|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков. Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: * - У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… - Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится... - И как?! - Возьми одну дверь! Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской. Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире. У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие… Из речи президента Нурсултана Назарбаева - эта картошка фри? - нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно! Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!" Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым. А теперь - новости культуры: Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех. Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... Священник выступает с проповедью перед школьниками: - Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? - Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку? Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами... Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов. Пожарного спрашивают: - Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить? - Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит... Какова особенность переменного тока? - нет, нет, да и ёбнет. Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти. Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу. - Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел! - Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов. Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара!  - А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал. Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся. Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков. - Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня? Эстpада пpизнала его негeeспосoбным. Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем. - "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения.  Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, с*ка, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло. После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор. Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла! Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь? - Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось. Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными. - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры! - Согласна! Давай, наливай! Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: * Вопрос армянскому радио. - Недавно президент сказал, что "власть в стране захватила коррумпированная бюрократия". Скажите, кого же он имел в виду? - Себя, премьера, госдуму, правительство, мэров, губернаторов, сенаторов и остальной преступный мир.  Интеллигентный знаток из клуба «Что? Где? Когда?» не сразу даст вам кирпичем по голове! Сначала он за минуту расскажет все, что знает о кирпичах. Чем мельче карлик, тем выше его небоскрёб. Новый русский выбирает картину в галерее: - А это кто нарисовал? - Это картина Давида Тенирса, фламандская школа… - Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника! - Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли? - Было дело. - Ну, и как, жена, небось, красавица? - Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила. 22 сентября. Москва. Центр. Центр метрополитена. Митволь, по пути на работу, заблудился в метро в день отказа от автомобиля. На место ЧП прибыл министр по чрезвычайным ситуациям Шойгу. Билеты - у водителя, аптечка - у водителя, огнетушитель - у водителя. А молоточек - у меня. Труготы и труэмо - изгои среди изгоев! - Есть у нас в банке среди сотрудников по взысканию задолженности один особенно крутой. Он, гад, сам три месяца не возвращает кредит. Остальные сотрудники боятся с него спросить... Волочкова - это Басков в балете Некоторые никак не могут понять, почему политика очень грязное дело. Ведь ясно же было сказано, что политика - это концентрированная экономика. Ботинки сердечно жали мне ноги. Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию: - Аа... Ээ... Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно! - Даа? Ну, тогда - молись!  Нет, ну это надо назвать ветку метро "Калужско-Рижская линия"! Типа, поезд идёт от Риги до Калуги?! - Какая разница между грузином и гориллой? - Горилла когда стареет, седеет спина, а у грузина - грудь. Без труда не вытащишь и тёщу из пруда. про фотографа: просто и генитально! Чем меньше У карлика, тем выше его небоскрёб! Что ТаганрогскийАвтоЗавод что Волжскиий Автозавод(Тольятти) - все это ТАЗ!!! Катаемся на ТАЗиках!!! Сапер ошибся только раз, когда решил, что талант не пропьешь. Для защиты от внешних врагов у государственной власти имеются силовые органы, а для защиты от внутренних - насильные. За свой родной винный завод он бился с врагами до последней капли водки. Роснано рос и превратился в макро. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
