|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
Стою в магазине в очереди. Перед мной дед и 2 парня. Дед(Д) чего то начал докалебываться к парням(П). Д: Эй петушки! П: молчат и косятся на него. Д: Петушки петушки, чего на меня смотрите. П: чего доколебался? Отвали. Д: Потому что вы петушки. П: А по лицу?! Д: (недолго подумав и пристально смотря на них) По лицу точно петушки. Очередь взорвалась смехом… Анкета девочки из аси О себе: Кароче о главном:красивая но психованная ,вспыльчевый хорактер,но иногда я бываю нежной .каму я ненравлюсь или мои данные ПОШЛИ ВСЕ НАХ*Й.Привет пока это неразговор ,или как дела ЗАДАЛБАЛИ нормально б*ять общайтесь........ Amina: Я первый раз в своей жизни видела настоящего неудачника: он сел на 19 комп - перестал работать инет, реально перестал, только там, пересел на 1 - три раза перезагружали комп, вообще никакой реакции ни на мышку ни на клаву, хотя все горит, пересел на 10 комп - не снимается крафнет админ, пересел на 11 комп - таже фигня, пересел на 12 - вылетает ошибка эксплорера, все закрывается, даже если он открывает мозилу, потом еще и раскладка перестала переключаться на русскую, пересел на 14 - минут 30 отправлял письмо, слава богу отправилось. Уточню, что на всех этих компах прямо перед ним работали люди и ВСЕ работало! Amina: Главное, смотрит на меня глазами полными слез и говорит: вы не думайте, я не всегда такой! :( правда у меня на той неделе электричество замкнуло и я теперь без света сижу, а перед этим у меня комп сгорел, но я правда не всегда такой. Сидим сегодня в "Шоколаднице", за соседним столиком - четыре эмо-существа без первичных половых признаков. На вид лет 14-15 максимум. Сидят, пьют шампанское, чокаются, произносят тосты... Один говорит: " Как хорошо мы отдыхаем!!!! " Мой брат мрачно так, вслух: " Так же, как Природа на вас ". Злоумышленники пытались подсыпать Михаилу Боярскому средство для снятия шляпы KSR: Все никак ничего с наушниками не придумаю. Недавно отправил Катю в мастерскую, но она до нее не дошла. Рассказывает, что встретила одного знакомого, который сантехнику чинит... ну, и заодно компьютеры. Рассказала ему про то что, у нас со скайпом. Этот высокоинтеллектульный индивид ей и говорит: "А вы попробуйте вставить наушники туда, где колонки. Все должно заработать". Катя обрадовалась, что решение найдено, и не пошла в мастерскую. С другом на работе тянем оптику на чердаке, всё установили,надо закрыть шкаф, а он, сцуко, не закрывается! Мы его как только не фигачили: молотком, с ноги... ну не закрывается! На шум прибегает бабуля (над её квартирой мы работали)... начала на нас жаловаться. Всё объяснили... На что она выдала нам фразу: "Во времена немцев у нас быстрее протягивали интернет, не то что сейчас. Месяц уже тут дурачитесь!" Sunchez: Ну а вообще что-нибудь про нее расскажи... Не про внешность. СЛ: Блондинка, короткие волосы, глаза светлые, рост 160-165 Sunchez: Света, НЕ про внешность!! СЛ: Ухоженная девочка Sunchez: Ты издеваешься? говорю НЕ ПРО ВНЕШНОСТЬ!!!! СЛ: А про что? Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали: - Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра - и видит мужика с полным сосудом мочи. - Это что такое?!!! - Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!! В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну: - Поцелуй тетю. - Не хочу! - Почему? - Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину. Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул: "Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!". На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала: "В оригинале!" Ни от чего больше мы не получаем столько радости, сколько от своих вредных привычек. А привычку радоваться жизни и получать от нее максимум удовольствия вредной уж никак не назовешь. Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, берег Черного моря. На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон... Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит, что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске, с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку. Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет. Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался. Специалиста по кастрации спрашивают: - А вы помните свою первую кастрацию? - Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал. История короткая, но про Наших! Недавно в нашем офисе делали ремонт. Хорошая, солидная строительная фирма. Все как всегда: перепланировка, полы, двери, окна. Вот о дверях и история. Пришел на работу и вижу, как один рабочий к красивой, новой двери ручку прилаживает. Все хорошо, вот только шурупы он не заворачивает ,а вместо отвертки пассатижами заколачивает. Идет прораб. Щас, думаю, тебя научат как инструментом пользоваться (хотя по натуре человек я не злорадный, но что-то за живое задело). Подходит прораб, постоял, посмотрел, и говорит : - Что ж ты, гад, делаешь, а,? Пассатижи испортишь. Молоток возьми!. Вот так. Привет!!! меня зовут Аленка а по нику и не скажешь... Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час. - Я слышал, ваша жена режиссер? - Да. - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет? - Она работает дома, режиссером семейных сцен... Мадонна ДО и ПОСЛЕ фотошопа :))  В продуктовом. Два парня в кондитерском отделе. Один замечает на прилавке упаковку "Пряники постные". Вслух, задумчиво: "Постные.. Без мяса, что ли??" ща в тундыре обедал и новости по первому смотрел. ща расскажу короче типа за пьянку лишили прав он че делает, пишет заявление в загс, меняет свою фамилию на фамилию жены, потом меняет паспорт, заново в автошколе отучается, сдает экзамены и получает новые права бггг Иду с заявки(я сервисный инженер)перехожу дорогу,и краем глаза вижу на той стороне пьяного гоповатого парня.Ну как бы мне ни к чему приключений,приглядываться не стал.Иду себе спокойно,и слышу "Слыш,ты чё типа,столб чтоле?" оборачиваюсь,и вижу что этот гоп докапался до парнишки какого то,с виду вполне нормального.Я даж заметить ничё не успел,а гоп уже лежал на земле,и чёто булькал невнятно.Убило,и наверное надолго запомнилась фраза паренька "Ага,столб...Под напряжением.И это тебя только что,типа,током ё*нуло." Тихая украинская деревня. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде курей соседки Одарки. Крик подымается: - Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде! - То мои куры гады? Да ты сама гадина! - Я гадина, да ты дрянь, и дети твои байстрюки! - Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! - Мой пьяница? А твой импотент, и ты гулящая, и со всем селом!... - Я со всем селом? А ты с районом, где угодно, и с кем попало! - Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь! Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: - Ну насчет минета, ты, Параско, уже со зла, так нельзя... Ехал домой на автобусе. И ничто не могло меня так взбодрить в тот вечер, как милый стикер на приборной панели водителя с надписью: "Подтянуть тормоза"... "Я еще так молод" - проносилось в моей голове. Из книги о Гарри Поттере:"волшебная палочка может не больше того. на что способен её владелец. Просто некоторые волшебники обожают хвастаться, что их волшебная палочка длиннее и лучше,чем у других..." kravich: у меня мелкая звукоснимателем работает kravich: везешь ее в коляске, а она гудит себе под неровности дороги ) xxx: Если я тебя за сосок ущипну ты оргазм получишь? yyy: Хм... А если я тебе перо в жопу вставлю ты полетишь? Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу изза угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: - Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. Долго ржали. У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь. Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает: - И что это будет? - Общий анализ мочи по санаторию! Ночь, магазин, я с барышней. Впереди ночь сладострастия. Коробка рафаэлло, бутылка шампанского, чуток фруктов. Стоим на кассе, вижу презики Контекс, кассиру показываю, типа, это тоже не помешает, беру. Барышня, увидев цену, говорит- Ты сдурел! Бери лучше еще бутылку шампанского! Я-? Она- Мне после двух на двоих будет уже всё равно! Тем более конфеты есть, закусим.! Вот и пойми их! В прошлом году был на я свадьбе в далекой. но довольно крупной деревне. После торжественной церемонии начались традиции и прочее. В том числе обазаность провехать через семь мостов. Моста в деревне три, начали считать, и распожены они так, ну ни как не получается семь раз. Выходит восемь или шесть. Решение нашли быстро Один раз мост проходим пешком. все довольны русской смекалкой. кроме старого деда он выдал "Вот молодежь тупая, вы семь раз по мостам проедете, а восьмой раз просто не считайте". как то стыдно стало за свое поколение yyy: ты хоть понял кто я? xxx: да yyy: не угадал Вообще четко выражать свои мысли - это тоже искусство. Вот, что может случиться, если ты за этим не следишь.))) Шеф взял на работу нового админа, с жутко модным именем - Мстислав. До вчерашней попойки этого никто не знал, ну Слава и Слава. Между прочим админ до неуемного ржача похож на Абрамовича. Что и стало собственно причиной казуса. Стол собирали общими усилиями: кто-то притащил соленые огурчики-помидорчики, дамы настругали салатов, Вася, хоть и шеф не поленился и сделал плов, я, например, приготовила форшмак по рецепту Петербориса... Короче, жрачки натащили немерено. Выпивка надлежала с новичка. Славик, не мудрствуя лукаво набрал водки. Сели... ... По началу все было благочинно. После 4 или 5 тоста коллектив перешел на ты. Ну у нас так всегда. Богема, б@я.))) А далее началось вот что. Славу, с чье-то легкой руки начали называть Рома. Он вначале охренел, мямлил, что-то типа, я, что? на олигарха похож? Когда все дружно сказали: "Да!" Слава заткнулся и тихо заскулил: "Денег хочу, женщин, дачу на Канарах... "Челси" на худой конец..." Местную пьянь тут же пробрало на бугага. Послышались реплики, мол, все зло на свете от бесстыжих олигархов. И тут шеф, вытащив нос из форшмака, покачнувшись привстал и выдал: - В на-а-ашей конторе о-ик-лигархам... не ме-е-есто! Мсти...слав! До сих пор не понятно, что он хотел сказать: то ли просто к админу обращался, то ли еще чего... Но Славик, видимо, воспринял буквально и отомстил. Так по-свойски. Он вскочил, но не удержал равновесие и жо@ой сел на колени к Ольке, в поисках опоры он схватился за ее шикарную грудь. Оля с отчаянным визгом лягнула стол, у стола отлетела столешница, жрачкой накрыло всех присутствующих... Вася подучил по лбу полупустой бутылкой. Схватив бутылку, шеф метнул ее в окно. За окном раздался душераздирающий вопль. Кто-то глянул за штору, оказалось, бутылка прилетела по голове одному из патрулирующих территорию ментов. Что тут началось! За несколько минут все последствия и напоминания о бухалове были убраны и ликвидированы. Все разбежались по кабинетам и стали создавать вид, что усиленно трудятся. Еще через несколько минут приехал наряд. Менты тоже не дураки. Они подобрали бутылку, из нее пахло свежаком, значит пили только что, а не просто она с окна упала. Пошли на этаж искать виноватых: логика проста - от кого водкой воняет - тот и попал. Угадайте чем дело кончилось? Гы!!! Ни чем!!! Свежаком воняла вся контора!!! Только от технички - бабы Гали пахло портвейном "777"... З.Ы. Последствий не было. Мент только шишку набил. Поэтому и искать особо не стали. А Славика теперь все под@бывают: "Мсти! Слав!!!" Поздний вечер. Мужчина ставит на кассу 4 бутылки воды по 5 литров каждая. Пока кассирша пробивает, он убегает что-то еще взять. Возвращается с 8 пачками дорогих прокладок. Кассир пробивает, мужчина хватает это все в руки и в зубы и убегает. Соседний кассир в афиге изрекает: - Это что, тестировщик прокладок? (в цветочном магазине) (Я) - Хочу купить тот горшок... (продавец, презрительное) - Это не горшок. а ваза! (Я, в тон) - А почему на ценнике написано "подсвечник"?! У нас в сборочном цехе год туалеты ремонтировали. Наконец сделали. Мужской - красиво сделали, в синих тонах. Женский - не так красиво, бежевый.. Тетки решили, что им синий нравится больше. Поменяли местами таблички М и Ж.. Таблички вернули на место. Тогда тетки сняли их вовсе и М и Ж написали на дверях краской. Так,как считали нужным. То, что в синем туалете 2 писуара висит, их не смутило. Они принесли искусственных цветов и используют писуары как вазы Muha: У меня за окном детский садик и в 10 утра там начинают бегать и орать ребятишки. Maria: Интересно, и что ты чувствуешь, когда слышишь их звонкие голоса? :) Muha: Чувствую, что засиделся я что-то за компом и пора бы мне ложиться спать. xxx: вот тимати крутой репер, у него есть желтый порше yyy: если у него есть порше, это ещё не значит что он крутой репер xxx: а что тогда нужно, чтобы быть крутым репером? yyy: авианосец xxx: назови мне хоть одного репера у которого есть авианосец!!! yyy: обама Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными... ******: Пока шел домой умудрился на шуруп наступить и проткнуть ногу... было смешно смотреть на меня когда я сидел на скамейке и выкручивал его... А в голове мысль: почему я не взял с собой отвертку... )) Идем мы значит с другом мимо поста циганок, которые всем прохожим что-то втирают. Ну значит одна из них подходит к нам, и начинает что-то усилинно доказывать. Поняв, что ее игнорируют, она немедля начила бормотать какие-то прокляться, на что мой друг ответил так душевно: "Счастья вам, радости, любви". Я прибывал ф шоке минут десять еще, но осмелевшись после этого спросить, чем она вызвала такую реакцию, он ответил: "Вот на меня эти ее говоры ничем не подействует, а она после моих слов, себя говном чувствует!" - Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького... - А покороче нельзя? - Именно поэтому она &?ять и называется Красной! Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться. У моей девушки, практически жены, большая проблема с кредитом. Целыми днями сидит на работе, повременная оплата, даже в аську не выходит и тут всё таки вылезает: -Привет. Я тут спросить хотела. Если что, ты бы за меня почку отдал? -Ну да, конечно, ты же у меня одна. А что? -Нет, нет, ничего... (выходит) Мне страшно... YYY (23:51:08 24/03/2009) Надолго едете? XXX (23:52:30 24/03/2009) на 2 ящика водки! У меня жена преподает компьютерные курсы. Рассказала случай: Пришла одна чуда записываться на курсы заранее (за месяц до начала), фамилия - Кабанова. Когда курсы уже начались она обрадовала тем, что она развелась и взяла девичью фамилию - Баранова. Но писк был в том, что к окончанию курсов она заявила, что скоро выходит замуж и ее фамилия будет Свинина. Рыдала вся группа... - История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику! Знакомый работает в ДПС уже 3 года. Едет значит на машине, проезжает через радар, мигает фарами некоторым встречным. И когда он отъехал на достаточное расстояние, до него всё-таки доходит, что машина-то служебная... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
