|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
*** Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь. *** Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете! *** - Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой. Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против проведения игр. Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году. Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе. - А жителей России просто забыли спросить... *** Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками. *** Чувство юмора способно заменить любую религию. *** - Я почему вредный был - у меня револьвера не было. *** Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. *** Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так... *** Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!". *** Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести. *** В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год. *** На пионерском значке Ленин горит в аду. *** Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически. *** И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же? *** Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать. *** Разговоры в духовной академии. - Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей? - Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал... *** Интерьвью с Сашей Грей: - Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса? - Меня там уже все за*бали! *** утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда *** Почему евреи не делают борщ? - Туда слишком много всего надо класть. *** На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!.. *** Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг. *** Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока. *** Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии. *** С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине! *** Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым.... *** Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна. *** Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше. *** Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо. *** Разговаривают две подружки: - У моего самого верного друга рост 190 см. - Это твой новый мужчина? - Нет, холодильник. *** Заседание партийной ячейки. Председатель: - Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения? Один из партийцев: - Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл... - Ну так не пропадут ведь! - Нет, но опять в Лондон лететь придётся! *** Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит.... *** На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя. *** - Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и .... - Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене? *** Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией. *** Новые отмазки детей в школе: - Открываем учебник на странице 32. - Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad! *** У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда". *** - На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус. - Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат! *** - Дорогая, я ухожу... - Давай приляжем на дорожку? *** - Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати... *** - Люся, ты покрасилась? - Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие. *** В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: - Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все о5 проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: - А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва! *** - Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит... *** Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
