|
Календарь
Архив
Популярное
О сайте
Увлекательные фотографии и видео в удобной подаче? Запросто! Теперь мы можем Вас радовать подборками со всех сайтов которые мы посчитали интересными. Видео которое мы отбираем каждый день, убьет много свободного времени и заставит Вас поделится им с Вашими коллегами и друзьями, а в уютное время, Вы покажете это видео своим родественникам. Это все, Невседома. 
| |
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти. Лежал в больнице. Сделали тест на вич. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с сининькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше. Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и все такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! ... А нее, это просто фамилия похожая. Сууууукааа!!! Я там в кабинете чуть кал не сдал. xxx: Вот ведь сила чертова вопросительного знака xxx: Когда всей группе пришла sms'ка с текстом: "сегодня к 8 а не к 3", эта сволочь, как оказалось, забыла поставить вопросительный знак... Vovka: Что с тобой спорить? Ты печатаешь быстрее. Wikipedia про Хуньдуня - китайское мифическое существо, из которого возникла вселенная: "Хуньдунь не имел ни лица, ни 7 отверстий для органов чувств и царил в центре мира. По обе стороны от него, по краям света, простирались владения богов Южного моря Шу и Северного моря Ху. Владыки морей часто навещали Хуньдуня, и тот всегда радушно встречал гостей. Однажды Шу и Ху решили вознаградить своего хозяина за его доброту. Они решили, что Хуньдунь, как и каждое существо, должен видеть, слышать, обонять и так далее. Поэтому, придя к нему в следующий раз, они принесли с собой инструменты (топор и сверло), и в течение 7 дней просверлили в Хуньдуне 7 отверстий, после чего Хуньдунь скончался, а из его тела возникла Вселенная." Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?! (Из аськи) malaya-симпотюля!!!: Знаешь... я всё понимаю... но почему ты так поступаешь?? я же люблю тебя, а ты всё молчишь и молчишь... уже 3 дня пишу!! и почему на звонки не отвечаешь?? ты мне изменяешь?!!! *pReD@ToR*: Саша, он тебе не изменяет точно, его в армию забрали (мама) В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму: - Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает! Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит: - Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить! Сообщение на форуме: Пользователь:zopa Сообщений: 100 Зарегистрирован: год назад - "А ЗДЕСЬ КТО-НИБУДЬ ЗНАЕТ, КАК СВОЙ ЛОГИН МОЖНО ИЗМЕНИТЬ?" xxx Пиши лучше через джаббер yyy А разница? xxx быстрее доходит сообщение yyy А в аське два раза читать приходится? MeL: сижу, катаю контрольную по психологии про темперамент, приходит маман и встает за спиной, через пару минут тыкает пальцем в монитор на свойство темперамента "ригидность" и говорит: тут ошибка, первая буква "ф"... %)  Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской национальности. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно. Люди, как думаете, какие ресурсы нужны нашей сети? Каталог фильмов Толковый полковник Один мой приятель рассказал следующее. Когда он обучался на военной кафедре, то во время перерыва решил сходить перекурить. А чтобы пройти в курилку, надо было из корпуса, где шли занятия, пройти через плац. В общем, он на выходе из корпуса достал сигарету и, взяв ее в зубы, но не зажигая, пошел через плац (на котором курить строжайше запрещалось). Идущий ему навстречу полковник, увидав у него во рту сигарету, возмутился, что, мол, совсем уже студенты ох...ли, уже на плацу курят. На что мой приятель, оправдываясь, возразил, что у него сигарета незажженая. Услышав это полковник, задал следующий вопрос:"А когда вы, товарищ студент, поссать идете, вы член тоже за триста метров вынимаете?" Женька: Я экстрасенс ) Cain: научи! Женька: Это должно быть в крови!!! Cain: типа с разбегу и головой в стену? Cain: ...или что должно быть в крови? Происшествия Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал. InfinitI: придумай мне более короткое название для состояния разработки "Поставлена задача проектировщикам" Squirrel: проектировщики озадачены Вопрос - ответ ВОПРОС: Дима Общался с девушкой, после одной ситуации) я от неё узнал что девушку нельзя шлёпать по попе и что это связано с внутренними женскими органами! сказала отец рассказал... я был в шоке, такого никогда не слышал... Хочу знать прада ли это? к чему это приводит? по моему если что-то такое есть, то девушки должны знать об этом. Жду ответа! С Уважением, Дима. ОТВЕТ: Отвечает ведущий специалист отдела клиентской поддержки Собинбанка Алексей Новиков: Девушек лучше лишний раз не шлепать по попе, может выйти себе дороже. Рекомендую Вам оформить карту типа VISA Platinum, и Вы сможете шлепать кого угодно, при этом Вам вряд ли кто-то что-то скажет. NJD: А Путин вообще в курсе, что он больше не президент? xxx: здорово! xxx: пойдем завтра пиво пить xxx: на петроградке бар классный есть. то ли немецкий, то ли датский xxx: в общем, хз xxx: пиво ирландское там крутое! Подруга хочет купить фондюжницу... Спросил у пацанов, что за девайс. Объяснили: - Преставь себе бульбулятор заправленный сгущёнкой! xxx: Всё зависит от того, как бить. Я могу газетой рёбра сломать с одного удара, если конечно человек не в ватнике будет. yyy: Блин, Чак, здорово. Не признал сразу. - Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже? - Толще и глубже! - Хм, я имел в виду питание... - А я - кошелёк! Уход Буша с поста президента вернул курс доллара по отношению к рублю к исходному уровню. Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь - девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В результате я женился, но речь не об этом... Самое яркое воспоминание от общажного аквариума: Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет. Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга) Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам - эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать, напомните Андрюше бла-бла-бла...". Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос - "Андрюша, ты рыбок кормил?" В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы: - Блять! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?". И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь ел?" - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила... Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за "привет,как дела", всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы. Lisa: А он оказался icq-ботом :'( Ехал на работу, по радио услышал диалог двух ди-джеев: она: Для таких аллергиков, как я, наступают золотые времена. Ученые изобрели электронную кошку, которая практически полностью имитирует повадки настоящей живой кошки. Если ее погладить - она мурлычет, трется о хозяина и т.д. и т.п. А если на нее некоторое время не обращать внимания, то она переходит в режим сна! он: Пфф, ерунда какая. Вот если бы твои ученые электронного начальника изобрели! На него некоторое время внимания не обращаешь и он в режим сна переходит... Кофе Нескафе - это субстанция, очень похожая на стиральный порошок для стирки коричневых вещей.  Orbiter: говорят, замуж вышла? Лапочка: вышла, ага... Orbiter: А, скажи нафига тебе муж? Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты... Orbiter: мощно задвинула... Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж! - Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360... - Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый! На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. ххх: Сегодня пришла на пересдачу, препод сказал, что сейчас ему некогда, предложил придти домой и все сдать там ххх: Ну я подумала - почему бы и нет? Зато хоть долгов не будет ууу: Ну и? ) ххх: Накрасилась, пришла, и что ты думаешь?! 2,5 часа спрашивал меня по всему курсу!!! Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Lex 21_87: закупался недавно в супермаркете и наблюдал такую картину - одна бабушка приносила менять отрывной численный календарь, ну или как он там точно называться, не знаю, раньше у всех висели и каждое утро отрывался листочек с него.... Lex 21_87: она требовала его обменять по одной маленькой и незначительной причине - там 365 листков с датой 1 января ) Lex 21_87: ей не обменяли, т.к. чека не было Lex 21_87: купил на память его у неё за 50р Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном: - Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?! Bсе поворачивают головы... - Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву! И кладёт трубку. Начальнег задумчиво: - Правильно, план надо выполнять.. Она: Ты откуда? Он: столица Она: Я тоже Он: Ты тоже из Улан-Батора?! За окном электрички на станции бегает песик. Девушка смотрит на него. Девушка: какой милый, я бы его... усобачила Я: эээээ?! Девушка: ну нельзя же сказать усыновила, поэтому - усобачила! "Нахал!" - совсем не значит "прекратите!" 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога". xxx: Аня, я думаю, ты ему нравишься, но очень вежливый и тугой. xxx: Если бы ты предприняла какие-нибудь попытки... xxx: Ну, скажем так : "Андрей, а не угостите ли девушку потрахаться?" xxx: Он бы не отказался хотя бы потому, что он джентельмен! =) - Что-то мышка у вас какая-то!.. - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал! Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. - Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! xxx: за что меня уволили? xxx: да ни за что в общем-то... xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу. xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться. xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала... Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной *уйнёй. -У моей подружки фигурка как у куколки... - Как у Барби?!!! -Нет! Как у куколки бабочки капустницы:-( Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина... xxx: я вон стою вечером у подъезда xxx: заходит в подъезд мужик и останавливается, чтобы прочитать объяву на двери xxx: потом спрашивает меня на предмет наличия телефона xxx: даю ему телефон, он включает подсветку экрана и читает объяву xxx: а то, что я в руках вертел фонариком, так нынче это никому не интересно... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
