заливать кофе внутрь организма. Но ведь отличный бодрящий эффект также дает чашка кофе, опрокинутая на брюки. Или угол тумбочки, встреченный пальцем ноги. Да много чего.
ууу: Другое дело, что делать это осознанно и при этом регулярно практически невозможно. Поэтому - холодный душ.

***

Петручо: Мне сделали визитки. Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

***

Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело. Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит щас типа отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус - уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь что когда я ее видел в прошлый раз та букву "Г" напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15
позвоночником. Где только не лечилась и в больницах и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась - стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.

***

Друзья мужа в прошлом году искали участок в Приозерском направлении. Искали через агента, так эта тетка что им тока не втюхивала - то без дорог, то без электричества (причем вообще, и никаких надежд даже в
далеком будущем). Он уже начал беситься. Она позвала его смотреть очередной "восхитительный, чудесный, суперический участок с водой, электричеством, недалеко озеро, рядом дорога, там автобусы ходят". Он
злой, сжав зубы, поехал смотреть. Агентов было двое (обе тетки). На икс- трейле еле доехали, "раз 15 он тонул", вяз, машина в грязи по уши, кое-как доехали. Три недостороя в глухом лесу, на вопрос "где озеро?" агентша махнула рукой куда-то в чащу леса - типа там, последние электостолбы были км 2 тому назад. Он психанул и как давай орать, что вы говорили, что в этом чудесном месте дорога и автобусы ходят, вот типа желаю вам на этом самом автобусе счастливо добраться до дома. Сел в машину и уехал.
ПЫ СЫ. Участок потм купили, но от разных агентов его трясет до сих пор...

***



вот со мной недавно было: общался с девушкой, зашел разговор о ее машине, типа ей нездоровится... поспрашивал. налицо - свечи менять.
- ты свечки новые поставь (написал ей в асю потом)
- заеду в воскресенье поставлю
- а они работают? (думаю что поедет в дилерский сервис)
ответ... пиздец...
- эта же церковь))))))))) она всегда открыта.

***

Сидим у знакомого, играем в карты. А если быть точным: сидим у знакомого, бухаем, заодно режемся в картишки. Приняли уже изрядно, время глубоко за полночь. Тут один вспоминает, что с утра на работу и просится баиньки. Хозяин понимая, что фразы «ложись в спальне» ему не выговорить, просто тычет рукой в сторону маленькой комнаты. Наш трудоголик благодарно кивает и по синусоиде отправляется в указанную сторону. Чем-то там гремит, видимо раздеваясь, но вместо храпа ошарашивает нас обиженным воплем: «Мать твою! Так рассвет уже!» Опять грохот, сопения, бурчания, постепенно перемещающиеся из спальни в прихожую и резко прекращающиеся с хлопком входной двери. На кухне, где сидим мы, в окне – темень. Но горстка оставшихся еще трезвыми клеток головного мозга занята игрой в карты. Играем мы естественно друг с другом, но, похоже, уже в разные игры – кто в преферанс, кто в дурака. Отчего мозгу еще сложней. Поэтому на все его «рассвет уже» когда в окне – ночь, внимания не обращаем. Минут через пять, товарищ возвращается, бурча что-то: «да там, хоть глаз выколи» и следом: «мужики, я спать». Но буквально сразу же все повторяется: «А! рассвет!» Шум, грохот, бормотания. В этот момент хозяин вдруг вскакивает, бьет себя по лбу, и зигзагами, вершины которых упираются в стенки коридора, уноситься в прихожую. В прыжке хватает, почти выскочившего в подъезд приятеля, и, собрав остатки трезвости в помощь речевому аппарату, выдает: «Серега, за окном спальни – лоджия. Там лампы дневного света. Они горят всегда! Это – не рассвет! Понял? Иди, спи».


Если идея на первый взгляд не кажется вам абсурдной, значит у неё нет будущего.
Альберт Эйнштейн.


В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.


Так как Украина нейтральная страна, во время снегопада в ней не чистят ни дороги, ведущие в Европу, ни дороги, ведущие в Россию.


Девушки перестали готовить ужин, но по-прежнему хотят, чтобы за них платили в ресторане.


В результате выборов президента Украины выяснилось, что:
35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли;
25% - наступят;
5% - наступят и попрыгают.


Показывать язык гинекологу неэтично.


Выросло целое поколение людей, которое не врубается в надпись на стене “Спартак — чемпион”.


Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залётные!"


Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради, нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.


Повторяю для тех, кто в Таньке...


F0iL я сижу и делаю экономику
F0iL а ты мне сиськи присылаешь
F0iL я не могу работать в такой обстановке
F0iL давай еще сиськи


У каждого из нас хранится в душе светлый образ девушки, до блеска отполированный онанизмом.


xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.


Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".


Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.


Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять Россией, постоянно заняты писаниной разной х*йни на форумах.


Фаренгейт умер в возрасте 50 лет, причем никому не удалось переубедить его в том, что он прожил 122 года.


- Моя жена меня никогда не бросит.
- Почему?
- Я ей пятьдесят евро должен.


Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.


Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что всё-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!


На следующий день после введения в Украине в эксплуатацию «Электронной системы голосования» на взятке попалились два сервера и один системный блок.

Анекдоты 532 Анекдоты 507 Анекдоты 483 Анекдоты 468 Анекдоты 445 Анекдоты 324 Анекдоты 254 Анекдоты Анекдоты

Просмотров: 6 704 | Категория: Писанина / Анекдоты